Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Вовочка попал в больницу. Родители навещают его там.

— Видите того мальчика? — спрашивает их сын. — Ему ходить нельзя: он после операции. Вернее, он может ходить, только шатается…

Вовочка подает старушке ее упавшую палочку. Та прослезилась:

— Спасибо тебе, внучек! Какой ты хороший!

— Вы знаете, — говорит с грустью Вовочка, — а на самом деле я такой плохой…

— Это почему же?

— Да я матом ругаюсь!

— Как?!

— А вот так!..

На уроке биологии учительница спрашивает:

— Так, дети, а кто мне скажет, почему камбала такая плоская? Ну, ты, Верочка, можешь ответить!

— Камбала живет на морском дне, прячется от хищников, зарываясь в песок, и именно поэтому у нее такая форма тела!

— Молодец, Верочка! Садись, «пять». Кто еще как думает? Скажи ты, Вовочка!

— Я знаю! Она такая плоская, потому что с китом переспала!..

— Вовочка! Это просто безобразие какое-то! Садись и больше так не хулигань!.. Ну а теперь, дети, скажите, почему у морского рака такие выпученные глаза? Кто знает? Ну, ты, Оля!

— Морской рак живет на дне, в мутной воде. Поэтому, чтобы лучше видеть, его глаза так выпучены.

— Молодец, Оля. Кто еще скажет? Опять ты, Вовочка? Ты как следует подумал? Ну хорошо, скажи, только без фокусов!

— У морского рака такие выпученные глаза, потому что он видел, как кит с камбалой переспали!..

Вовочка жалуется маме:

— Мама! Каждую ночь во сне ко мне приходит противный карлик и говорит: «Давай пописаем, давай пописаем…» И я писаю…

— А ты в следующий раз скажи ему, что ты не хочешь! — посоветовала ему мама.

Ночью к Вовочке опять пришел карлик.

— Давай пописаем, давай пописаем… — стал он тихо нашептывать ему на ухо.

— Да не хочу я писать! — сонно отвечает Вовочка.

— Не хочешь? Ну тогда давай покакаем!..

Удрученный Вовочка приходит домой.

— Вовка, что у тебя случилось? — участливо спрашивает отец.

— Да двойку получил по зоологии… Не знал, у кого самые большие яйца!

— Да ты что? И у кого же?

— У страуса.

— Это ж надо! Теперь мне понятно, почему он сочинял такие медленные вальсы!

Из дальнего угла территории детского садика вдруг на всю округу раздается пронзительный детский рев. Воспитательница, болтавшая с поварихой, бросается на крик. В середине группы детей, под деревом, она видит зареванную девочку со связанными руками и табличкой на груди. Вовочка пытается надеть ей на шею петлю из веревки.

— Дети!.. Что произошло? Вовочка, немедленно остановись! Что ты хочешь делать?!

— Да не волнуйтесь вы так, Вера Пална, мы просто играем в Зою Космодемьянскую, про которую вы нам вчера читали…

На уроке природоведения. Учительница:

— Птиц, дети, надо беречь! О них нужно заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?

— Я, Марь Иванна, для них только вчера рогатку сломал!..

Однажды Вовочка спросил у бабушки:

— Бабуль, объясни мне по-человечески, что такое любовник?

— Любовник, детка, это… О господи!!! Совсем забыла! — Старушка, ковыляя, подбегает к стене, срывает с нее ковер и открывает спрятанную за ним дверь… Из потайной двери в ее объятия падает пыльный скелет…

Бабушка укладывает Вовочку спать.

— Бабуля, расскажи мне сказку, — просит тот.

— Какую тебе, милый?

— Ну про ворону расскажи…

«…Сорока-ворона, кашку варила… Этому дала, этому дала…»

— Бабуля, а что, ворона проституткой была?..

Приходит Вовочка из школы домой весь грустный, папу своего спрашивает:

— Пап, а пап? Почему меня экскаватором в школе все дразнят?

Посмотрел папа на Вовочку и говорит ему:

— Ты перестань выпендриваться и пасть закрытой держи почаще!

— Пап, почему?

«Почему», «почему»… Ты поглянь, придурок, и так уже всю мебель зубами поцарапал.

Опаздывал как-то Вовочка в школу. Мама засунула его его в такси, отдала таксисту деньги и предупредила его строго-настрого, чтобы с Вовочкой он не разговаривал ни о чем ни под каким предлогом. Вот так они себе едут, а Вовочка и говорит сам себе:

— Если бы мой папа был слоном, а мама слонихой, то я был бы маленьким красивеньким слоненком.

