Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Теперь проверьте то, что записали вы. Удалось ли вам признать чувства Девида? Смогли вы поделиться своими переживаниями откровенно, но тактично? Смогли ли вы разглядеть истину в критике Дэвида и выразить восхищение или уважение в пылу сражения?

Если ваш ответ не был эффективным, возможно, вам придется выполнить еще несколько упражнений. Запишите несколько злых и ядовитых замечаний, которые могли бы услышать от друзей, родственников или коллег, а затем напишите на них ответы, используя Пять Секретов Общения. Обязательно постарайтесь признать гнев другого человека. Как только вы научитесь писать эффективные ответы, попросите друга разыграть с вами ситуацию в лицах. Неплохо, если он зачитает каждое высказывание отдельно и объяснит, как можно было бы признать его гнев в доброй, тактичной манере. Большинство людей добиваются умения в выражении участия уже спустя несколько минут тренировки.

Боязнь гнева

Мы знаем, как трудно признать гнев другого человека. Бывает, что гнев трудно выразить. Одна из причин этого в том, что мы склонны считать гнев и любовь взаимоисключающими явлениями. Одну из моих пациенток родители в детстве учили, что если действительно кого-то любишь, то никогда нельзя с ним спорить и ссориться. А если споришь и ругаешься с ним, то это говорит о том, что ты его не любишь. Возможно, это привлекательная модель семейных отношений, но в реальной жизни помогает очень мало.

Карл Юнг верил, что у каждого есть своя тень, или темная сторона, а также положительная, любящая сторона и что психическое здоровье включает слияние двух этих противоположностей. Однако нам сложно принять тот факт, что у нас могут быть эгоистичные, враждебные мотивы, и мы прячем темную сторону в самых глубоких тайниках своего сознания. Таким способом можно позволить чувствовать себя невиновным и не испытывать вины во время яростных ссор с людьми.

Но темная сторона обязательно проявится прямо или косвенно. По сути, чем больше вы стараетесь скрыть или подавить свой гнев, тем сильнее он становится.

Хочу кристально ясно объяснить этот момент: негативные чувства совершенно нормальны, и избавиться от них невозможно, как бы вы ни старались. Все мы время от времени раздражаемся и расстраиваемся. При этом очень вредно скрывать или подавлять свои чувства. Поздно или рано гнев обязательно вырывается наружу. Главное в том, как вы проявляете свои чувства. Здесь возможны три варианта.

Активная агрессия. Можно атаковать другого человека угрозами, физической расправой, недобрыми словами, оскорблениями, унижением или спорами, чья «правда» лучше. Это наиболее распространенный способ выражения гнева еще и потому, что нападать приятно. Мы хотим нападать. Психологи называют это «выплескиванием злобы». Если делать это слишком активно, конфликт неизбежен.

Пассивная агрессия. Можно сохранять видимость невиновности и выражать свой гнев косвенно, сарказмом или издевкой. Можно также притворяться, что вы относитесь к собеседнику дружески, с уважением, но при этом вредить ему за его спиной сплетнями, злословием или тайно и злобно мстить ему. Это второй, самый распространенный, способ выражать свой гнев.

Обмен гневом. Вы можете делиться своим негативным чувством открыто, в уважительной манере, не роняя самооценки собеседника и его достоинства.

Когда вы делитесь злыми чувствами, важно время. Обычно сильно помогают три приема слушания. Людям необходимо, чтобы их выслушали перед тем, как они захотят выслушать вас. Это означает умение разглядеть правду в их словах (Обезоруживающий Прием), признание их мыслей и чувств (Мысленное и Чувственное Сопереживание), а также приглашение их рассказать как можно больше (Вопрос).

Умение выразить доброе отношение особенно полезно, когда вы обижены, сердиты или расстроены. Старайтесь не говорить ничего такого, что может унизить или оскорбить человека. Не заставляйте его обороняться и не говорите ничего, что могло бы уронить его достоинство.

Представьте, что у вас есть хороший друг по имени Тони, но вы на него злы, потому что он неожиданно сказал то, что ранило ваши чувства. Как вы проявите свой гнев в дружелюбной и уважительной манере? Вот один из вариантов:

«Тони, ты всегда был одним из моих лучших друзей, но сейчас я сильно огорчен (П, ЯЧ). Твои слова очень резкие, я чувствую себя униженным (ЧС, ЯЧ). За что ты сердит на меня (В)?»

Обратите внимание, что вы говорите о своих чувствах открыто и прямо, не угрожая и не пытаясь унизить Тони.

Хотя может потребоваться определенная дисциплина, всегда можно выразить свои чувства в тактичной форме, обойдясь без угроз и лишних эмоций, но это трудно. Когда мы расстроены, хочется дать серьезный отпор, и это можно понять. Возможно, такое желание обосновано генетически. За всю историю человечества наиболее агрессивные индивиды имели больше возможностей для размножения, поскольку они были самыми сильными и наиболее приспособленными к выживанию. Сила и агрессия могут быть привлекательны сексуально. Агрессивность запрограммирована в наших генах. Нас нельзя обвинять за желание обороняться. Подобным образом можно обвинять льва за то, что он нападает и убивает свою добычу.

Однако в нашей воле выбрать манеру поведения. Если вы проецируете враждебность, то окажетесь в состоянии войны. Но если вы противостоите этому желанию и выражаете свой гнев в уважительной манере, стараясь наладить более добрые отношения с тем, кто с вами ссорится, ваш собеседник, вероятнее всего, не откажется выслушать вас и будет уважать.

Даже если вы проявляете свои чувства дружелюбно, другой человек может отреагировать агрессивно и наброситься на вас. Люди бывают ранимыми и обидчивыми. Если собеседник расстраивается, когда вы делитесь с ним своими чувствами, сразу переключитесь на то, чтобы слушать его. Когда он расслабился и расположился к вам, можно снова попробовать тактично поделиться с ним своими чувствами.

25

Извинения: неужели нельзя просто сказать: «Я сожалею»?

На своих семинарах я часто слышу такой вопрос: «Неужели нельзя просто сказать: „Я сожалею“?» Нельзя категорично заявить, что сожалеть плохо или хорошо, но в большинстве случаев это ловушка, поджидающая на пути к умению слушать. Когда кто-нибудь расстроен и зол на вас, вы можете подумать, что ему от вас нужно только сожаление. Поэтому, выслушав все жалобы, вы говорите «сожалею», ожидая, что проблема решена. Но ваше сожаление только отталкивает человека: на самом деле вам не хочется слушать, как он расстроен и зол или что он переживает в этот момент. Несмотря на то, что сожаления могут быть обоснованы, они бывают и скрытым способом избежать сближения, как это показано в следующем примере.

Ричард и Виктория обратились ко мне за помощью по поводу