Ментальное здоровье от А до Я. Психологические приемы самопомощи - Михаил Анатольевич Хорс

Употреблять наркотики – это все равно что играть в «русскую рулетку», т. е. стрелять в себя из револьвера, в барабане которого есть только один патрон. Да, теоретически можно всю жизнь счастливо избегать выстрела в висок. Но ведь может и не повезти. Все люди, которые продолжают насиловать свой мозг наркотическими веществами, чаще всего уговаривают себя, что уж с ними-то этого не произойдет никогда.

Да, во многих случаях действительно удается прожить интересную, насыщенную, счастливую жизнь, употребляя бытовые или запрещенные наркотики в «социально приемлемых количествах». Но во многих других случаях выстрел все-таки звучит. И человек стремительно или постепенно деградирует ментально и физически.

Играть ли в эту игру с судьбой – решать вам самим. Обращу только ваше внимание на то, что в остальных сферах жизни вы так себя не ведете. Вы стараетесь выбрать для себя и своих близких наименее опасный вариант. Да, это не всегда получается, но ведь вы же стараетесь.

Кроме этого, в начале книги я обещал дать вам ответ на вопрос, почему, даже зная, как заботиться о своем здоровье, в т. ч. ментальном, большинство людей этого не делают и продолжают его разрушать своими действиями или бездействием.

Думаю, что вы уже знаете ответ на этот вопрос. Но я все-таки формализую его здесь.

Для системной заботы о своем здоровье, для соблюдения правил здорового образа жизни и формирования привычки заботиться о себе требуются силы не только физические, но и личностные. А личностные силы мы тратим на излишние негативные переживания. На страницах этой книги я постарался дать вам психологические техники и приемы, которые помогают управлять эмоциями и не впадать в стресс. Мы обсудили многие аспекты ментального здоровья почти в том же виде, как я работаю со своими клиентами на групповых и индивидуальных психологических сессиях и тренингах.

Ну и еще один общий вывод, который можно сделать по отношению ко всем аспектам, которые мы рассмотрели в книге. Почти в каждом разделе я писал о том, что для влияния на любую ситуацию сначала действительно важно успокоиться, а потом уже влиять на эту ситуацию. И здесь я кратко изложу алгоритм, который позволит вам это сделать:

1. Если вы переживаете какую-либо отрицательную эмоцию, желательно напомнить себе, что эта эмоция не является следствием обстоятельств, с которыми вы столкнулись. Например, разберем этот алгоритм на примере случая, когда кто-то нахамил вам в общественном транспорте или на дороге. Вы можете испытать возмущение и обиду. И здесь очень важно сказать себе: «я испытываю эти отрицательные эмоции, которые забирают у меня ресурсы и подвергают мое ментальное здоровье опасности, не из-за того, что мне нахамили, а из-за моих убеждений, связанных с хамством».

2. Таким образом вы берете ответственность за свое эмоциональное состояние на себя и обращаете свой взгляд внутрь себя. Вы задаете себе вопрос: какие мои представления об этой ситуации противоречат самой ситуации? Т. е. какие мои убеждения являются ложными, ошибочными (см. главу Правда на букву «П»).

3. А дальше вы классифицируете свои убеждения в соответствии со следующими признаками:

• Отрицание – это убеждение, которое отрицает тот очевидный факт, свидетелями которому вы и являетесь. Например, «люди должны быть вежливыми и не должны хамить друг другу». Если вы видите, что это не так по факту и кто-то вам хамит, то ваше мнение о всеобщей обязательной вежливости – это несоответствие факту, т. е. ложь, ошибка. Скажите себе правду: «люди могут друг другу хамить. Так может быть, даже если я этого не хочу. Хамство – это неотъемлемая часть этой реальности, и я только что получил тому подтверждение».

• Сразу после этого вам придет в голову мысль, что, конечно же, хамство – это часть жизни, но это плохая часть жизни. И вы, таким образом, оцените эту ситуацию абсолютно (см. раздел книги на «О», оценка когнитивная). Ведь что такое абсолютно плохо или абсолютно хорошо – непонятно… Поэтому в данном случае, чтобы начать говорить себе правду, вам стоит сравнивать, но не оценивать абсолютно. Например, скажите себе следующее: «грубость и невежливость – это не хорошо и не плохо. Это, вообще-то, нормальная (статистически распространенная) часть жизни. Да, то, что произошло, вам не нравится, не по нраву оно вам, т. е. это не то, чего вы хотите. Но по-другому, чем вы хотите, и «плохо» – это совсем не одно и то же».

• После этого проанализируйте, нет ли среди ваших убеждений обобщения. Например, не считаете ли вы, что все и всегда хамят в транспорте. Или, наоборот, что ни у кого нет ни одного повода для хамства. Или что человек, с которым вы повздорили, полный и окончательный хам и грубиян! Если подобные мысли вам кажутся правильными, то напомню, что правильное описание реальности – это такое, которое этой самой реальности соответствует. А в реальной, не вымышленной жизни, хамят далеко не все и не всегда. Да, некоторые люди кажутся нам грубыми и невежливыми. Но и они не полные хамы, они являются таковыми в какой-то степени и в каких-то обстоятельствах, а не всегда и во всем.

• Потом вам покажется, что вы знаете мысли этого самого хама. Вам, вероятно, будет привычно считать, что этот человек специально подрезал вас в пробке, чтобы унизить. В этом случае постарайтесь сказать себе, что, вполне возможно, человек даже и не знает, что он кого-то оскорбил или поступил неуважительно. Но даже если поступок человека недвусмысленно показывает, что он сделал это специально, все равно напоминайте себе, что вы не знаете, с какой мотивацией и в каком эмоциональном состоянии был ваш обидчик. Ведь он мог сделать это, наоборот, от страха перед вами. Или это вообще не очень ментально здоровый человек, а вы от него ждете адекватного социальным нормам поведения.

• В таких ситуациях также довольно часто присутствует травмирующее мнение, что вы могли поступить иначе. Например, вы ретировались и не ответили хаму. Но к вам снова и снова приходят мысли, что вы могли, и даже должны были, высказать обидчику что-то в ответ, доказать ему, не оставить без ответа его хамское поведение. Ответить ему так-то и так-то. Это тоже ошибочное мнение. Вы не могли поступить иначе, чем поступили. Вы ведь не враг себе. И если бы в тот момент