Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

Шагают они дальше. Видят — продают хот-доги, чизбургеры. Девушка только в эту сторону потянулась, рот открыла, как парень быстренько проговорил:

— Хот-дог хочешь? Не хочешь? Ну, как хочешь.

И тянет девушку дальше. Девчонка уже разозлилась, решила, как только что-нибудь скажет, сразу закричу: «Хочу!» Подходят они к автомату с газировкой. Парень только рот открыл:

— Газировки хо…

Подружка тут же громко:

— Хочу!

— Что орешь? Возьмем! Два без сиропа, пожалуйста.

Десятиклассница прибегает из школы домой и кричит матери:

— Мамочка, Миша из одиннадцатого «А» сказал, что я самая милая девушка в мире! Мама, можно я приглашу его завтра к нам?

— Нет, Леночка, пусть он и дальше так думает.

Маша из десятого класса была безумно влюблена в Сережу из своего класса. И вот однажды подходит к ней Сережа и говорит:

— Маша, я хочу сделать тебе предложение…

Девочка от счастья просто сомлела, нежным голоском:

— Какое предложение?

— Отвяжись, а?

Встречаются две школьницы, одна говорит:

— Вчера вечером с таким классным чуваком познакомилась. Клевый! Такой прикид на нем! Сразу видно — при бабках. Привел меня в крутую гостиницу, номер люкс и все такое. Стала я раздеваться, тут он спрашивает: «Сколько тебе лет?» Я как сказала, что тринадцать, так он сразу перепугался, скорее на меня одежду напялил и вытолкал за дверь. В общем, полный облом, блин. И что это с ним?

— А, дурак суеверный!

В школе дискотека для старших классов. Парень подходит к девчонке и вежливо интересуется:

— Маша, а ты танцуешь?

— Танцую!

— Ну и слава богу. А то я уж подумал, что тебя током шандарахнуло.

Старшеклассницы на переменке болтают о своих проблемах и делах — кто с кем, кто кому нравится. Через некоторое время одна спрашивает:

— Маш, а ты не знаешь, какие первые признаки венерической болезни?

— Ну, Свет, судя по Венере Милосской, фотографию статуи которой нам показывали на прошлом уроке, сперва отваливаются руки…

Коля пригласил свою одноклассницу к себе домой в то время, когда родители уехали на дачу, вроде как готовить уроки. Маша пришла, и, не теряя времени, молодые люди занялись делом. Вдруг в самый неподходящий момент открывается дверь — неожиданно вернулись родители молодого человека. Мысли каждого в этот момент:

Коля:

«Черт, как всегда, в самый неподходящий момент».

Маша:

«Лишь бы моим родителям не рассказали».

Папа:

«Ничего себе, быстро взрослеет мальчик, пора ему уже мотоцикл покупать!»

Мама:

«Ну как она повернулась — мальчику же так неудобно, надо немного выше и ноги…»

Школьница привела своего одноклассника, пошли они в ее комнату делать уроки. Потом мальчик ушел. Вечером, за ужином, родители обсуждают мальчика. Мама:

— Вроде бы неплохой, такой воспитанный, вежливый, а кто у него родители?

Тут вмешалась старенькая бабушка:

— Нет, нет, мне этот мальчик совсем не понравился. Этот мальчик так обижал мою внученьку. Когда они ушли в ее комнату делать уроки, я слышала, что внучка так жалобно стонала, так жалобно стонала, а потом даже вскрикнула! Нехороший мальчик!

Сынок «нового русского» приходит домой печальный, несчастный. Подходит к отцу. Тот:

— Что случилось?

— Самая красивая девочка в классе, та девочка, которая мне всегда так нравилась, спросила меня сегодня, есть ли у меня «трехсотый» «Мерседес» с шофером и четырехэтажный коттедж с садиком в семь соток и дача на Канарах. Я ей сказал, что нет.

Отец задумался:

— Нет, конечно, можно поменять наш «шестисотый» «Мерседес» на «трехсотый», я могу даже снести два этажа нашего коттеджа и вырубить большую часть садика, но вот менять наш личный остров на какую-то дачку на Канарах ради милых глазок твоей одноклассницы все же не стоит. Пошли-ка ты ее, найдем тебе и лучше!

Старшеклассницу спрашивает в метро мужчина:

— Девушка, вы хотели бы заняться бизнесом?

— Да, но только так, чтобы мама не узнала.

Сельская местность. Приходит домой школьница:

— Мама, а я сто рублей нашла!

— Солому с юбки стряхни, я в твои годы и больше находила! И никогда не ври матери!

— Так ты действительно ждешь ребенка? — в ужасе кричит отец школьнице-дочери.

Та спокойно отвечает:

— Да! Мне об этом сказал доктор.

— Но от кого?

— А вот этого доктор мне не сказал!

Мать говорит дочери-школьнице:

— Доченька, я тебя очень прошу, не позволяй ты этому парню приходить к тебе. Ты даже представить себе не можешь, как это меня беспокоит.

— Ну ладно, мамочка. Тогда я буду ходить к нему. Пусть теперь беспокоится его мама.

Дочь-школьница возвращается домой под утро — растрепанная, одежда разорвана. Отец строго:

— И где же ты шлялась так долго?

Дочь в слезы:

— Папа, меня изнасиловали!

— Ну это-то дело пяти минут, а меня интересует, где ты так долго шлялась?

В старших классах решили узнать, какие школьники какую профессию мечтают освоить. Вот перед этим уроком ребята стоят в коридоре и беседуют. Спрашивают Васю:

— А тебя какая работа привлекает?

— Я-то буду только сексопатологом.

— А ты хоть знаешь, что это такое?

— Ну еще бы. Вот вы, к примеру, попробуйте отгадать такую загадку: три женщины едят эскимо. Первая кусает, вторая лижет, а третья сосет. Какая же из них замужем?

— Ну, наверное, та, которая лижет…

Вася, торжествующе:

— Замужем та, у которой на пальце кольцо, а вот такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

Вовочка!!!

Вовочка опаздывает на урок, забегает в класс, плюхается на место и начинает готовиться к уроку. Учительница, возмущенно:

— Почему ты опоздал на урок?

— Да червей всю ночь копал, на рыбалку собирался, а отец меня не взял.

— Правильно, он же знает, что школу прогуливать нехорошо.

— Да-а-а, а мне он сказал, что черви слушаются только его!

Новомодная школа. Детишки хвастаются:

— Мой папа бизнесмен, он держит торговый ларек. У меня всякой вкуснятины — завались!

— А мой папа тоже бизнесмен, да покруче твоего. У него своя шоколадная фабрика. У меня этого шоколада — ешь не хочу!

Вовочка послушал их и говорит:

— А у меня мама бизнесвумен. У меня этих деликатесов, этого шоколада, этих пап!!!

Отец говорит Вовочке:

— Ты скоро закончишь школу, и мы с матерью хотели бы, чтобы ты стал врачом.

— Ну что ты, папа, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!

Зубной врач с перевязанным пальцем выходит из кабинета и говорит матери Вовочки:

— Я только что поставил ему пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.

Отец просматривает дневник Вовочки.

— Русский — 2, математика — 2, физика — 2. Та-а-ак, пение — 5. Этот придурок еще и поет!

Вовочка под благовидным предлогом просит у отца денег:

— Я хочу сходить в зоопарк и посмотреть на удава.

— Лучше возьми лупу и сходи в сад, посмотри на червяка.

Вовочка нашел волшебную бутылку и освободил из нее старика Хоттабыча. Погуляли они вволю. На следующее утро просыпается Вовочка со страшного бодуна. Голова трещит, во рту сушняк, а тут еще…

— Слышь, Хоттабыч, а кто это у меня по члену бегает и свистит?

— О, достопочтимый Вовочка! А не туда ли ты послал вчера постового милиционера?

Вовочка пришел к врачу и заговорщически говорит ему:

— Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью, но говорить об этом никому не буду. Дайте мне 500 рублей, и я перезаражаю всю школу.

Вовочка ждет отца домой, стоит у окна. Вдруг он меняется в лице, бежит к матери и кричит:

— Мама, папа идет. Ну что мы ему сначала покажем: мой дневник или твое новое платье?

Отец делится с приятелем:

— Наш-то Вовочка за ум взялся, как в школу пошел. Мы с женой прямо не нарадуемся! Не пьет, не курит, девок домой не водит! Не то что три года назад!

Вовочка спрашивает отца:

— Папа, а если водка подорожает, ты станешь меньше пить?

— Нет, сынок. Это ты станешь меньше есть.

Приходит отец домой пьяный и говорит так грозно Вовочке:

— А ну, неси дневник, проверять буду!

А сам лег на диван и задремал. Вовочка принес дневник, толкает отца:

— Вот, принес…

— Принес, говоришь…

— Принес.

— Открывай…