Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Так мне же на паспорт!

– Да… Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую!

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:

– Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах и до сих пор не вернулся!

– Подождите немного. Как зовут вашего сына?

– Генрих Пупкин!

– Яндекс, ко мне!

Подбегает здоровый сенбернар, ему:

– Генрих Пупкин, понял? Ищи!

Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:

– По вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283 265 Генрихов и 222 388 Пупкиных. Может, в долине поискать?

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трет, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

– А это… Ничо нет… Где окна-то?..

Второй, зевая:

– Да грузятся еще!

– Папа, а что такое СПАМ?

– Ну, представь себе – посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

Семья компьютерщиков: у папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются – ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят: ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:

– Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

– Папа, ты не будешь сердиться?

– Смотря что случилось…

– Да я кофе пролил.

– Ну, это ерунда.

– Вот и я так думаю, а твой комп так не думает… Он теперь вообще не думает…

Разговаривают два активных пользователя Сети:

– Ну как дела?

– Да как тебе сказать… все нормально, только пальцы болят.

– Ас чего вдруг?

– Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:

– Какой у вас размер?

– Рост 170, вес 60, фигура 90-60-90, размер груди 3, волосы…

Вторая:

– Анька, очнись, ты не в ICQ!

– Анатолий Борисович, доложите нам, сколько высоковакуумных установок для эпитаксиального роста гетероструктур приобрела возглавляемая вами госкорпорация на выделенные средства?

– Чаво?

– Слышь, Толь! И впрямь, давай уже завязывай с этими нанотехнологиями…

Звонок на МКС:

– Как у вас дела?

– Все нормально-оо-ооо!

– Как чувствует себя американская туристка?

– Прекрасно-оо-ооо!

– Продлевать будете?

– Дыхните!.. – потребовал от водителя инспектор ГИБДД, просунув голову в открывшееся окно остановленного автомобиля.

– Ни фига себе, до чего в России нанотехнологии дошли!.. Неужели алкотесторы уже в носы инспекторов вмонтировали? – удивился водитель.

– Интересно, почему именно Чубайса поставили во главе «Роснанотехнологий»?

– Ну как же, ведь Чубайс – корифей в области нанотехнологий.

– Разве?

– А как же! Помнишь, он обещал на каждый ваучер по две «Волги»? Сколько лет прошло, а никто с тех пор так и не сумел эти «Волги» разглядеть.

Диспетчер такси:

– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?

– Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.

– Он боится опоздать, вылет в 17–00. Спрашивает: успеете?

– Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.

– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!

– Так я пилота этого самолета везу.

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Преподаватель:

– Записываем тему: «Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции».

Голос с задней парты:

– Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии… И тут появляется облако, и раздается голос:

– Сын мой, знаю, что, несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

Мужик подумал и ответил:

– Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:

– Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим мы с тобой окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

– Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

Господь перебил его:

– А сколько полос хочешь на мосту?

Проходит симпозиум по открыванию сейфов. Большой зал, жюри, много народа. На сцене сейф с 2 млн баксов. Встают первые представители. Жюри:

– Ребята, вы откуда?

– Мы из Франции.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Два часа, автоген и свет выключить.

Проходят два часа. Сейф на месте, деньги на месте.

Выходят следующие представители.

– Вы откуда?

– Мы из Италии.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Час, автоген и свет выключить.

Час прошел. Сейф на месте, деньги на месте.

Председатель жюри встает:

– Есть еще желающие получить 2 миллиона баксов?

Встают двое с последнего ряда.

– Ребята, вы кто?

– Сеня, мы кто?

– Мы из Одессы.

– Что вам нужно и сколько времени?

– Сеня, на полчаса хватит?

– Хватит и свет выключить.

Свет выключили. В зале тишина. Проходит полчаса. Включают свет.

Сейф открыт, 2 миллионов баксов нет, первые ряды раздеты, и из холла слышен голос:

– Сеня, да брось ты эту люстру, она ж усе равно в дверь не пролазит!

Разное

Из зоопарка сбежал слон!

Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.

– Мужики, понимаете, в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!

– И что она с ней делает?

– Я бы вам сказал, но вы все равно не поверите!

На производственном совещании:

– Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

– Шеф, зарплату бы…

– Начинается! Я уже купил шоколадки!

– Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа!

– Почти как понедельник на Земле.

Вовочка:

– Мама, меня исключили из школы.

– За что, Вовочка?

– Не знаю, наверное, под сокращение попал.

После сильного снегопада. Жена:

– Вася, ну как, откопал машину?

– Откопать-то откопал, но опять, блин, не нашу!

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

– Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

– А чего такого?

– Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь – сердце нашей Родины, а ты с птицей.

– Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы, и хоть бы хрен.

– Дак то голубь – птица мира…

– Ну, мой гусь тоже войны не хочет!

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:

– А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.

Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:

– Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!

Испуганные прихожане:

– Что там происходит?

Дьякон важно:

– Евангелие толкуют.

Парикмахер подстригает трейдера.

– Ну как дела на бирже?

– Да ничего, нормально…

Через пару минут:

– Ну как у вас на бирже дела-то?

– Да нормально, спасибо…

Еще через пару минут:

– Ну чего там на бирже, как?

– Да что вы меня все одно и то же спрашиваете?!

– Понимаете, когда я вас об этом спрашиваю, у вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.

Отдел кадров.

– Что можете делать?

– У меня много профессий.

– Нам нужны сварщики.

– Я сварщик высшего разряда.

– О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у вас должно быть хорошее чувство юмора.

– Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?

– Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…

– Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

– Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени по какому рецепту приготовить: по-маминому, или как в нашей кулинарии, или как в магазине?

– А в чем разница?

– По-маминому получится полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограммов. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.