Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс

Когда они были помолвлены, Дженет сказала Петеру: «Я не хочу детей. Я мечтаю сделать карьеру и могу стать прекрасной мачехой». Для Петера это было идеально: у него уже было пятеро детей, и больше ему не хотелось. Он сказал, что время рожать детей для него закончилось.

Спустя семь лет, проснувшись однажды утром, Дженет сообщила: «Хочу ребенка, и хочу немедленно!» Мне она сказала: «Петер посмотрел на меня как на ненормальную. Мы пытались обсудить тему, и я воспользовалась всеми приемами, которым научилась, когда работала корпоративным начальником, но проблема осталась нерешенной. Для меня этот вопрос был так же важен, как для Петера. Ему уже было 50 лет и совершенно не хотелось снова становиться отцом. Но мысль о ребенке меня не оставляла».

Я пригласил Дженет и Петера к себе на сеансы и попросил их обсудить проблему, чтобы я мог понаблюдать их и найти выход в этой ситуации. Видно было, что они отчаянно пытались добиться понимания, но продолжали натыкаться на непреодолимую стену. Не было видно ни решения, ни компромисса, потому что у них было сильное негативное чувство, которому они не давали выхода и в котором не признавались себе.

Я заметил, что им не обязательно решать проблему сразу, и напомнил, что у них крепкие, нежные отношения. Я посоветовал им отложить проблему на полку и не пытаться ее решать. Вместо этого они могли сосредоточиться на том, чтобы выслушать друг друга и попытаться увидеть мир глазами друг друга, воспользовавшись пятью Секретами Эффективного Общения. Я посоветовал им не касаться проблемы, пока они не будут готовы.

Дженет заявила, что отложить проблему – самое трудное. Но для Петера это стало облегчением, потому что он оказался под сильным давлением. Несколько недель они практиковались в Одноминутном Упражнении, которое описано в главе 21.

Вдруг свершилось чудо. Через две недели Петер проснулся однажды утром и сказал: «Давай снимем с полки нашу проблему». Он рассказал Дженет, что вспомнил, как она пошла на компромисс, когда он мечтал купить ферму и жить в деревне, и как это было трудно для нее из-за работы в Филадельфии. Он закончил словами: «Дженет, ты так решительно поддержала мою мечту, как же могу я не помочь тебе с твоей?»

Их дочь Дон родилась спустя десять месяцев. Петер сказал, что она стала для него самым большим подарком в жизни. Он присутствовал при родах и в тот миг, когда она появилась на свет, стал самым счастливым человеком. С тех пор они с дочерью лучшие друзья.

Дженет объяснила это следующим образом:

«Дон обожает ферму. Когда она была маленькая, они с папой много работали в саду. Ее рождение стало в моей жизни самым важным событием. Ничто не может с этим сравниться. Но этого никогда бы не случилось, если бы мы не перестали спорить об этой проблеме.

С тех пор мы много раз использовали ваш прием „откладывания проблемы на полку“, и это сильно помогло нам в жизни и в карьере. Я пользовалась этим приемом и в личной жизни, и в отношениях с друзьями. Идея „отложить на полку“ понравилась нам, как только мы услышали ее от вас».

Этим приемом невозможно пользоваться в вакууме. Надо учиться слушать, понимать чувства других людей, делиться своими чувствами, не предъявляя требований, не пытаясь во что бы то ни стало найти решение. Перестаньте пытаться решить проблему, но не переставайте слушать, делиться переживаниями, поддерживать своего партнера. Иногда проблемой становится сама попытка решить проблему, так как в этот момент никто никого не слушает и не пытается понять переживания другого.

Дженет сказала:

«Я получила именно то, что хотела. Теперь вся наша семья пользуется этим приемом постоянно и стала очень сплоченной. Я так счастлива тем, что имею. Наши отношения стали еще ближе. Чувствую, как Питер постоянно касается меня, чтобы убедиться, что я в порядке. Спустя столько лет мы не выносим разлук. Нам хочется постоянно быть вместе…

Та работа, которую мы проделали с момента, когда встретились после разводов, имея разное прошлое, внесла в нашу жизнь большие перемены. Я была маленькая еврейская принцесса, вышедшая замуж за бывшего священника. Ваш метод дал нам гораздо больше, чем могут выразить слова. Я помню каждый день, каждую прогулку вместе, каждый вечер перед камином и могу с уверенностью сказать, что мы самые счастливые люди на свете».

24

Головой в песок: боязнь конфликтов и проблем

Мы живем в очень жестоком обществе. Неудивительно, что многие люди страдают так называемой Боязнью Гнева, или Конфликтофобией. Эти означает, что вы боитесь гнева или конфликта, поэтому прячете голову в песок, когда приходится с кем-то общаться, и надеетесь, что негативное чувство исчезнет само собой.

Вспомните, что, используя Мысленное и Чувственное Сопереживание, вы пересказываете своими словами то, что сообщил собеседник, и признаете его чувства на основании сказанного им. Если делать это умело, можно снять напряжение. Однако есть одно чувство, которое не признается чаще всего, и это чувство – гнев. Возможно, многие сразу начнут спорить и защищаться, но мы почти никогда не хотим признать, что другой человек может быть обижен или зол.

Возможно, мы боимся, что, признав гнев другого человека, потеряем контроль над конфликтом. Конечно, так обычно и происходит. Когда чей-то гнев игнорируется, он непременно усиливается. Человек начинает раздражаться, потому что хочет, чтобы вы поняли, что он переживает.

Даже психологи с трудом признают гнев, хотя и посвятили себя помощи людям в решении конфликтов. Несколько лет назад я читал лекцию группе врачей в Центре когнитивной терапии в медицинской школе Пенсильванского университета, где описывал наиболее распространенные ошибки, которые делают врачи в работе с агрессивными, недоверчивыми пациентами. Я объяснил, что распространенной, но малоизвестной проблемой является тот факт, что почти все врачи сильно страдают Конфликтофобией и практически никогда не признают гнев пациента, даже если тот откровенно взбешен. Это серьезная ошибка – пациент чувствует, что его игнорируют, и злится еще больше.

Для иллюстрации этой проблемы я попросил двух добровольцев поучаствовать в необычной ролевой игре. Я объяснил, что один из них должен сыграть роль чрезвычайно разозленного больного, а другой – роль врача. Врач должен выслушивать больного и признать, что он действительно зол.

Психолог Вильям вызвался добровольцем на роль врача, а его коллеге Пэм я предложил сыграть роль разгневанной пациентки. Пэм должна