Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Мой бывший одноклассник вечером смотрел фильм. В комнату зашла дочка. Он, не сдержавшись, вслух восхитился:

– Представляешь, какой Чаплин молодец! Такие трюки уже в то время выделывал!

А она ему в ответ:

– Папа, ну ты и лох, это же компьютерные съёмки!

©

Жили-были две сестрёнки – Катенька и Леночка. Пришла их бабушка, коммунистка. На груди у неё – значок с портретом Ленина. Одна из внучек спрашивает:

– Бабушка, это кто такой на значке?

– Внученька, это Ленин!

– Ленин?! А где же Катин?

©

Спектакли в Большом заканчиваются после десяти вечера. Зрители – иностранцы, одетые как наши продавцы в спортивных отделах супермаркетов, и наши, которые любят Большой театр за то, что в нём можно «выгуливать» честно нажитые бриллианты. По окончании спектакля проголодавшиеся зрители, естественно, рассасываются по ближайшим ресторанам.

В одном из таких ресторанов обычная его посетительница, малолетняя гламурница, увидев несметное количество нахлынувших пёстрых тёток в цацках, смахивающих на новогодние ёлки в игрушках, искренне изумилась:

– Откуда это?

Её подруга, из той же серии «гламур-блин-о’кей», ответила, как и подобает блондинке с афрокосичками:

– А-а, это же кошёлки из Большого!

©

На рынке в Омске возмущённая женщина начала выговаривать продавщице в киоске:

– Почему вы этому малолетнему пацану продали пиво? Вы же видите, что ему ещё и десяти лет нет!

Киоскёрша доходчиво объяснила:

– Он наш постоянный клиент!

©

Ко мне на улице в Москве подбежала девчонка с музыкой всех дискотек в глазах и, хохоча, поведала тайное: «Вы всё правильно про нас говорите, я до последнего времени считала, что Маяковский – это станция метро».

©

В школе ставили спектакль к Рождеству. Ученику пятого класса, мальчишке двенадцати лет, дали хорошую роль. Придя домой, он сообщил родителям, что будет играть Иосифа Сталина, который выходит на сцену и что-то сообщает какой-то женщине.

Родители не удивились, потому что за время учёбы в школе он переиграл много ролей, в том числе роль Арбуза.

Спектакль ставили на немецком языке, поэтому родители не стали уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам. Достали офицерские яловые сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами и красную папку генералиссимуса с большой звездой… Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили только перед спектаклем, обнаружив, что один из одноклассников одет в костюм царя Соломона.

Постепенно выясняется: да, мальчику действительно досталась роль Иосифа. Только не Сталина. Иосифа, который сообщает благую весть Деве Марии. Спектакль-то рождественский!

Времени на переодевание уже не было, и мальчик отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Артист находился в некоторой растерянности из-за осознания своей вины. Поэтому драматические паузы были великолепны!

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии… И уже совершенно не важно, что он ей там сообщает, тем более на немецком.

Бывают такие девушки, модели, как правило, которые всегда смотрят поверх вас, всегда делают одолжение, когда с вами разговаривают, и всё остальное тоже делают с одолжением. С грацией жирафа-мутанта одна из таких сказала чудную фразу, я её стараюсь повторить медленно, чтобы мои зрители на концертах получили удовольствие: «Я не люблю Паваротти, потому что он поёт песни Баскова».

©

Работа системного администратора ужасно нервная. Трудно им, бедным, приходится, особенно в беседе с обывателем, рядовым компьютерным пользователем. Что делать? Только терпеть. Разве что изредка пожаловаться.

– Нет, ну что за дела? Порой даже не знаешь, как реагировать. Звонит мне одна бухгалтерша и говорит: «У меня компьютер не работает!» Минут пятнадцать уходит на то, чтоб узнать, что у неё не работает. Говорю ей: «Откройте рабочий стол…» В ответ слышу громкий поросячий визг в трубке: «Я вам сколько раз повторять буду? У меня нет рабочего стола! У меня компьютер на подоконнике стоит!»

©

Из письма: «В окно моей машины на полном ходу влетела муха и на протяжении двадцати – двадцати пяти километров летала по салону. Затем вылетела. Это что получается, я её подвёз?»

