Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Все оборачиваются и пристально на него смотрят.

Мужик:

– Да! Да! Компьютер продал!

– Вы кто?

– Я мирный атом…

– А почему с топором?

– Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!

– Бабушка, а кто такие «люди с гуманитарным складом ума»?

– Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек. Раньше их дураками называли.

– А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.

– И что же их побудило?

– Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали…

Разговор двух будущих инженеров:

– Знаешь, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу?

– Ну?

– Двумя руками…

Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:

– И все-таки человек – удивительно странное существо.

– Почему вы так думаете, коллега? – спрашивает собеседник.

– Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» и он обязательно проверит пальцем.

Совещание у товарища Сталина. Тема – недостаточные темпы развития советской науки. Собрали академиков, спрашивают, в чем, дескать, дело.

– Так 90 % – лодыри и бездельники!

– Так в чем проблема? Давайте эти 90 % расстреляем!

– Да расстрелять-то, конечно, можно, но пропорция все равно сохранится.

– Кто это у вас?

– Да сумасшедший какой-то, утверждает, что он священнослужителей изобрел.

– Как это?

У мужика вытаскивают кляп из рта, и он начинает кричать:

– Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

– Здравствуйте, это вы завещали свое тело для науки?

– Да, я. А что случилось?

– Не беспокойтесь. Просто нам ваше тело раньше понадобилось. Так что вы не удивляйтесь, к вам сейчас наши патологоанатомы приедут – для приемки тела.

Встречает мастер своего преподавателя по «вышке» лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое.

Профессор спрашивает:

– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?

Бывший студент, подумав:

– А ведь был один случай.

– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.

– Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал!

– А где корова моя любимая?

– Ты что, Михайло! 20 лет уж прошло.

– Так я и спрашиваю, где корова моя?

– Да ты что, Михайло! Коровы 8 лет живут.

– И где корова?

– Ты в какой науке силен? В зоологии иль в механике?

– В механике.

– Сломалась твоя корова!

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Археологи многих стран пытались определить, чья она, но не смогли. За дело взялись советские эксперты. Они попросили оставить их наедине с мумией. Через сутки вышли, утирая пот со лба.

– Его звали Аменхотеп XXIII.

– Как вы это установили?

– Сам признался.

Городской интеллигент едет на машине по сельской местности. Его обгоняет курица. Он прибавляет газу. Курица бежит еще быстрее. Машина несется со скоростью 100 километров в час. В это время курица сворачивает на птицеферму. Шофер тоже остановил машину, подошел к фермеру.

– Что это за порода кур?

– Недавно вывели. Мясная порода.

– Вкусные?

– А хрен их знает, догнать никто не может.

Проехал физик на красный свет, его останавливает полицейский:

– Вы проехали на красный свет! Платите штраф!

– Э-э… а вы слышали когда-нибудь про эффект Допплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…

– Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…

В американском центре космических исследований идет совещание. Обсуждается вопрос о причинах катастрофы «Челенджера».

– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель.

В это же время проходит совещание на Лубянке. Доклад делает специалист по ракетной технике:

– Все было проверено сотни раз, техника современная, надежная. Совершенно непонятно, почему взорвался левый ускоритель, а не правый?

– Говорят, что перед тем как лететь в космос, космонавты берут с собой Библию?

– Ну, там автограф у автора взять, рассказать, каким тиражом книжечка расходится.

– Слышал, Рома Абрамович в космос летит. За 500 лимонов.

– А че так дорого?

– Дык на яхте!

Вести с орбиты: вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.

– Говорят, космические ракеты на спирту могут летать.

– Не могут. Ее же три недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?

Выпускник МИФИ перед стартом «Протон-М»:

– Даст Бог, взлетит!

После старта:

– Не дал….

Космонавт сообщает в ЦУП:

– В двух километрах от корабля за иллюминатором появилось огромное синее чудовище с антенной на голове. Оно непрерывно смотрит на меня и держит в руках фотоаппарат. Что делать?

– Сейчас решим, – отвечает руководитель полета, – а пока улыбайтесь ему.

После этого отключает дальнюю связь и обращается к коллегам, сидящим в Центре управления:

– И как им удается каждый раз проносить на борт водку!

Построили всем миром космолет, вывели на околоземную орбиту и запустили. Сидят в центре управления, ждут сообщений.

– Покинули Солнечную систему, полет нормальный.

– Набираем вторую космическую скорость, полет нормальный.

Тут треск, неясные шумы и тишина…

На Земле затаились, ждут. И тут через некоторое время:

– Земля, Земля, что делать? Тут за газопылевой туманностью маленькие зеленые человечки притаились с радаром, говорят, что мы шли с превышением первой космической и пересекли двойной сплошной пояс астероидов…

Приходит космический инженер домой грустный-прегрустный.

Жена:

– Что случилось-то?

– Да у меня «Фобос-грунт» упал…

– Это ты теперь так поэтично свою импотенцию называешь?

Сегодня на Международной космической станции произошло чрезвычайное происшествие – было обнаружено легкое задымление, в результате чего участники космической экспедиции были вынуждены надеть защитные маски и специальные перчатки.

«Опять эти русские курили в помещении!» – жалуются иностранные астронавты.

«А где же нам еще курить?» – оправдываются российские члены экипажа.

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задает миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:

– Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

Диалог в НАСА:

– Не могу перевести сообщение русских.

– Чего пишут?

– Ну, если дословно, к Фобос-Грунту зашла толстая полярная лисичка…

Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:

– Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет.

Мужик отрицательно мотает головой. Доктор:

– A-а, так ты, наверное, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось.

Мужик опять головой мотает и дальше ползет. Доктор:

– Так кто же это у нас – наверное, маленький червячок?

Мужик, вытащив кабель изо рта:

– Доктор, я системный администратор, я вам сеть пришел прокладывать.

Тихий вечер. Загородный дом. Сидит мужик, попивает пивко, курит, барабанит по клавишам.

Вдруг дверь срывается с петель, в комнату залетает светошумовая граната, за ней врывается спецназ, мужика, естественно, мордой в клаву, ствол к голове, и дикие крики спецназовцев:

– Вы пособник Бен Ладана!

– Вы связаны с Аль Каидой!

– Вы финансируете международный терроризм. И т. д.

Мужик, чуть повернув голову:

– Ни фига себе, пообщался на «Одноклассниках»…

– Алло, я вас слушаю!

– Здравствуйте, вы ведь не хотите, чтобы мы украли вашу машину и сожгли квартиру?

– Конечно, нет!

– Тогда пришлите sms «не хочу» на номер 4242.

Шеф проводит собеседование с молоденькой красивенькой блондинкой, которая пришла устраиваться на работу секретаршей: