Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:

– Представь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!

Муж – компьютеру:

– Представь, она разговаривает с телевизором!

В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:

– Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.

Продавец обалдел:

– Не понял? Это как?!

– Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.

Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавцов и решил сам объяснить бабуле:

– Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!

Девушка:

– У меня клавиатура не работает.

Админ:

– Кофе?

Девушка:

– Чай.

Админ:

– С сахаром?

Девушка:

– Без.

Админ:

– Тогда ерунда, к утру высохнет.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:

– В вашем монастыре есть телевизор?

– Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!

– А радио у вас есть?

– Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!

– А как же вы тогда проводите свой досуг?

– Сидим в «Одноклассниках»!

Звонок в сервисный центр:

– Вас беспокоит областная больница № 25.

– Здравствуйте, слушаю вас.

– У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.

Муж играет за компьютером в «стрелялки» – убивает монстров… Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:

– Ну вот, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Отец перед сном рассказывает сыну сказку:

– Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.

– Пап, а как это – лицензионных?

– Спи, сынок, это сказка!

– Ты изменяла?

– Да с кем я могла?

– Признавайся, изменяла?

– Ну, было разочек с соседом…

– Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

– Этот антивирус мне напоминает Сталина.

– Почему? Устраивает репрессии?

– Да действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»

Программист звонит в библиотеку.

– Здравствуйте, Катю можно?

– Она в архиве.

– Разархивируйте ее, пожалуйста. Она мне срочно нужна!

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

– Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

3000 год. Урок русского языка.

– И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится…

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:

– Кто тут компьютером умеет пользоваться?

Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:

– Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт, где учат пользоваться сортиром!

Жена отправляет мужа-программиста в магазин:

– Купи батон хлеба, если будут яйца – возьми десяток.

Муж возвращается из магазина с десятью батонами.

– Ты зачем столько хлеба купил?

– Так ведь яйца были…

Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:

– Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?

– Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

– Пожалуй, смогу!

– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?

– Давай с принтером! А тайер – это что?

– А мне Костя ноутбук подарил. Он такой маленький, зелененький!

– Теперь ты с ним спишь?

– А ты откуда знаешь?

– Вообще-то я про ноутбук…

Полетели наши на Марс. Прилетают. Смотрят: почти такие же люди ходят, только немного повыше. И техника, конечно, на высоком уровне. Общались с помощью компьютеров, ели с помощью компьютеров, передвигались с помощью компьютеров. Подружились с марсианами, пригласили их к себе в гости. Начали домой собираться. Пересчитали своих – одного нет. Искали, искали – нет. Потом – глядь: бежит, а за ним следом молодая красивая марсианка с распущенными волосами. Что-то кричит.

– Где ты пропадал? Почему нарушил инструкцию?

– Да понимаете, познакомился с марсианкой. Она мне рассказала, как у них появляются дети. Если нужна девочка, нажал одну кнопку компьютера, если мальчик – нажал две. Она спросила: «А как у вас?» Я показал. Теперь вот она бежит и просит: «Продай компьютер!».

Инструктаж в службе технической поддержки:

– И еще, девочки! Не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: «Какое программное обеспечение у вас установлено?».

– А ты что все каникулы делал?

– Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…

– Вот видите, ребята, какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!

Сережа (в сторону):

– … орков там всяких мочил…

Приходит блондинка в магазин и заявляет:

– Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая еще на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку, 2–3 минуты раздумья и вуаля!

– Может, вам нужен электрический переходной евротройник?

– А я что, не так же сказала?

– Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся…

– А волшебное слово?

– Вот, блин, и тут паролей понаставили…

Два мужика разговаривают:

– Почему твой сын так быстро растет, за уши тянешь, что ли?

– Нет, просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

– А папка у тебя какими обладает свойствами?

– Ну… пьет, ругается, поздно домой возвращается…

Семья инженеров.

Он:

– Если обмотать всю землю медной проволокой в несколько слоев, получится неплохой генератор переменного тока…

Она:

– Опять напился? Не переменного, а постоянного!

Ученые обнаружили, что динозавры были разумными существами, занимались сельским хозяйством, вели календарь, имели свою письменность, государство и науку. На раскопках была даже найдена запись выступления одного тирекса в динозавровском ООН. В своей речи он говорил, что эти генетические эксперименты на млекопитающих до добра не доведут.

Разговор генетиков:

– Ну, как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

– Тихо! Она может услышать!

В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:

– Я вижу Ньютона!

– Э, нет! Ньютон на метр квадратный – это Паскаль!

Едут по Австралии биолог, физик и математик. И видят: на лугу пасется черная овца.

Биолог:

– Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.

Физик:

– Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.

Математик:

– Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны она черная.

Физику, математику и биологу поручили разработать метод однозначной победы на скачках. Дали миллион долларов и полгода на исследования. Через полгода требуют отчитаться.

Первым выступает биолог:

– Я разработал метод выведения новых пород лошадей, проработал диету, режим тренировок и допинг, который не обнаружить современными методами.

Выходит математик:

– Я занимался сбором статистики и нашел метод, позволяющий с вероятностью 95 % определить, какая лошадь принесет победу.

Выходит физик:

– За полгода я изучил кинематику сферического коня в вакууме, теперь мне нужно еще два миллиона, лаборатория, лаборант и табун лошадей для проведения натурных экспериментов.

– Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?

– А в чем суть изобретения?

– Помогает проходить сквозь стены.

– А как называется?

– Двери.

День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланиями дальнейших успехов в научном творчестве. В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:

– А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?

Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:

– Мне пачку презервативов, пожалуйста.

Все оборачиваются и пристально на него смотрят.