Свежайшие отпадные анекдоты - Елена Маркина

– Может, я тебя в постели не устраиваю?

– Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!

– Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:

– Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!

– А вы думаете, – отвечает Рабинович, – мне так интересно на него смотреть?

Израильский город Хайфа однажды сильно пострадал от голубей. Из-за какой-то эпидемии у птиц случился понос, и голубиный помет покрыл крыши домов и храмов, улицы и площади. Мэрия Хайфы ежедневно тратила большие суммы для очистки, но увы.

И вот к мэру города пришел человек, который сказал следующее:

– Я готов избавить город от голубей за один день. И сделаю это бесплатно, если вы пообещаете, что потом не зададите мне ни одного вопроса. В противном случае я потребую с вас один миллион долларов.

Мэр сразу согласился на бесплатный вариант.

На следующий день человек взобрался на крышу мэрии, вытащил из-за пазухи голубого голубя и выпустил его в небо. Птица покружилась над городом и взмыла к небесам. Все голуби города, заметив голубого собрата, сбились в огромную стаю и полетели за ним. И ни один не вернулся назад.

А голубой голубь вскоре возвратился к хозяину.

Мэр Хайфы был настолько потрясен чудом, которому оказался свидетелем, что вручил хозяину птицы чек на миллион и спросил:

– Скажите, нет ли у вас случайно голубого араба?

– Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?

– А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?

– Конечно, нет!

– Ну, и Рабинович тоже не хочет.

Встречаются двое.

– А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя в огороде?

– Нет, а какое?

– До того страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год!

– Изя, ведь ты овдовел?

– Да…

– Хочешь, я подыщу тебе новую жену?

– Пожалуй, но с одним условием.

– Каким?

– У нее должна быть астма.

– ?!

– Понимаешь, после бедной Сорочки осталось столько лекарств!

Едет еврей на мотоцикле, останавливает его мент, тоже еврей, и спрашивает:

– Почему без шлема?

Мотоциклист оборачивается назад и говорит:

– Да и правда, Шлемы нету!

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна:

– Посмотрите на этого урода – еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил – было бы приличнее!

– Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»

– Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрывашь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?

– Семчик, просто угадываю и все.

– Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Ну поделись, мы ж с тобой друзья.

– Ну хорошо, слушай. Идешь в синагогу. Молишься изо всех сил, молишься, молишься. Потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, потом идешь в кассу за выигрышем.

Через неделю снова встречаются, Сема с убитым видом:

– Все проиграл.

– Ты был в синагоге?

– Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Все поставил, как надо, так пришли не те лошади.

– Ничего не понимаю. Все должно было быть нормально. Слушай, а ты в какой синагоге был?

– В той, что у базара.

– Идиот! Та, что у базара, – это ж для Спортлото!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но, не зная, как она точно называется, говорит таксисту:

– Подвези меня к тому месту, где вы, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.

Шофер подвез его к зданию налоговой полиции.

Поутру встречаются два друга:

– Сема, – говорит Яша, – сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!

– И это ты называешь кошмаром?

– Да, потому что победила-таки моя Роза!

Высокие технологии

Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:

– Это срочно отправить по электронной почте.

Админ, не отрываясь от компа:

– Не получится.

Директор удивленно:

– Это почему еще?

Админ:

– Электронные конверты закончились!

Жена мужу по телефону:

– У меня компьютер не работает.

– А кнопочку такую большую нажимала?

– Нажимала.

– А шнур в розетку воткнут?

– Сейчас возьму фонарик, посмотрю…

– А фонарик зачем?

– Да электричества нет…

В открытом космосе. Американский астронавт:

– Хьюстон, у нас проблемы… Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?

– Да, а что?

– Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

На уроке истории в школе:

– Вовочка, когда закончилось средневековье?

– Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Кавказец покупает компьютер. Сам в золоте, пачка баксов, весь на понтах. Менеджер после долгих объяснений подбирает ему конфигурацию и спрашивает:

– Какую операционную систему желаете поставить – есть бесплатная 32-bit, есть за деньги Windows ХР 64-bit?

– Э, слющай, кто такой этот бит?

Менеджер начинает уныло рассказывать про особенности архитектуры процессоров, разрядность шины данных, но кавказец бесцеремонно его перебивает:

– Объясни, чтоб я понял, да?

Менеджер после короткого раздумья проводит мощный хук в челюсть кавказца. Когда тот приподнимает голову с пола, усыпанного долларами, продавец спрашивает:

– Так понятно?

– Да-а-а…

– Ну так вот. Это была бесплатная операционка, а 64-bit – это в два раза больнее!

Выставка новейших разработок в области автомобилестроения России. Огромная аудитория. Выступает важный тип:

– Скоро на рынки страны выйдет усовершенствованная модель автомобиля «Ока».

Аплодисменты.

– Эта модель оснащена всеми последними мировыми разработками в области электроники. Кожаный салон, бортовой компьютер, климат-контроль, полная шумоизоляция…

Овации.

– К сожалению, мы не можем предоставить вашему вниманию образец этой модели, сработала подушка безопасности, и автомобиль разорвало…

– Так что же все-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?

– Под водой – определенно ГЛОНАСС! На сегодняшний день у него там полная группировка спутников…

Привез мужик «запорожец» в сервис и говорит мастеру:

– Мне нужно диски титановые поставить.

– 10 баксов.

– А еще движок от «опеля» поставить.

– 10 баксов.

– И тюнинг сделать внутри и снаружи.

– 10 баксов.

Мужик:

– Да ты гонишь!

Мастер:

– Да ты первый начал!

– В чем смысл жизни?

– Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил.

Один из них достает нож и говорит:

– Гони деньги!

«Провайдеры», – подумал интернетчик.

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:

– Его придется лечить!

Родители:

– Кок?

– Сигаретами, выпивкой, девочками…

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:

– Ну вот, я вам выбрал жесткий диск получше…

– Получше – это пожестче?

Встречаются двое в Интернет-кафе.

Один рассказывает:

– Слушай, вчера на тусовке с красивой девчонкой познакомился! Пришли ко мне домой, я ее раздел, посадил на клавиатуру…

– У тебя что, комп дома есть?

– Есть.

– Ух ты! А какой?

Встречаются два друга:

– Ты как?

– Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.

– Виртуальных? Я даже не видел таких!

– Я тоже.

Однажды врач, инженер-строитель и программист поспорили о том, чья профессия древнее. Врач заметил:

– В Библии сказано, что Бог сотворил Еву из ребра Адама. Такая операция может быть проведена только хирургом, поэтому я по праву могу утверждать, что моя профессия самая древняя в мире.

Тут вмешался инженер-строитель и сказал:

– Но еще раньше Бог сотворил небо и землю из хаоса. Это первое и, несомненно, наиболее выдающееся применение строительной инженерии. Поэтому, дорогой доктор, вы не правы. Моя профессия самая древняя в мире.

Программист при этих словах откинулся в кресле, загадочно улыбнулся и веско произнес: