Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?

– В 1972 году…

– А правда, что тебя укусила акула?

– Правда…

– А за какое место?

– А вот это неправда.

Мужчина и женщина на заправке.

Она:

– Такой импозантный мужчина – и на «Жигулях».

Он:

– Поставил недавно не на ту лошадь. А вы, я смотрю, тоже на классике.

Она:

– Аналогично. Поставила не на того козла.

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

– Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? – улыбаясь, спрашивает мясник.

– Гав! – прогавкивает пес.

– Гм, – промычал мясник. – А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные надо?

– Гав-гав! – снова подает голос пес.

– И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило…

– Гав-гав! – гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом.

Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь.

Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

– Стой, – орет мясник, – это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

– Умный! – продолжает кричать мужик, – уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!

– Это ваша крыса тут бегала?

– Это не крыса, а карликовая такса!

– Кот сожрал – значит, крыса.

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.

– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.

– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.

– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

– Ты кем работаешь?

– Ландшафтным дизайнером!

– Ух ты! На компьютере?

– Нет… На бульдозере…

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официантка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:

– А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?

– Правда!

– А хотите, я угадаю, что это за слова?

– Ну попробуйте!

– Я вас люблю!

– Нет, «Сдачи не надо».

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:

– Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил – все равно всплывает.

Другой:

– А я своего – Бумеранг. Куда его ни забросишь – все равно возвращается.

Третий:

– А мы своего называем Джордано Бруно.

Остальные хором:

– Да вы садисты!

– Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Разговор двух сотрудников на работе:

– Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.

– А в первой?

– А в первой хотелось есть.

– Чего тебе больше всего хочется в жизни?

– Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…

– Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?

– Волшебный меч Короля Эльфов…

Гламурная киса приехала в деревню к бабушке:

– Куда у вас тут ночью сходить можно?

– В ведро.

Сидят два электрика на столбе и спорят:

– Земля.

– Нет, фаза!

Мимо идет старушка. Электрики ей:

– Бабуля, подай провод.

Старушка подала им провод и пошла дальше.

– Я же говорил «земля», а ты «фаза, фаза»!

Попадает мужик в рай. Кайфует там. Все хорошо: люди, еда, даже женщины. И спрашивает архангела:

– А можно одним глазком на ад взглянуть?

Дают ему посмотреть, а там ровно все то же самое, включая ландшафт, но люди почему-то плачут и страдают.

– Почему все они такие несчастные? – спрашивает удивленный мужик.

– Да просто они думают, что в раю лучше…

– Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Bluetooth-гарнитуру самую дешевую.

– А какая у вас модель телефона?

– Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

Передача «Что? Где? Когда?».

Ведущий:

– Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

– Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

– Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

– Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов, регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки… А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: «Продолжите известную детскую песенку: "В траве сидел…" Кто»? Удачи.

Знатоки:

– Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: «В траве сидел мамонт!»

– Папа, так «кофе» – это все-таки «он» или «оно»?

– Ну, такое, как варит мама, – «оно», причем полное «оно»…

Мужик выиграл в Гослото кучу денег. Друзья пристают:

– Ни фига себе! Как это ты умудрился – в Гослото и выиграть?

– Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять – и выиграл!

– Не врубился… Шестью семь – сорок два…

– Ну и ходи босой, раз такой грамотный!

Один рыбак рассказывает другому:

– Мне вчера такой сон приснился! Будто я сижу в лодке, а рядом молодая, совершенно голая девушка…

– Ну, а ты чего?

– Ну, только я к ней… а тут поклевка.

– Да, поклевка – это святое!

Где-то в толпе тетки кричат на мужика:

– Я тебе покажу!

– Я тебе дам!

Мужик:

– Даже и не знаю, кого из вас выбрать…

Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:

– Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Встречаются два приятеля.

– Вася, что у тебя с руками?

– Да ежика приручал.

– Приручил?

– Ага.

– А с мордой что?

– Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

– У тебя сейчас в жизни что-то происходит?

– Да…

– Что?

– У меня макароны варятся.

– А если серьезно?

– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

Зал филармонии. Начинается вечер. Объявляют:

– Шестая симфония Шостаковича! Исполняет…

На заднем ряду:

– Ну видишь… Сколько можно было одеваться, пять симфоний пропустили!

Священник отчитывает художника:

– Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?

– А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Только что не медитирует, такой кайф словил…

Вдруг, глядь, а у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит.

Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением.

Воробей говорит орлу грубо:

– Чо шары-то выпучил?

– Да так, ничо, – даже растерялся орел.

– Ну и все, лети куда летел!

Шеф говорит новому сотруднику:

– Для начала подметите в офисе пол!

– Сэр! Я окончил Кэмбридж! – возмущается тот.

– Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!

Очередь в ветеринарной клинике.

Из-за двери:

– Кто папа карликового шнауцера?

– Я!

Заходит.

Пауза.

Шепот в конце очереди:

– А ты еще говоришь, что я извращенец…

Два медведя разговаривают:

– Я вчера кого-то съел, кого, не знаю – спинка черная, пузо белое, лапки грязные…

– Это же дачник!

– Я научил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!

– Ну и что, теперь он лает?

– Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер.

Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.

– Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.

– Это наш главбух, – гордо ответил тот. – Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

– Хочу двойника!

– Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя? Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!».

– Алло, это морг?

– Нет, это баня.

– А мне нужен морг.

– Помылись бы сначала…

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина: