Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Распространенные ошибки при использовании метода Поглаживания
Когда вы с кем-то не ладите, метод Поглаживания поможет вам. Однако при освоении приема Поглаживания случаются некоторые ошибки.
Слишком много комплиментов. Если осыпать человека дождем комплиментов, вы можете произвести впечатление человека нуждающегося, зависимого или униженного. Кроме того, если вы перестараетесь с комплиментами, собеседник может отвергнуть их и подумать, что вы притворщик, который пытается им манипулировать.
Скрытность чувств. Если вы неискренни и закрыты во время комплимента, собеседник не воспримет ваших попыток Поглаживания. Например, когда вы чувствуете себя неловко или расстроены, но не осознаете этого, то можете произнести комплименты в надменной или фальшивой манере, и они прозвучат нелепо.
Похвалы в поверхностной или неискренней манере. Некоторые люди используют прием Поглаживания, чтобы избежать конфликта и раздражения. Эту проблему я демонстрировал в ролевой игре во время семинаров в Сиэтле. Я попросил одного человека сыграть роль рассерженного, трудного больного, а другого – ответить ему, используя пять Секретов Эффективного Общения. «Больной» обвинял врача в жульничестве. «Врач» ответил ему: «Как я рад, что вы это сказали! С вашей стороны смело быть таким открытым и честным. Должно быть, вам было трудно сказать эти слова». От этого «больной» разозлился, потому что слова прозвучали очень снисходительно и совершенно неискренне. Конечно, «врач» не был рад критике в свой адрес, и «больному» было вовсе не трудно критиковать его. На самом деле многим это очень нравится!
23
Помощь и решение проблем
Умению слушать часто мешают два типа мышления: Страсть Помогать и Страсть Решать Проблемы. Это может показаться странным, ведь помощь и решение проблем обычно считаются добрыми делами. Всегда хочется помочь тем, кто нам небезразличен, и решить проблемы во взаимоотношениях. Но иногда помощь бывает весьма некстати.
Когда помощь неуместна
Когда я работал в Филадельфии, под моим руководством был студент по имени Джейк, который не умел сочувствовать своим пациентам. Джейк лечил молодую женщину Сани, страдавшую от депрессии и одиночества. В конце каждого сеанса Сани очень низко оценивала его способности к сопереживанию. Джейка это сильно расстраивало: он старался и был убежден, что с ней у него все идет хорошо. Мне представилась возможность понаблюдать видеозапись одного из сеансов и определить проблему.
На видеозаписи Сани была расстроена и взбешена собой. Она сказала, что чувствовала себя одиноко, потому что во взаимоотношениях с людьми всегда вела себя фальшиво, опасаясь, что искренность и честность не позволят ей завоевать их уважение. Она сказала, что, говоря о себе, часто лгала, преувеличивая свои способности, и пыталась представить себя не такой, какой была на самом деле. Сани сказала, что люди иногда уличали ее в мелкой лжи и отвергали ее. Именно этого она всегда старалась избежать.
Я заметил в этой записи модель поведения. Всегда, когда Сани начинала описывать свои переживания, Джейк пытался развеселить ее. Например, он говорил что-нибудь такое: «О, мы все порой ведем себя так» или «Не стоит так сокрушаться! Вы прекрасный человек, и вам есть что предложить людям».
Хотя Джейк пытался ей помочь, его «помощь» практически способствовала тому, что Сани замкнулась в себе и не пожелала делиться с ним своими чувствами. Он не был честен еще и потому, что чувствовал себя неловко с Сани и не видел прогресса в ее лечении. Но он скрывал свои чувства и вел себя слишком наигранно. Конечно, при этом он пытался помочь Сани избавиться именно от этой проблемы – неискренности и замкнутости с людьми.
Попытки успокоить или помочь человеку в расстроенных чувствах обычно не дают результатов, так как это может выглядеть снисходительно, высокомерно и раздражающе. Сани было нужно, чтобы ее кто-то выслушал, помог бы ей раскрыться и понял ее чувства без попытки развеселить ее. Отказ от схемы «помощи» расстроенному человеку требует больше чем простой тренировки и практики. Возможно, придется отказаться от собственной привычки помогать и решать проблемы других людей.
Представьте, что Сани – ваша подруга, которая хочет поделиться с вами своими переживаниями. Она говорит: «Знаешь, я почти всегда веду себя фальшиво в общении с другими людьми. Иногда я даже немного привираю о себе, думая, что люди от меня отвернутся, если узнают о моих настоящих чувствах. Но они все равно от меня отворачиваются!» Что бы вы ей ответили?
Запишите свои мысли на отдельном листе бумаги перед тем, как продолжить чтение этой книги. Не забудьте указать в конце каждого предложения, какие приемы вы применяли, пользуясь аббревиатурами со страницы 282.
Ответ
Эффективным может оказаться такой простой ответ:
«Сани, то, что вы сказали, очень грустно (ЧС). Вы говорите, что часто бываете фальшивы и порой привираете о себе, чтобы произвести впечатление, но люди от вас все равно отворачиваются (МС). Должно быть, от этого вы ужасно расстраиваетесь и чувствуете себя одинокой (ЧС). Понимаю, как это унизительно (ЧС). Грустно слышать об этом, поскольку я уверен, что вам есть что им предложить (ЧС, П). Расскажите мне, каково у вас на душе (В)».
Заметьте, что вы делитесь своими чувствами и побуждаете Сани раскрыться, а не пытаетесь успокоить или помочь ей. Парадоксально, но эти слова могут помочь. Сани невероятно одинока. Внимательное выслушивание без попыток помочь часто оказывается самым эффективным средством.
Ловушка при решении проблем
На пути к близости часто встает желание решить проблему. Если вы с кем-то не ладите, то можете попытаться решить его проблему, когда надо всего лишь выслушать и поделиться чувствами. В этом заключается большая ошибка.
Однажды мне позвонила бывшая пациентка, с которой я не виделся 25 лет. Казалось, что с нашей последней беседы с Дженет прошло недели две, не больше. Мне так нравилось с ней работать, что я посвятил ей главу в моей первой книге «Хорошее самочувствие». С тех пор жизнь Дженет изменилась. Она вышла замуж и воспитала детей, стала известной писательницей и лектором на мотивационные темы.
Впервые я познакомился с Дженет, когда занялся частной практикой в Филадельфии. Лечил я ее от депрессии, после того как муж изменил ей с секретаршей. Дженет была взбешена и в полном отчаянии, но быстро выбралась из депрессии и вскоре повстречала красивого 42-летнего разведенного священника по имени Петер. Я посоветовал Дженет согласиться на свидание, и
