Категории
Самые читаемые
RUSBOOK.SU » Юмор » Анекдоты » Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Читать онлайн Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Шрифт:

-
+

Интервал:

-
+

Закладка:

Сделать
1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... 60
Перейти на страницу:

Папа обиженно говорит:

— Не… Не верю!

— Может, проверите?

— Запросто! Вовка, а ну-ка скажи, сколько у тебя сейчас денег?

— 50 тысяч рублей. Это, пап, будет 10 долларов США, 18 немецких марок, 8 английских фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 французских франка или 20 нидерландских гульденов.

— То-то, а вы еще тут болтаете, что ни способностей, ни памяти!

Студенчество

Два студента, учащиеся последнего курса физического факультета, решили отметить день студента в баре. Сидят, разговаривают. Тут за соседний столик садится хорошенькая женщина. Студенты долго смотрят на нее, потом один из них говорит:

— Обрати внимание, как интересно и красиво расположились атомы!

* * *

Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:

— Вы, дорогая, ничего не знаете — «два»!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (Делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой.)

— Извините, но я не в форме… — испугалась девушка… и вышла из аудитории, получив «два».

Подходит другая. Профессор:

— Вы, милая, ничего не знаете, — говорит он, ознакомившись с ее записями. — Вам два балла!

— Профессор, а как-нибудь «три» можно?

— Тогда давайте! (Делает тот же самый жест.)

— Профессор, я не в форме, у меня… — краснеет девушка.

— Тогда «два»! — качает головой профессор, и девушка удаляется.

Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:

— Плохо, батенька, два балла вам!

— Профессор, а можно «три»?

— Тогда давайте! (И опять жест.)

Парень незамедлительно вынимает из сумки пузырек и сует его профессору. Профессор:

— Правильно, молодой человек! Идите, «три», и объясните тем двум шалавам, что это (делает жест, ударяя кулаком одной руки по ладони другой) от этого (делает жест, ударяя ладонью одной руки по кулаку другой) сильно отличается!

* * *

Начались новогодние праздники, а у студента денег нет, чтобы отметить. Решил он пойти прогуляться, сел на лавочку рядом с очень полной и богато одетой дамой и говорит:

— Знаете, я уже три дня ничего не ел.

— Как я вам завидую, — отвечает дама. — Если бы и у меня была такая сильная воля.

* * *

На Татьянин день студент решил пойти с девушкой на дискотеку, и когда он начал с ней танцевать, то упал в обморок. Подбежали люди, окружили его, пытаются привести студента в чувство. Кто-то из людей крикнул:

— Воды, воды!

— И хлеба, — еле слышно проговорил студент.

* * *

Решили студенты отметить праздник в баре. Один из них приходит в бар, к нему подходит официант, и студент делает заказ:

— Принесите одну сосиску.

— Ого, — говорит официант. — Наверное, в честь праздника. Что, повышенную стипендию получили?

— И десять вилок, — добавляет студент.

* * *

На другой день после праздника студенты собрались и стали рассказывать друг другу, кто как отметил. Тут увидели отличника Петрова и спрашивают:

— А ты как отмечал?

— Да зашел в кафе, с девчонками познакомился.

— Чего ты врешь, Петров? Опять небось всю ночь физику зубрил.

* * *

Решили студенты праздник отметить в баре. Приходят, заказали салат и спрашивают:

— Сколько с нас?

— Сто рублей со всех вместе.

— С удовольствием.

— Вы хотите с удовольствием? Тогда двести рублей.

* * *

Профессор спрашивает студентку:

— И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?

— Да! Каждый раз, как только я залезу в ванну, звонит телефон.

* * *

Забегает однажды профессор в аудиторию, где куча народу за персоналками сидит, — и сразу к рубильнику. Клац! Все как завоют:

— Заче-е-ем?!

— Идите все снимите куртки!

— Ну вы могли хотя бы предупредить: программы-то надо записать!

— Ну ладно, записывайте, — смилостивился профессор, включая рубильник.

* * *

Хозяин дома:

— Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!

Студент:

— Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.

* * *

Студент пишет матери: «Мамочка, пришли мне теплые носки, но только заверни их, чтобы они не испачкались от сала и колбасы».

* * *

Студент отпрашивается с лекции у профессора.

— Профессор, у меня ангина!

После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся студент гуляет с очаровательной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:

— Батенька, с такой ангиной вам надобно лежать в постели!

* * *

Письмо студента-украинца домой:

«Вышли сала!!! Здравствуй, мама…»

* * *

На экзамене:

— Как называется прибор для измерения тока?

Студент — глядь в шпаргалку.

— Амперметр.

— Правильно. А как называется прибор для измерения напряжения?

Студент в шпаргалку, а преподаватель его по руке хлоп.

— Эээ… Ну… Это… Напряжометр!

Профессор — в шпаргалку, а студент — хлоп его по руке.

— Хм. Правильно!

* * *

Профессор читает лекцию о взаимоотношении полов. Одна из ее тем — интенсивность половой жизни. Первый вопрос из аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в день?

Поднимает руки четверть зала.

Второй вопрос к аудитории:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в неделю?

Поднимает руки большая часть зала. И, наконец, последний вопрос:

— Кто из вас вступает в контакт один раз в год?

Неожиданно с заднего ряда вскакивает девица и орет:

— Я! Профессор! Это я!!!

— Хмм-м… Интересно, девушка, а чему вы так радуетесь?

— Как чему? Да тому, что это произойдет сегодня!

* * *

На экзамене по уголовному праву:

— Можете ли вы сказать мне, что такое обман?

— Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.

— Каким образом, поясните.

— По Уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

* * *

Профессор-биолог читает лекцию студентам:

— Совершенно очевидно, что первые два часа жизни любого живого существа являются для него опаснейшим периодом…

Один из студентов перебивает его вопросом:

— А не кажется ли вам, что и последние два часа не лишены известного риска?

* * *

В медицинском институте на уроке военной медицины старый преподаватель интересуется у студента:

— Молодой человек, почему вас не было целый месяц на занятиях?

— Я болел эндометритом (воспаление матки), — отвечает студент.

Студенты громко смеются. Преподаватель, услышав хохот:

— Я с твоим эндометритом всю войну прошел.

* * *

Профессор на экзамене по зарубежной литературе:

— Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.

Студент:

— Пожалуйста, когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла, то «Возвращенный рай».

* * *

Профессор:

— Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?

— Блондинок.

* * *

Два студента встретились как-то во время дождя.

— Послушай, — сказал первый, — почему это ты нарядился в мой плащ?

— А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? — отвечал второй.

* * *

Один студент говорит другому:

— Ты что сделал с моей рубашкой?

Сосед по комнате:

— Отнес в прачечную.

— О боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был записан весь курс истории!

* * *

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив с собой небольшой ящичек с различными птицами. Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобы виднелся только один хвост, он спрашивает:

— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?

— Э… Гм… Это дрозд!

— Нет, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.

И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:

— А как зовут эту птицу?

— Не иначе как малиновка… — неуверенно отвечает студент.

— Нет, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете! Печально, но я вынужден поставить вам два балла. Как ваша фамилия?

Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалды пиджака и говорит:

— Догадайтесь!

* * *

Студент тонет на экзамене. И говорит профессору:

— Давайте я вам задам вопрос — если ответите, я иду на пересдачу, если нет — получаю 3.

— Задавайте.

— Как загнать земляного червя в землю?

— Ну, не знаю…

— Смазать эпоксидной смолой, а потом забить молотком.

Через пару дней при встрече профессор окликает студента:

1 ... 21 22 23 24 25 26 27 28 29 ... 60
Перейти на страницу:
На этой странице вы можете бесплатно скачать Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов торрент бесплатно.
Комментарии
Открыть боковую панель
Комментарии
Сергій
Сергій 25.01.2024 - 17:17
"Убийство миссис Спэнлоу" от Агаты Кристи – это великолепный детектив, который завораживает с первой страницы и держит в напряжении до последнего момента. Кристи, как всегда, мастерски строит