Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Гы-гы, заходи, выпьем.
– Владыка, извините, сейчас пост.
– Со мной и в пути можно. Давай.
Мы выпили, он такие истории рассказывать начал! Ну, нормальный мужик, современный.
– А чего ты хочешь, – говорит, – я должен быть современным, иначе молодёжь не пойдёт, а паства нужна церкви. Вот я и слушаю их музыку.
И среди прочего историю мне рассказал:
– Пришла ко мне одна, как ты любишь говорить, моднявка… – Дальше уникальную фразу выдал, он же не может всё своими словами называть, как мы, мирские люди, поэтому гениальный образ у него получился. – Я на неё смотрю – провода оголены по самую розетку. Говорит мне: «Батюшка, где у вас тут икона „Утоли мои желанья“?» Я её поправляю: «Сестра, „Утоли мои печали“». А она говорит: «Батюшка, на черта мне твои печали?»
***©
Гаишник останавливает тонированный джип, из этого джипа вываливается пьяный батюшка. Гаишник ему говорит:
– Батюшка, как вы в таком состоянии сели за руль? Предъявите документы.
А батюшка ему отвечает:
– Отпусти меня, сын мой, а то я тебя заживо отпою.
Гаишнику пришлось его отпустить от греха подальше.
Кот и поп©
Жили-были поп, кот и «запорожец». Однажды батюшка около своего деревенского дома чинил «запорожец»: лежал на земле, пузом, как домкратом, машину подпирал… А ворота закрыть забыл. Во двор забежали собаки, погнались за котом. Кот сиганул на дерево, причём так высоко, что снять его нет никакой возможности.
Батюшка собак-то выгнал, ворота закрыл, а что с котом делать – не знает. Кот его не узнаёт, в шоке вцепился в дерево и не слезает. Дотянуться не получается – ветка шибко тугая. То, что пришло на ум попу, вряд ли ещё кому придёт в голову. Он решил наклонить ветку с помощью «запорожца». Привязал один конец верёвки к ветке, другой – к машине и тихо поехал.
Жальче всего в этой истории кота. Чем он в прошлой жизни провинился? Бедный котяра! Собаки облаяли, с дерева слезть не может, так ещё и… Верёвка оборвалась, и кот катапультировался на соседний участок.
Случись эта история в другой стране, на этом она бы и закончилась. Но у нас – нет!
На соседнем участке – сейчас впору будет заплакать – жила девочка, которая уже год просила, умоляла маму купить ей котика. На что мама ей постоянно отвечала, что денег нет. А однажды мама сказала: «Иди, дочка, и молись. Может, Господь и пошлёт тебе котика…» Девочка пошла молиться. Как раз в этот момент на участок и «прилетел» кот.
Батюшка до сих пор думает: правильно ли он сделал, что не забрал кота обратно?
***Следующую историю мне рассказал мой друг, Лион Измайлов, известный писатель-сатирик. Он человек верующий. Пошёл в церковь на Крещение, чтобы взять святой воды. У церкви с утра уже была большая очередь. Кое-где даже слышались обычные для утренней очереди споры.
– Вы здесь не стояли, как вам не стыдно?
– Это вы здесь не стояли, это вам должно быть стыдно.
– Ишь какой! За святой водой пришёл, а ещё грубит!
– А ты, с таким лицом, и тоже за святой водой? Да тебе сейчас рассол нужен, а не святая вода!
Мой приятель – человек известный, поэтому некоторое время он сомневался, встать ему в эту очередь или подождать, пока она рассосётся. К нему, узнав его, подошёл священник. И сказал фразу, ради которой мой друг и рассказал эту историю:
– Пойдёмте, Лион, я вам налью святой воды с чёрного хода. А то русский боголюбивый народ в желании снискать божью благодать затопчет любого.
***©
Ехал на машине поп. Мужику в соседней машине пришла мысль подрезать его и посмотреть, что будет: простит или нет? Подрезал. Поп открыл окошко и сказал: «Прости, Господи, козла, Христа ради».
Покажем богу кукиш!©
Недавно получил письмо от женщины, видимо, моего поколения. Мне так оно понравилось, что я решил вам его пересказать. Она пишет о том, как училась в 30-е годы советской власти на рабфаке, – тогда для рабочих были специально организованы факультеты. Преподавательница давала ученикам следующее упражнение: «Молодые люди, все хором повторяйте: „Бога нет, бога нет“». И они хором: „Бога нет, бога нет“. – „Молодцы. А теперь дружно покажем богу кукиш!“»
***©
Из письма: «…Я работаю авиатехником в авиакомпании, занимающейся оказанием вертолётных услуг. Думаю, все знают о том, что вертолётные площадки должны иметь специальное освещение, чтобы в темноте пилот мог безопасно посадить вертолёт. В один из посёлков наш вертолёт долгое время не летал из-за того, что площадка не была освещена. Местные спрашивают:
– Почему к нам перестал летать вертолёт?
