Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

рассмотрим один из самых деликатных вопросов для дочерей матерей-нарциссов – отношения с братьями и сестрами и ваше поведение как сестры. Вы могли столкнуться с некоторыми из следующих довольно распространенных паттернов поведения.

• Трудно ли вам напрямую общаться с людьми? Не считаете ли вы более простым вариантом передать трубку другим, как в игре «Испорченный телефон»?

• Испытываете ли вы тревогу по поводу отношений? Неуверенность в том, что вами можно и будут дорожить, что вас можно любить?

• Считаете ли вы себя менее достойной, чем окружающие? Часто ли вы сомневаетесь в себе?

• Вам трудно доверять даже близким людям?

• У вас мало воспоминаний о детстве? При обращении в прошлое картина кажется размытой?

Если подобные паттерны присутствуют в вашей жизни, знайте – вы не одиноки, и это обычное дело для дочери нарциссической матери.

Стили отношений с братьями и сестрами

Далее мы рассмотрим модели поведения в семьях матерей-нарциссов и поймем, как они влияют на ваши чувства, мысли и поступки уже во взрослом возрасте. Ниже приведены три варианта развития событий в семьях.

Рыбак рыбака видит издалека

В этом случае вы близки с братьями и сестрами, хотя это совсем не значит, что вы прекрасно ладите и ваши взгляды схожи. Будь у вас выбор, вы бы захотели иметь нарциссическую мать? Нет, конечно. Но вы росли и чувствовали себя командой. У вас общие шутки и общая боль. Другие люди, даже близкие друзья и партнеры, не смогут понять ситуацию в вашей семье так, как вы, ваши братья и сестры. А она бывала очень непростой.

Возможно, вы с братьями и сестрами постоянно переписываетесь, даже созваниваетесь ежедневно, делитесь каждой новостью или эмоциями по поводу очередной выходки мамы. Возможно, вы помогаете друг другу, поддерживаете во время совместных праздников или в заботе о маме. В этом небольшом кругу вы чувствуете себя понятой, отчего становитесь более уверенной. Было бы замечательно ощущать себя так всегда и везде.

Разделившись, мы падаем

В детстве лишь один ребенок в семье получал одобрение матери, и это явно были не вы, раз все еще ищете место в жизни и пытаетесь разобраться в себе. Если ваша семья принадлежит к этому типу, скорее всего, вы не общаетесь с братьями и сестрами. Во время редких встреч или разговоров вы резки и холодны друг с другом, что неудивительно, учитывая прошлое. Жизнь в такой семье больше похожа на реалити-шоу «Последний герой»[15], где цель – выдержать испытания и попросту выжить, что совсем непросто.

Вы стали взрослой и теперь стараетесь все сделать идеально. Берете на себя больше, чем можете вынести, отчего часто ощущаете тяжесть, которую мечтаете скинуть. В детстве одним из способов привлечь внимание матери и порадовать ее был тяжелый труд и получение одной награды за другой. Теперь вы похожи на белку в колесе, из которого никак не можете вырваться. Возможно, вы уже оставили стремление угодить матери, осознав, что это невозможно.

Одиночный полет

Если вы росли в такой семье, то непременно чувствовали себя изгоем. Вы были единственным ребенком нарциссической матери, и вам не с кем было поделиться переживаниями. Возможно, вы могли поговорить с отцом, если он был. Повзрослев и побывав в домах подруг, поняли, что существуют другие типы матерей и иные отношения в семье. Это стало для вас поразительным открытием. Тем не менее в вас и сейчас присутствует тревожность, ведь непросто хранить в душе тайну и нести груз отношения матери в одиночестве. Вы считаете себя виноватой и ответственной за прошлое. Не только за то, что связано с мамой, но и вообще за все.

Как мы уже говорили ранее, вам трудно понять и выразить чувства, установить границы и попросить о том, что вам нужно. Вы не уверены в себе и не считаете, что можете быть важным и значимым человеком в жизни других.

Модели поведения, усвоенные в семье

Мы рассмотрим еще некоторые модели поведения, распространенные в семьях матерей-нарциссов, и то, какими из-за них стали вы, ваши братья и сестры. Также изучим методы, которые можно использовать для изменения отношений с другими людьми к лучшему.

Семья, где всё с ног на голову

В семье, где эмоциональная атмосфера здоровая, родители максимально удовлетворяют психологические потребности детей. Стоит отметить, что быть родителем нелегко. К тому же если семьи не получают помощи в уходе за детьми, например в виде оплачиваемого отпуска и так далее. В семьях, где родитель страдает от нарциссического расстройства, все направлено на удовлетворение именно его потребностей. Дети рано привыкают «считывать» настроение матери и ее желания, чтобы подыграть ей или предотвратить обидные выпады.

Вы были чувствительным ребенком? Могли определить настроение матери почти с порога? Если да, то, возможно, вы также пытались не разозлить и не расстраивать ее; может, старались дома не попадаться ей на глаза в целях самозащиты. Возможно, предупреждали, как метеобюро о погоде, братьев и сестер: «Идет торнадо. Все в укрытие». Реакция остальных детей вашей матери зависела от их темперамента и склада личности. А может, вы держались вместе или ваши брат/сестра старались реже бывать дома. В семьях, где мать-нарцисс, все очень неоднозначно.

Игра «Горячая картошка»

Как вы уже узнали из этой книги, ваша мать, скорее всего, не умела управлять своими чувствами; не воспринимала критику; ее эмпатия была похожа на дырявый швейцарский сыр; плохо или совсем не понимала, как ее поведение влияло на вас и других людей, находившихся рядом.

Также ваша мать, вероятно, часто вела себя так, как будто играла в «Горячую картошку» (в психологии это действие называют «проекция»). Вот как это работает. Допустим, ваш брат Джо – любимый ребенок. Его жена Рейчел просит своих родителей присмотреть за их детьми, так как они уезжают отдыхать в длинные выходные. Ваша с Джо мать ревнует и злится, но не может признаться в этих чувствах ни себе, ни другим, ведь это означало бы разгневаться на любимого ребенка или задуматься, почему невестка выбрала не ее. Чувства, которые испытывает мать-нарцисс, подобны горячей картофелине в руке: они обжигают и их невозможно удержать. Тогда она передает ее, как в игре, вам. Вы же как опытный игрок высшей лиги ловите эти болезненные ощущения. Разговор с мамой может быть примерно следующим:

Вы. Джо и Рейчел арендовали очень красивую квартиру на выходные.

Мама. Завидуешь? Ты всегда завидовала Джо, почему ты не можешь хоть раз порадоваться за брата?

Заметили, что «горячая картофелина» очень похожа на газлайтинг? Вы начинаете сомневаться в себе, в своем восприятии событий и, что хуже всего, в присущих вам человеческих качествах. Неужели вы действительно завистливы и не можете порадоваться за брата? От осознания этого вам становится плохо.

У вас хорошие отношения с Джо? Если да, то дружба с братом и ваше самоощущение выдержат нападки матери-нарцисса, бросающей вам «горячую картофелину». Вы с Джо можете даже пошутить и посмеяться над ситуацией. Если же вы с братом не близки и отношения между вами напряженные, то произошедшее отдалит вас еще больше. Виновата в ваших проблемах «горячая картошка», которую мать-нарцисс не в состоянии удержать.

Кроме того, в разговоре она нажимает на те кнопки радио с заранее сохраненной станцией, о чем мы говорили выше. Какие же при этом включаются мысли, чувства, побуждения или воспоминания? Какие конкретно кнопки нажаты? Возможно, «Я эгоистка», «Я плохой человек» или «Меня не принимают во внимание».

Что происходит после того, как кнопка нажата? Замечаете ли вы возникшие чувства? Готовы принять их? Или все же сделать нечто, больше соответствующее вашим ценностям, несмотря на то что уверенность еще не развилась в достаточной мере?

Разобщение

Ваша мать всегда видела своих детей в черно-белом цвете, не допуская и мысли о наличии оттенков? Она словно не считала вас полноценными людьми со всеми достоинствами и недостатками, симпатиями и антипатиями, стремлениями и мечтами. Конечно, во многих семьях родители склонны навешивать на детей ярлыки: этот умный, этот веселый, а тот спортивный. Надо отметить, что это очень вредно для ребенка, но еще хуже, когда в семье нарциссической матери подобное доходит до крайностей.

Давайте вспомним главу 2 и главу 3, из которых вы узнали о психологических особенностях матерей-нарциссов. Например, что ваша мать только кажется взрослым человеком, а внутри она эмоционально незрелый ребенок. Процесс взросления ведет к пониманию того, что люди:

• наделены как отрицательными, так и положительными качествами;

• иногда совершают поступки, неприятные им самим, даже по отношению к близким;

• могут быть любимы, несмотря на то что в них есть не только положительные, но и