©

Преподавательница словесности одного из вузов города Владимира прислала письмо: «…Сейчас у нас горячее время – вступительная кампания. Чтобы повысить проходной балл, абитуриенты приносят сочинения, которые они писали в декабре в качестве допуска к ЕГЭ. За хорошее сочинение можно получить дополнительные баллы. Я проверяю эти несчастные работы. Проверяю и негодую. Сочинения безграмотны, примитивны, нелепы, в лучшем случае тупо списаны из Интернета. Но попадаются откровенные шедевры. Один из них не могу не процитировать: „Тема безответной любви раскрывается в рассказе Тургенева „Муму“. В этом рассказе описана любовь человека к животному. Она очень сильная, но безответная, так как Герасим не может о ней сказать, а собака не может ему ответить“. Ну что ж, слава российскому образованию и его реформам!»

©

Задание в школе по русскому языку: «Напишите мини-сочинения в трёх стилях речи (публицистическом, научно-популярном и разговорном) на тему: „Объясните инопланетянину, что такое дождь“». А вот из программы седьмого класса: «Напишите мини-сочинение на тему: „Почему грустит почтовый ящичек?“»

И почему-то даже неудивительно, что после такой реформы образования ученицы восьмого класса на вопрос «Кто такие Цезарь и Наполеон?» не задумываясь отвечают: «Салат и торт».

©

В учебнике английского языка для начальной школы есть русская народная сказка «Sivka Burka». Иван-дурак, обычно сидящий на печке, в этой сказке сидит на kitchen stovе, то есть на плите. Бедные дети усваивают новые реалии! Иллюстрации в учебнике соответствующие.

©

Летом за столом открытой веранды московской кафешки сидели три гламурки и разговаривали.

– Какая же у артистов должна быть хорошая память, весь спектакль наизусть помнят!

– Вовсе и не обязательно. Под сценой есть такая будка, в которой сидит мужик с текстом и всем артистам подсказывает. Забыла, как он называется. Как-то на букву «С».

– Девочки, ну какие же вы ограниченные, это называется «сутенёр»!

©

Идёт мужик через подземный переход. Видит, девушка стоит. Грустная такая, скромная, задумалась… С пластиковым стаканчиком в руке. Он недолго думая бросил в стаканчик мелочь. И пошёл дальше. А она ему в ответ как закричит:

– Ну ты, придурок! Я вообще-то кофе пью!

©

Звоню своей подруге по несколько раз на дню и однажды вечером решил её разыграть. Изменил голос и спросил:

– Алло, барышня, это Смольный?

Но она всё равно меня узнала, засмеялась и говорит:

– Да-да, Смольный.

Посмеялись немного, поболтали. Вдруг она через некоторое время задаёт мне вопрос, после которого я просто опешил:

– Слушай, а кто такой Смольный?

Это было в 2001 году, барышня училась в десятом классе.

©

Однажды в магазин женского пальто зашла пожилая женщина. Ни одно пальто ей не подошло, и хозяйка магазина пообещала привезти её размер. Как водится, записала телефон и имя – Сталина, с ударением на «и».

Через некоторое время привезла пальто, позвонила, но случайно набрала номер своей бывшей молодой сотрудницы. И тут началось…

– Здравствуйте, Сталину позовите, пожалуйста!

– Он уже умер.

– Да-а-а? А давно?

– Давненько уже! А про Ленина тоже не знаете? Рассказать?

©

В Крыму около экскурсионного автобуса в восемь часов утра собираются туристы. Едут на Ай-Петри. Всех, купивших билеты, заранее предупредили: обязательна спортивная, удобная обувь и одежда, так как маршрут пролегает по большому каньону и предполагает нелёгкий путь по дну ущелья.

Вдруг в автобус заходят две девушки на каблуках и в вечерних платьях, уставшие, вялые. Экскурсовод в шоке:

– Вас что, не предупредили об одежде?

– Не, предупредили. Но мы, чтобы не проспать экскурсию, решили пойти в ночной клуб.

– А каблуки???

– А-а-а, так это походные каблуки!

©

1 сентября 2015 года по региональному ТВ показывали, как проходят линейки в школах. В этом году ученикам дарили карты России с присоединённым Крымом. Оператор попросил нескольких ребят шестого-седьмого классов показать Россию на карте России. Они долго смотрели, искали, шушукались между собой, нашли какой-то небольшой участок, показывают: «Вот вроде Россия». Потом их попросили найти Африку. Даже наводку дали: это, говорят, материк такой, рядом с Крымом. И дети на карте России стали искать Африку… Ни один не сказал, что это карта России, и только она там изображена…