Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Открывай…

— Открыл.

— Наливай!

Вовочку спрашивают:

— Хочешь ромовую бабу?

— Нет, пожалуйста, ром отдельно, а бабу отдельно.

Вовочка рассматривает семейный альбом:

— Мама, а кто этот красивый мускулистый дядя рядом с тобой на пляже?

— Это твой папа, сынок.

— А кто же тогда этот лысый толстый хмырь, что с нами живет?

Вовочка приходит в аптеку и просит пачку презервативов. Продавец в ужасе:

— Во-первых, презервативы не для детей, а во-вторых, пусть придет твой папа и возьмет нужный размер.

— Во-первых, презервативы не для детей, а от детей. Во-вторых, это не для папы, а для мамы. Она едет на курорт и еще не знает, какие там будут размеры.

Вовочка, насмотревшись политических программ, пристает к матери:

— Мам, а кто у нас в семье папа?

— Он у нас президент.

— А ты?

— Власть.

— А бабушка?

— Дума.

— А я?

— Ты — народ.

Прошло некоторое время, мать уехала на курорт. Однажды ей из дома приходит письмо:

«Наш президент якшается с новой властью, а дума его покрывает. Народ волнуется».

Машенька подходит к Вовочке и говорит:

— Поздравляю, ты скоро станешь папой.

— Замечательно! И кто же будет мамой?

На уроке учительница показывает картину Боттичелли «Рождение Венеры». Потом спрашивает:

— Петров, что тебе больше всего понравилось?

— Ее высокая красивая грудь…

— Вон из класса! Иванов, что тебе понравилось в картине?

— Ее круглый мягкий животик…

— Вон из класса! Вовочка…

— Понял, понял, ухожу…

Отец с Вовочкой стоят в своем дворе над растерзанным трупом почтальона. Мент заполняет протокол:

— Какие были его последние слова?

«Хоро-о-оший песик».

Вовочка у мамы спрашивает в бане:

— Что это такое у тебя?

Мать засмущалась и говорит:

— Так, ерунда, сынок.

Пришли домой, мать отцу говорит, мол, в следующий раз сам с ним пойдешь. С отцом та же история:

— Пап, а что это у тебя?

— А это так, ерунда, сынок.

Вовочка подумал-подумал и выдал:

— Как у мамы ерунда вся в волосиках, а у папы ерунда на колесиках!

На уроке ботаники.

— Дети, назовите цветы на букву П. Машенька?

— Пион.

— Молодец! Кто еще? Петенька?

— Петунья.

— Так. Вовочка?

— Половое сношение.

— Вовочка, да ты что!

— Зато очень приятно!

Возвращается Вовочка домой из школы и с порога заявляет родителям:

— Эх вы! Сидите тут, ничего не знаете! Пиписька-то по-другому называется!

Урок природоведения в советской школе.

— Мы видим, что нас окружают материальные вещи и предметы — парты, доска, окна. В окне мы видим землю и облака. А выше небо, а на небе никого нет. Значит, дети, бога нет! Понятно? Вовочка, повтори.

— Мы видим, нас окружают материальные вещи и предметы — парты, ученики, доска. А у доски учительница, а выше — голова. А мозга учительницы мы не видим. Значит, у нее мозга нету.

Вовочка приходит к отцу:

— Я женюсь на нашей химичке.

— А где ж вы с ней жить будете?

— Пока на столе в кабинете химии, а там посмотрим…

Девочки в классе договорились, что, если Вовочка снова скажет что-нибудь неприличное, они встают и выходят из класса. Залетает в класс Вовочка:

— У нас в школе публичный дом!

Девочки немедленно бросаются к выходу.

— Дуры, еще не открылся!

Мама пришла с работы. К ней подбегает Вовочка:

— Мамочка, а я посуду вымыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а я полы помыл!

— Молодец, Вовочка!

— Мамочка, а у нас кошка беременна!

— Молодец, Вовочка!

Вовочка и юная представительница прекрасного пола сидят за одной партой. Вдруг Вовочка наклоняется к ней и шепотом говорит:

— А я знаю способ, чтобы женщина сделала все, что попрошу.

— Какой?!

— Не скажу!

— Ну скажи!

— Не скажу!

— Скажи, скажи!!!

— А ты сделаешь все, что я попрошу?

Семейство идет по мосту. Вовочка:

— А зачем у мостика заборчик?