Удивился таксист, но промолчал, как ему и велено было. Вовочка продолжает:

— Если бы мой папа был львом, а мама львицей, то я был бы маленьким красивым львенком.

Таксист весь уже доходит, но молчит. Вовочка не умолкает:

— Если бы мой папа был волком, а мама волчицей, то я был бы маленьким красивым волчонком.

И тут таксист не выдерживает:

— Слышь, пацан, а если бы у тебя отец был голубым, а мать была бы проституткой, кем бы ты тогда был?

Вовочка резко отвечает:

— Таксистом!

Вовочка приходит домой из школы, папаша его и спрашивает:

— Тебя сегодня в школе вызывали?

Вовочка совершенно спокойно отвечает:

— Вызывали.

— Ну и как успехи?

— Нормально.

— Что значит «нормально»?

— Как обычно.

— Что «как обычно»?

— Завтра тебя вызывают!

Марь Иванна пришла как-то в школу в платье с громадным декольте, а на грудь еще и брошку красивую надела в форме вертолета-стрекозы. Смотрит на него Вовочка, облизывается, а Марь Иванна его и спрашивает:

— Что, Вовочка, брошка моя нравится?

— Не, Марь Иванна, вертолетик у вас плохой!

— А что же хорошего?

— Аэродром!

Вовочка заявляет Марь Иванне:

— Так, если не прекратите ко мне придираться, то завтра с папой приду!

Папа у Вовочки интересуется:

— Что у вас сегодня интересного было?

— Ой, пап, Марь Иванна рассказала про то, из чего динамит состоит!

— Да?.. Ну а завтра что в школе будет?

— В какой такой школе-то?

Мама Вовочку спрашивает:

— Ну и как, сынок, твои экзамены?

Тот печально отвечает:

— Завалил!

— Все?

— Не… Кроме математики!

— А математику неужто сдал?

— Не… Отменили… Марь Иванна заболела!

На уроке истории Марь Иванна спрашивает школьников:

— А скажите, ребятки, у кого из вас в семье предки воевали с фашистами?

Машенька говорит:

— У меня, Марь Иванна, дедушка воевал. Он танкистом был!

— Замечательно! У кого еще?

Петечка говорит:

— У меня, Марь Иванна, тоже дедушка воевал! Он на самолете летал!

— Чудесно! Еще у кого?

Вовочка говорит:

— А вот у меня, Марь Иванна, дед точно воевал, а кем он был — не знаю! Наверное, электриком!

— Почему ты так решил?

— Да я каску его в подвале нашел, так на ней две молнии нарисованы!

Решила как-то Марь Иванна проверить Вовочкину сообразительность, спрашивает она его:

— Вовочка, чем отличается обыкновенный куст от уголовного преступника?

Тот отвечает:

— Куст, Марь Иванна, сначала сажают, а потом он вырастет. А уголовник сначала вырастет, а потом уже его и посадят.

Вовочкина мама как-то пришла в школу и говорит Марь Иванне:

— Нет, ведь мой Вовочка — просто гений. У него столько великолепных зажигательных идей, правда?

Марь Иванна озабоченно вздохнула и ответила:

— Да уж, идей у него и в самом деле достаточно, особенно зажигательных!

Приходит Вовочкин папа с родительского собрания и возмущается:

— Надо же, а? Выгнать Вовку моего из школы только за то, что он всего-то навсего стекло разбил! И ладно бы, если большое, оконное, там… А то ведь совсем маленькое — в очках директора!

В школе дети пишут сочинение на тему «Моя будущая профессия». Кто о чем написал, а Вовочка про то, что он хочет быть киллером. Марь Иванна прочитала его бред и автора спрашивает:

— Ну и когда же конкретно ты, Вовочка, начнешь этим заниматься?

Тот спокойно отвечает:

— А я уже занимаюсь. И вы, Марь Иванна, мне уже лимон должны!

Та, по-прежнему ехидно:

— Миллион? Это за что?

— Да вот слышал я недавно, как вы мужику своему сказали, что не пожалели бы миллион тому, кто бы его замочил. Так что гоните бабки, Марь Иванна!

Марь Иванна жалуется Вовочкиному папе:

— У вашего сына, к сожалению, нет абсолютно никаких математических способностей. Да и с памятью у него как-то не очень.

Папа обиженно говорит:

— Не… Не верю!

— Может, проверите?

— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.