Ругаться нельзя мириться. Как прекращать и предотвращать конфликты - Дэвид Бернс
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Определение слабого места
В процессе ролевых игр можно обнаружить, что есть один прием, с которым всегда возникают проблемы, или вы о нем просто забываете. Например, многим людям поначалу с трудом дается Обезоруживающий Прием. В их голосе звучит оправдание, и они не умеют признать справедливость критики Противника. Другие не умеют использовать Мысленное и Чувственное Сопереживание. Они так захвачены собственными эмоциями, что не помнят, что им сказал собеседник, или забывают признать, что он чувствует. Многие не умеют использовать Вопрос. Вместо этого они извиняются или пытаются решить проблемы. Другим не дается формулировка «я чувствую»: они прячут свои чувства, и получается не очень естественно. Но если вы чувствуете себя обиженным или сердитесь, то можете забыть воспользоваться Поглаживанием, и в вашем ответе не будет ни доброты, ни теплоты.
Определив, с каким приемом у вас возникают проблемы, можно отработать его, попросив своего партнера по практике неоднократно атаковать вас короткими фразами, например «Ты неудачник!». Ваша задача в том, чтобы отвечать с использованием того приема, который дается вам труднее всего. Например, если у вас трудности с формулировкой «я чувствую», необходимо отвечать: «Я чувствую А или Б», где А и Б – это слова, выражающие чувства, указанные в таблице на странице 282. Во время тренировки держите ее перед глазами. Например, можно ответить следующим образом: «Я чувствую обиду и унижение».
Когда ваш партнер атакует вас снова, вы ответите с помощью другой формулировки «я чувствую». Делайте это снова и снова. Через несколько минут вы увидите, что прием, который казался вам таким трудным, постепенно осваивается. Вы также обнаружите, что в пылу настоящего спора с кем-то, кто вам не очень приятен, вы не будете сильно злиться и смущаться, поскольку практика выработает у вас иммунитет на определенные состояния. Вы научитесь сохранять спокойствие в разгар любой ссоры.
Как только вы станете получать высокие оценки за Упражнение в Доверительности, то сможете использовать Пять Секретов Эффективного Общения в реальных ситуациях. Когда у вас это впервые получится, вы поймете, насколько могущественным может быть этот прием.
Если вам кажется, что в реальной жизни эти приемы не действуют, не падайте духом. Вполне возможно, что вы использовали их неумело. Просто сосредоточьтесь на том моменте, когда они не работали. Запишите все, что сказал партнер (Ступень 1) и что ответили вы (Ступень 2). Выполнив задания на Ступени 3 и 4, вы поймете, почему ваш ответ не сработал, а конфликт усилился. Когда выполните задание на Ступени 5, можно добиться более эффективного ответа. Освоение этих приемов поначалу может быть трудным. Если было бы легко слушать, открыто делиться чувствами и выражать уважение, то мир стал бы совсем иным.
21
Обучение доверительности в отношениях: Одноминутное Упражнение
Если тот, с кем вы не ладите, близкий вам человек, например супруг или партнер, и вы оба желаете улучшить ваши отношения, вам поможет Одноминутное Упражнение. Это легкое, занимательное упражнение окажет вам помощь почти мгновенно. Вы научитесь легко и искренне выражать свои чувства и внимательно выслушивать своего друга.
Главное отличие Упражнения в Доверительности и Одноминутного Упражнения в том, что в первом случае ваш собеседник является вашим партнером, другом или родственником, который добровольно согласился помочь, но не тот, с кем у вас не сложились отношения. В Одноминутном Упражнении вашим собеседником должен стать именно тот человек, с которым вы не ладите.
Вот как устроено Одноминутное Упражнение. Один из вас должен быть Говорящим, другой – Слушающим. Говорящий может сказать все, что ему захочется, в течение приблизительно тридцати секунд. Когда Говорящий закончит, Слушающий должен суммировать то, что сказал Говорящий, а также максимально точно определить, что он мог чувствовать во время выступления. Затем Говорящий дает оценку Слушающему от 0 до 100 % за точность пересказа.
Если оценка ниже 95 %, Говорящий должен указать, что именно Слушающий пропустил или изложил неправильно.
Когда Слушающий суммирует ту часть, в которой он был не прав, Говорящий дает Слушающему новую оценку, которая, по идее, должна быть выше. Делайте это до тех пор, пока оценка Слушающего не поднимется до 95 %. Затем можно поменяться ролями, когда Говорящий становится Слушающим, и наоборот. Говорящий может продолжить ту же тему или выбрать совершенно новую.
Одноминутное Упражнение могут выполнять любые два человека – супруги, просто партнеры или сослуживцы. Можно поупражняться со своими детьми. Для упражнения необходимы просто двое людей, которые хотят улучшить свои отношения. Если один из них враждебно настроен, или мстителен, или втайне хочет прервать отношения, то упражнение может не сработать.
Найдите 15 минут для Одноминутного Упражнения. Уединитесь в тихую комнату, убедитесь, что вам никто не помешает. Выключите телевизор, радио и заприте дверь, чтобы обеспечить покой. Не стоит пить вино или принимать наркотики, устраивать застолье или совмещать упражнение с работой.
Вы с партнером можете сесть напротив друг друга в креслах. Распределите между собой роли, решите, кто будет Слушающим, а кто – Говорящим. Неважно, с какой роли вы начнете, потому что вам придется поменяться ими через несколько минут.
Инструкции для Говорящего
Если вы исполняете роль Говорящего, то должны выражать свои мысли и чувства. Можно обсудить проблемы, о которых говорить трудно. Это ваш шанс сказать все, что хочется, но не забудьте, что ваша речь не должна превышать тридцати секунд. Тридцати секунд эмоционально напряженного выступления вполне достаточно для вашего партнера.
Поскольку партнер будет слушать внимательно, вам не нужно выражаться слишком громко или грубо. Чувства можно выразить уверенным, четким голосом, но кричать, преувеличивать или оскорблять партнера нельзя. Например, вы можете сказать:
«Когда я прихожу домой с работы уставшим, мне нужно отдохнуть. Но ты меня пилишь, говоришь, что надо больше времени проводить с детьми. От этого я сильно расстраиваюсь и чувствую себя униженным. Я так много работаю, что в конце дня просто без сил. Чувствую, что заслужил больше времени для того, чтобы расслабиться и отдохнуть, а не выслушивать упреки.
Еще мне не нравится, что ты постоянно стараешься меня контролировать и вечно указываешь, что мне делать. Но когда я пытаюсь сказать тебе о том, что ты агрессивна, ты прикидываешься невинной и настаиваешь на том, что во всем виноват я. Это меня просто бесит… Иногда мне хочется, чтобы ты призналась, что не такая уж ты безупречная. У тебя недостатков не меньше,