Мама:

— Это чтобы ты случайно туда не свалился.

Папа:

— Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Теща приехала в гости. Вовочка, радостно ее обнимая, кричит:

— Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа мне фокус покажет!

— Какой фокус, внучек?

— А он как-то сказал, что если ты еще раз приедешь к нам, то он залезет на стенку!

Вовочка с сестрой лепят снеговика. Вовочка говорит:

— Ну все, почти готов. Сбегай домой, принеси морковку.

Сестра побежала домой, а Вовочка подумал и кричит ей вслед:

— Две возьми, нос мы ему тоже сделаем.

Вовочка окончательно достал Марь Иванну похабщиной, прогулами и развратом, и она потащила его к директору школы. Приходит Вовочка к нему с бутылкой коньяка. Налили, выпили, за жизнь потрепались. Директор говорит:

— Это все хорошо, но с Марь Иванной-то как быть, а?

Вовочка поднимает на него молящие глаза:

— Петрович, хоть режь меня, но еще одну алиментщицу я не потяну!

Вовочка спрашивает у мамы:

— Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть свой отец?

— Правда, сынок.

— Тогда почему в нашей семье трое детей, а папа только один?

В гости приехал дядька Вовочки. Ну, племянничек и спрашивает:

— Дядя, а ты кто по жизни?

— Я?! Я — моряк!

— А где работаешь?

— На корабле.

— А, понятно… Ну так расскажи нам о своей кораблятской жизни!

На уроке математики.

— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?

— Единственное.

— А если три женщины смотрят из окна, то это что?

— Бордель.

— Ах ты, паршивец! Да как ты смеешь мне грубить? Отец я тебе или не отец?!

— Ну ты даешь, старик! Я-то откуда знаю?

Вовочка с одноклассницей стоит у афиши кинотеатра.

— Черт, опять дети до 16 лет не допускаются! И зачем только из постели вылезли?

Урок истории. Училка опрашивает класс:

— Чем отличается жизнь до революции от той, что сейчас?

Вовочка отвечает:

— До революции говорили: «Пошел вон!» А сейчас говорят: «Приходите завтра!»

Вовочка разбил стекло в школе. Мать ругается на него:

— Пока отец заработает на новое стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне!

Вовочка со слезами на глазах:

— Мам, а ты меня на обед подменишь?

Звонок в дверь. Вовочка открывает, на пороге соседи:

— Здравствуй, Вовочка. Мама дома?

— Нет.

— А папа?

— Тоже спрятался.

Вовочка приходит домой.

— Папа, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

Вовочка в школе беседует с приятелем.

— Меня отец вчера два раза выпорол!

— За что?

— Первый раз, когда я показал ему дневник. Второй раз, когда я ему сказал, что это его дневник.

Вовочка в первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением ждет его возвращения. Наконец он приходит и с порога объявляет:

— Брехуны вы все! Аист меня принес! В капусте меня нашли!.. Сказать, как я на свет появился?! А завтра я еще узнаю, как я туда попал!

Стоит старушка в автобусе и вздыхает. Рядом сидит Вовочка. Через некоторое время он ее спрашивает:

— Что, бабуль, ноги болят?

— Болят, внучек.

— А когда молодая была, наверное, всем место уступала?

— Уступала, внучек.

— Вот ноги-то и болят!

Мать говорит отцу:

— Дорогой, Вовочка уже большой мальчик. Пора бы ему рассказать про сексуальные отношения. Но ты ему это расскажи на бабочках.

Тот согласился. Вызывает к себе сына и говорит:

— Вовочка, помнишь, где мы вчера с тобой были?

— Помню.

— Помнишь, что мы там делали?

— Помню.

— Так вот у бабочек то же самое!

Отец с Вовочкой идут по весеннему парку. Вдруг видят, на газончике две собаки сношаются. Вовочка сразу спрашивает:

— Папа, а что они делают?

Отец смутился и говорит:

— Да вот видишь, одна собачка устала, решила расслабиться, а вторая ее мучит.

Идут дальше, тут отцу совестно стало — парень-то уже большой.

— Вовочка, ты же понял, что я хотел тебе сказать?

— Ага, никогда не расслабляйся, а то оттрахают, как ту суку!

Автобус в час пик. Давка страшная. Одна дама в возрасте возмущается: