Любимые анекдоты о главном. От чего бывают дети? - Стас Атасов

— Ты че, вещь все же.

А тот:

— Не-е, ты не понимаешь. Вот ЭТИХ — надо давить, пока они маленькие.

Холодная, дождливая, темная осенняя ночь. Дует промозглый ветер. По лужам бредет человек, продрогший до костей. Плащ мокрой тряпкой облепил его тело, поля шляпы опустились вниз, вода хлюпает в ботинках, зубы стучат так, что чуть не прокусывают трясущиеся синие губы. Человек подходит к памятнику П.И.Чайковскому, останавливается, трясет руками над воображаемыми клавишами и говорит со злобным ехидством:

— Ля-ля, ля-ля, у-у-у, сука!

Мужики сидят на рыбалке. А один сидит без шапки. Его спрашивают:

— Ты что без шапки-то?

А он говорит:

— Да понимаешь, вчера мужики выпить позвали, а я не услышал.

Сын спрашивает отца:

— Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?

— Если бы не видел, то он бы стоял!

Несет мужик в сумке несколько десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире — и неожиданно одно яйцо вываливается из сумки и падает. Но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, но в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:

— Да на кой нужны мне эти яйца!..

Важнейший вопрос в кругу друзей:

— Мужики! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?

Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!

— Повторение — мать учения! — сказал отец сыну и налил еще сто граммов.

Похоронная процессия. Из подворотни вываливается пьяный и, увидев идущего печального мужчину, орет на всю улицу:

— Коля, е-мое! Сколько лет, твою маму! Лет двадцать, е-мое, не виделись! Как житуха?

Тот, со слезой в голосе:

— Понимаешь, у меня жена умерла…

— Коля, е-мое, так ты женился!..

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние — самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

— А литр пива — это много?

— Смотря который он…

Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:

— Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по сто!

— Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…

— А если не встанем?

— Не встанем — тогда пойдем домой…

Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:

— Дай бабок, мил человек!

А мужчина — ему:

— Так пробухаешь небось?

— Да нет, не пью я!

— Значит, прокуришь!

— Да не курю я!

— Слышь, давай-ка ко мне домой сходим. Я покажу тебя жене как наглядное пособие, что случается с теми, кто не бухает и не курит!

Отец посылает своего сына:

— Сходи за бутылкой.

— Давай деньги.

— За деньги и дурак сможет.

Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:

— Так в ней ничего нет!

— А полную и дурак выпьет.

— Любимый, не пей так много, алкоголь делает человека равнодушным ко всему…

— А мне плевать!

Два в доску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:

— Нам педераст… — поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает. — Нам педерастит… — опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает: — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.

— Что-то ты сегодня расстроен?

— Да вчера Вася сильно перебрал.

— Ну?

— Я его домой отнес.

— Ну?

— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.

— Ну?

— А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!

— Может ли быть так, что четыре девятых больше четырех третьих?

— Может, если это — пиво «Балтика».

Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:

— Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?..

В колхозе идет отчетно-перевыборное собрание. Старый председатель отчитывается. На пост председателя районное начальство привезло нового человека. Тому ужас как не хотелось на эту должность: покидать нужно будет райцентр, благоустроенную квартиру… Ну и он, значит, решает сыграть на чувствах колхозников и говорит:

— Граждане уважаемые, я ведь могу и не справиться с этой работой!

Мужики и бабы, дружно:

— Поможем, поможем!!!

Кандидат на пост председателя приводит другой довод:

— Граждане уважаемые, я ведь выпиваю, бывает, даже в запой ухожу! Могу ведь и колхоз пропить!

Мужики, дружно:

— Поможем, поможем!

Лучше пить водку маленькими стопочками, чем грести дерьмо большой лопатой.

Сахар и соль — белая смерть! Лес и водка — зеленые друзья!!!

Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:

— Сколько пива вы завозите в день?

— Сто литров.

— И все продаете за день?

— Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.

Кто как напивается.

Плотник — в доску. Стекольщик — вдребезги. Извозчик — в дугу. Сапожник — в стельку. Портной — в лоскуты. Пожарный — в дымину. Гробовщик — вусмерть. Свинарка — до поросячьего визга. Охотник — в дупель. Шофер — в баранку. Железнодорожник — в дрезину. Футболист — в аут. Ассенизатор — в дерьмо. Повар — в сосиску. Бондарь — в бочку. Лесник — в шишку. Музыкант — в дудку. Электрик — в отключку. Математик — в ноль. Физкультурник — в лежку. Медик — до потери пульса. Физик — до потери сопротивления. Химик — до выпадения в осадок. Писатель — до ручки. Журналист — до точки. А астрофизик — до звезд из глаз.

Зато красиво…

Винно-водочный отдел: двое ребят с красными носами рвутся к окошку, которое вот-вот закроется. Один расталкивает руками всех, а второй за ним идет. И вот только первый подошел к окну, как окошко закрывается. Тогда он разворачивается и с размаха бьет своего товарища по морде. А тот ему говорит:

— Ты что делаешь?

А он:

— А что ж еще делать, а!

Негр стоит пьяный в дупель, дерево обнял и бормочет:

— Охх, на родину хочу…

Русский подходит:

— Ну че, подсадить?

— Что случилось с вашим дедом?

— Спиртное довело его до могилы.

— Белая горячка доконала?

— Нет, взорвался самогонный аппарат.

Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:

— Ну, когда уже эти камыши закончатся?

Сидит мужик один дома на кухне и думает: «Ну что за жизнь пошла: с работы уволили, жена бросила, денег нет; что ли, повеситься???» Берет веревку, мыло, табуретку и сооружает себе виселицу. Просовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. «Эх, выпью напоследок 100 грамм, не пропадать же…» Откупоривает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: «Блин, а водка классная, надо еще выпить». Выпивает еще. Уже есть приход. Идет опять вешаться. Опять мысли: «Черт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоронах выпьют. Надо ее допить». Допивает. Повеселел и думает: «Ну вот и вешаться не надо, и жизнь вроде налаживается…»

Мужик купил пива и воблу. Напился пива, а таранку по ошибке вместо кармана в ширинку положил. Пошел отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотрит. Он его переворачивает, а там опять глаз. Ну он и говорит:

— Ну что, писать будем или глазки строить?

Стоит пьяный мужик, облокотился одной рукой о стену, другой рукой член держит, писает, одним словом, и говорит своему члену: