Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

вас не зачислили из-за поведения матери или из-за собственной несостоятельности. Но и вы часто ведете себя агрессивно, пытаясь добиться желаемого, поскольку именно эта модель укоренилась в вас в детстве. Этот способ часто имеет неприятные для вас последствия, и вы расстраиваетесь, злитесь, чувствуете себя ни на что не способной и несправедливо обиженной.

Ребекка окончила курсы парикмахеров и арендовала кресло в салоне. У нее появились постоянные клиенты, и она очень гордилась, что усердно училась и теперь владеет многими техниками стрижки и окрашивания. Одним субботним вечером в салон вошла ее подруга детства Хлоя, надеясь, как обычно, получить обслуживание бесплатно. У Ребекки был небольшой перерыв между двумя сложными укладками для свадьбы. Она сделала прическу Хлое, между делом проглатывая куски обеда.

– А я всегда хорошо умела укладывать волосы, – заявила подруга, кружась перед зеркалом. – Мне не нужно и на курсы ходить.

Ребекке стало не по себе. Она злилась и ругала себя за это, ведь Хлоя ее подруга. Но, с другой стороны, сколько можно терпеть? Она должна подумать и о себе.

Мать Ребекки, Дорис, воспитывала дочь так, что у той укоренилось чувство, что она всегда приносит «только проблемы». Дорис полагала, что в то время, пока она работает, дочь и сын будут убираться в доме, готовить ужин, гулять с собакой. Ребекка была согласна помогать маме, которая воспитывала их одна, но у нее никогда ничего не получалось хорошо. Когда у брата развилась астма, она следила, чтобы у него всегда был под рукой ингалятор. Ребекка испытывает постоянное чувство вины и неуверенность в себе, и причина в том, что, даже став взрослой, она не смогла понять, что угодить матери – задача невыполнимая.

Расти с такой матерью, как Дорис, равносильно стремлению потушить незадуваемые свечи для торта. Вы дуете, а они через две-три секунды разгораются с новой силой. Не зная, что это особенные свечи, созданные специально для того, чтобы разыграть человека в день рождения, вы решите, что с вами что-то не так. Ребекка научилась отстаивать свои интересы и мнение только после того, как разобралась в отношениях с матерью. Она стала достаточно уверенной в себе, смогла открыть собственный салон, научилась быть прямолинейной и четко выражать свои мысли, что было необходимо для общения с сотрудниками, клиентами, партнерами, арендодателем и прочими людьми, с которыми приходилось взаимодействовать. Ребекка сказала Хлое, что больше не станет обслуживать ее бесплатно, но она может позвонить и записаться на любое удобное время.

Добиться уверенности

Отстаивать мнение всегда довольно трудно, хотя концепция весьма проста. Это качество помогает общаться с уважением к чувствам и правилам других, не поступаясь при этом собственными желаниями и принципами. К сожалению, умение настоять на своем нередко путают с агрессией, желанием всем руководить и враждебным настроем. Однако при «правильном» поведении человек проявляет такие качества, как прямота, честность и конкретность (Фафман, 2017). Как и все, чему вы можете научиться по мере прочтения книги, уверенность в себе – качество, развивающееся с практикой. Далее мы поговорим о том, что вам надо знать для этой практики, каковы базовые действия и основные ориентиры.

Как стоит делать:

• Поставьте цель заранее. Решите, что хотите от разговора. Будьте конкретной.

• Дайте знать человеку, что вы хотите поговорить.

• Говорите от первого лица, употребляя местоимение «я». Выражайте свои чувства и мысли.

• Слушая собеседника, попытайтесь понять его чувства.

Рассмотрим эти пункты на примере Ребекки. Цель Ребекки – сделать так, чтобы люди уважали ее время: «Хлоя, твое появление без записи создает для меня трудности. Я чувствую, что мое время не ценят, и это расстраивает».

Затем была сформулирована мысль с употреблением местоимения «я», которая изменила положение: «С этого момента я прошу тебя звонить в салон и записываться заранее на то время, которое будет удобно и мне».

Помните, что Рим строился не за один день. Если разговор становится неприятным и вы начинаете нервничать, сделайте паузу – можно ведь вернуться к нему позже. Скажите, например, следующее: «Я хочу прервать наш разговор и вернуться, когда мы обе успокоимся. Я сообщу тебе, когда мне будет удобно».

Как не стоит делать:

• Не извиняйтесь за свои потребности, желания и просьбы.

• Не говорите приказным тоном.

• Не переходите на личности («Какой ты невнимательный»).

• Не угрожайте людям.

Наверное, вы подумали: «Легче сказать, чем сделать!» Если так, вот вам советы, которые помогут не сбиться с пути. Чтобы у вас получилось проявить упорство, важно сохранять спокойствие, четко выражать мысли и быть настроенной дружелюбно.

Спокойствие. Возможно, вы испытываете тревогу, когда пытаетесь отстоять свою точку зрения. Как же справиться с сильными эмоциями, чтобы они не захлестнули вас и не помешали исполнению запланированного? Практика «Эмоциональный сёрфинг» основана на идее, что наши эмоции подобны волнам: они нарастают, достигают пика и спадают. Ни одна волна, какой бы высокой она ни была, не останется на пике навечно. Вода обязательно схлынет и выплеснется на берег.

Практика: «Эмоциональный сёрфинг для обретения спокойствия»

«Эмоциональный сёрфинг» основан на технике «Сёрфинга желания», которую в 1980-х годах разработал психотерапевт Алан Марлатт с целью помочь людям справиться с зависимостью от веществ, вызывающих привыкание (Лаример и др., 1999). В моменты тревожности, когда вас переполняет страх или гнев, полезно вспомнить, что эмоции сейчас находятся на самом пике и это надо перетерпеть. Ниже приведены шаги, позволяющие попробовать применить эту практику в жизни.

1. Какие физические ощущения присутствуют у вас прямо сейчас? Максимально четко опишите их; например, так: покалывание в кончиках пальцев, давление в области шеи, потные ладони.

2. Какие эмоции вы испытываете? Может быть, печаль, гнев, беспокойство, отвращение, облегчение?

3. О чем вы думаете? Можете ли вы осознать мысли и отпустить их, как делали раньше, положив их на листок, плавающий в реке?

4. Насколько высока ваша волна по шкале от 0 до 10?

5. Можете определить, какая эмоция самая сильная и где она ощущается в теле?

6. Можете ли вы расслабить эту часть тела и позволить эмоции просто там существовать?

7. Попробуйте обсудить с собой свои чувства и эмоции по-доброму, как с хорошим другом.

8. Насколько сейчас сильны ваши эмоции по шкале от 0 до 10?

Повторите упражнение несколько раз – столько, сколько потребуется, пока волна эмоций не спадет до комфортно переносимого уровня.

Четко выражать мысли. Это означает, что надо выражаться прямо и простым языком. Переходить сразу к сути. Избегайте таких выражений: «Я полагаю», «Я не уверена», «Я всего лишь», «Возможно, это неправильно, но…». Вместо них лучше используйте: «Я бы хотела», «Мне важно», «Мне неприятно/неудобно» (Минделл, 2001).

Дружелюбный настрой. Здесь это означает умение обращать внимание на тон голоса и язык жестов – две ключевые составляющие успешного общения. Говорите четко и спокойно. Сохраняйте зрительный контакт. Делайте все возможное, чтобы тело было расслаблено, а вы – открытой и не зажатой.

Ваш камень преткновения

Я упоминала, что напористость не свойственна многим людям, особенно женщинам. Давайте рассмотрим некоторые препятствия, которые могут возникнуть у дочерей нарциссических матерей. Уверенно отстаивать позицию означает уметь выражать свои чувства и мысли и просить о том, что вам нужно. Людям может и не понравиться такое ваше поведение и прямолинейность, и их реакция будет вам неприятна! Вы можете заметить, что по каким-то причинам они меняют тему разговора, злятся, насмехаются над вами, пытаются вызвать чувство вины, критикуют, убеждают, что ваши утверждения бессмысленны, пытаются вывести вас из себя, поинтересовавшись, почему вы хотите того, что хотите (Борн, 1995). Вопросы о вас самой могут быть болезненны, ведь вы не уверены в себе и часто испытываете чувство вины.

Итак, что же делать? Прежде всего не забывать, что вам известны практики, которые непременно помогут. Вспомните о своих ценностях. Что особенно для вас важное побудило выступить с определенным утверждением? Были у вас в прошлом случаи, когда удавалось отстоять свою точку зрения, что вызвало радость? Как вы это сделали? Какие ваши сильные стороны это подчеркивают? Способны ли вы говорить с собой по-доброму?

Из этой главы вы узнали, как важно устанавливать границы и проявлять настойчивость, а также почему это раньше было проблемой. У вас появились практики для развития навыков, которые очень важны для размышления на темы следующей главы, посвященной отношениям с братьями и сестрами.

Глава 10. Отношения и построение жизни

В этой главе мы