Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:

— Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.

И, подумав, добавил:

— А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

— Скажи, шеф, какая цена до ул. Горького?

— Десять баксов.

— А если я с другом?

— Десять баксов.

— Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос: «Признаки беременности». Ему подсказывают:

— Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот…

Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.

Тот спрашивает:

— Ноги у меня кривые?

— Кривые.

— Волосы выпали?

— Выпали.

— Живот большой?

— Большой!

— Вот когда рожу, считай, что сдал!

Преподаватель на экзамене заметил, как студент пытается вытащить шпаргалку. Стал наблюдать за ним. Увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов преподаватель не выдержал:

— Ну тащи же, тащи смелее…

Университет. Сессия. Читальный зал. Полно народу: как бы готовятся. К одному студенту подходит другой:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты че, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга! Какие у нее ноги? Ты еще скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Студенческие будни

Студент заявляет матери:

— Знаешь, если декан не возьмет свои слова обратно, я буду вынужден уйти из университета!

— Что он тебе такого сказал?

— Да так и сказал: «Вам придется уйти из университета»…

Во время лекции профессор обращается к одному из студентов, сидящих на последнем ряду:

— Разбудите вашего соседа, Петров, его храп мешает мне вести занятие.

— Ну уж нет, профессор, я не рискну: вы его усыпили, вы и будите!

В ветеринарном институте профессор читает лекцию:

— Один племенной бык способен произвести до ста половых актов.

Студентка перебивает его:

— За какой период времени?

— За одни сутки.

— Профессор, повторите это, пожалуйста, для студента с последнего ряда!

Студент с последнего ряда:

— Профессор, не могли бы вы уточнить: с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

— Со всем стадом, разумеется.

— Повторите это, пожалуйста, для студентки с первого ряда!

В духовной семинарии идет урок. Батюшка спрашивает:

— Скажите, дети мои, отделима ли душа от тела?

Один из воспитанников отвечает:

— Отделима, батюшка.

— Обоснуй.

— Вчера ночью я случайно проходил мимо вашей кельи, батюшка, и услышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и ступай себе с богом!»

В студенческом общежитии висит объявление: «На чистый четверг разрешается произвести смену постельного белья в следующем порядке: первый этаж меняется с третьим, а второй — с четвертым».

У студента в середине семестра внезапно кончились деньги. Заняв минимальную сумму, он решил отправить телеграмму родителям со следующим текстом: «Кончились деньги. Срочно вышлите пятьдесят рублей».

Телеграмму не приняли, объяснив, что суммы, которой он располагает, хватит только на одно слово. Студент не растерялся и немедленно нашел правильный выход из ситуации, сконцентрировав все содержание текста в одном объемном слове: «Пятидесятирублируйте».

В консерватории историю зарубежной музыки преподавал профессор с прекрасным чувством юмора. Обычно лекцию о Иоганне Себастьяне Бахе он начинал с интригующего вопроса:

— Как вы знаете, у Баха было около тридцати детей, поэтому большую часть своей жизни он провел…

— В постели! — хором отвечают студенты-весельчаки.

— В Германии, — такой вариант ответа предлагают серьезные студенты.

— В долгах, — так обычно отвечают студенты, проживающие в общежитии.

Студенту медицинского университета впервые предстоит сделать хирургическую операцию. Опытный врач, заметив, что у него дрожат руки, успокаивает его:

— Да ты не волнуйся так. Я все прекрасно понимаю — в первый раз всегда страшно. Самое главное, ты на скальпель особо не нажимай: нам в операционную новый стол привезли, жалко его царапать!

В аудиторию заходит запыхавшийся студент. Профессор:

— Почему вы опоздали?

— Извините, профессор, я только что участвовал в соревнованиях по ралли…

— Хорошо, входите.

Через минуту заходит еще один студент. Профессор спрашивает его:

— Вы тоже с ралли?

Студент, удивленно:

— С чего вы взяли? Я курил…

Студент опоздал на лекцию. Профессор делает ему замечание:

— Петров, вы снова опоздали! В чем причина?

— Извините, профессор, я проспал.

— Так вы еще и дома спите?!

В автобусе едет студент — еле стоит на ногах от голода и усталости, через его плечо перекинут плащ. Сидящая напротив старушка сочувственно спрашивает:

— Что ж ты такой худенький, сынок?

— Студент я, бабуля.

— Наверное, отличник?

— Нет, я на тройки учусь.

— Ну давай я хоть плащ твой подержу!

— Это не плащ, бабуля, а мой однокурсник. Вот он-то и есть отличник.

В завершение лекции о нарушениях функционирования мочеполовой системы у мужчин профессор решил проверить, как студенты усвоили материал:

— Скажите, как называют того мужчину, который хочет, но не может?

— Импотент, — отвечают дружно студенты.

— Хорошо. Тогда вопрос на засыпку: как называют мужчину, который может, но не хочет?

Аудитория молчит, наконец одна студентка с последнего ряда возмущенно восклицает:

— Да сволочь он, больше никто!..

Вечер в музыкальном училище. Конферансье объявляет следующий номер:

— Сейчас учащаяся третьего курса исполнит «Утешение» Листа. Музыка тоже Листа.

На филологическом факультете в университете начинается лекция по современному русскому языку. Профессор объявляет тему занятия: «Одночленные и двучленные типы предложений». В это время в аудиторию заходят опоздавшие молодые люди. С последнего ряда слышится женский голос:

— А вот и наши одночленные типы пришли…

В клинику для психбольных приезжает комиссия из центральной больницы. К одному из проверяющих подбегает взволнованный молодой человек с длинной палкой и предлагает:

— Садитесь, подвезу!

Врач, зная, что людям с неуравновешенной психикой нельзя перечить, садится на палку. Добравшись таким образом до крыльца клиники, молодой человек заявляет:

— С вас десять рублей.

Удивленный врач пожимает плечами и со вздохом отдает деньги настырному молодому человеку, который с шумом убегает. К проверяющему подходит главный врач клиники.

— Скажите, почему вы не следите за своими подопечными? Почему они беспрепятственно разгуливают по двору и пристают к персоналу?

— Что вы, здесь нет никаких больных! А вам, наверное, попался один из студентов-практикантов. Они здесь уже вторую неделю подрабатывают.

К коменданту студенческого общежития от девушек поступила жалоба:

— В корпусе напротив живут молодые люди, которые по вечерам специально не задергивают шторы и наблюдают за тем, как мы раздеваемся. В связи с этим просим переселить нас в другую комнату.

Комендант зашел в комнату, выглянул в окно:

— Девушки, да ведь отсюда вас никак нельзя увидеть из здания напротив!

— Да? А вы на подоконник встаньте!

Студент заходит в бар, подходит к стойке и немного смущенно спрашивает:

— Скажите, у вас пиво безалкогольное есть?

Бармен, удивленно:

— Нет, конечно…

Студент, с облегчением:

— Ну, тогда водки!

Студент медицинского института проходит практику в клинике. После утреннего осмотра больных делает отчет главному врачу:

— Пациент из второй палаты очень плохо себя чувствует.

— Молодой человек, вы несколько неверно воспринимаете ситуацию. Последние научные исследования психологов доказали существование нового современного подхода к оценке. Нужно говорить не так: «Больной плохо себя чувствует» — а так: «Больному кажется, что он плохо себя чувствует». Вам понятно?

— Понятно.

На следующий день, после обхода:

— Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.