– У вас не освещена вертолётная площадка.
Эта информация дошла до местной церкви. Батюшка сразу же пришёл и площадку освятил…»
***Еду из Киева в Москву. Заходит в вагон не просто поп – попяра! Обширнотелый. На нём ряса размером не меньше, чем парус от виндсерфинга. Увидел меня, тут же раскрыл альбом с фотографиями протекающей крыши храма, покосившегося цоколя и алтаря, который нуждается, как он сам выразился, в тюнинге. Пока альбом передо мной перелистывал, я у него на пальцах углядел татуировки. Кто в теме, понимает, что они означают ходки! Один мизинец свободным остался. На будущее. Не без ехидства задаю «святейшему» вопросец:
– Батюшка, что у тебя на пальцах?
Смотрит на меня своими мироточащими очами и, нисколько не смущаясь, отвечает голосом безвинного мученика:
– Все апостолы, сын мой, сидели! И даже Спаситель!
От таких слов я сам чуть не замироточил.
Ну хорошо, меня он не развёл, потому что я верующий, а не доверчивый. Тем более не суеверный. А сколько людей эти понятия путают?
***©
На открытии храма Христа Спасителя был весь московский «гламур-блин-о’кей». Понятное дело! Мало того, что должен был приехать мэр, обещали, что будет и президент со всей своей командой. Короче, топ-тусовка.
После праздничной службы одна из истинно верующих посетительниц в платочке – такая скромняшка пожомканная – вышла из храма, негодуя:
– Бес их всех дери! Президент икону поцеловал… Все за ним как налетели… Вся икона теперь в губной помаде!
***©
Молодым будет интересно, они ведь наверняка не знают, что Рождество праздновалось в России не всегда. Во времена советской власти отмечали только Новый год. И только в 1991 году традиции празднования Рождества восстановили, и этот день стал нерабочим. Накануне этого события на математическом факультете Башкирского государственного университета вывесили объявление: «В связи с празднованием Рождества Христова экзамен по научному атеизму переносится с 7 на 8 января».
***Женщина пришла в церковь с ребёнком, даёт пятьсот рублей служке, которая принимает заказы:
– За крестины на пожертвование хватит?
Служка:
– Вы что, женщина, кто вам за пятьсот рублей сегодня крестить будет? Минимум сто долларов надо жертвовать. И вообще… доллар сегодня опять упал. Так что лучше сразу давайте три тысячи.
***В храме после службы к священнику подходит здоровенный детина и говорит:
– Ну ты, братан, в натуре, классно лепишь, блин…
– Как вы разговариваете со священником?! Выйдите немедленно из храма!
– Ну как знаешь. Я хотел десять штук баксов пожертвовать…
– Десять штук? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш…
***©
На стоянке около церкви батюшка освящал иномарку. Из церкви вышли две женщины и попросили его освятить и их машину тоже. А они приехали на «Волге».
Батюшка подошёл, начал молитву читать, водой поливать отечественную колесницу. Когда закончил, женщины протянули ему деньги:
– Вот, батюшка, пожертвование на храм…
На что батюшка отвечает:
– Мы за освящение отечественных машин денег не берём – это наш ответ Америке! – Благословил их и отправился в часовню.
Вот странно – после того как рухнул железный занавес мы стали подражать Америке совершенно не в том, в чём нужно. Вместо того чтобы наладить быт как у них, сделать уже наконец-то дороги вместо направлений, выстроить нормальные гостиницы, в домах провести капитальный ремонт, мы начали закупать голливудские третьесортные боевики в огромном количестве и смотреть их вместо наших хороших российских фильмов…
Понимаю, нашему человеку проще таблицу Менделеева изобрести, чем душ починить у себя… Но если бы я был президентом, в первую очередь выделил бы деньги на починку водопроводов и туалетов. Потому что люди, которые ходят в такие туалеты, как наши, не могут жить с достоинством…
***Во Владивостоке в гостинице подхожу к стойке бара, спрашиваю минеральную воду. Барменша, как и положено ныне в подражание западному сервису с приветливостью по Карнеги, спрашивает:
– Вам из холодильника?
– Да, лучше из холодильника.
Она даёт мне маленькую бутылочку минеральной воды, но вода тёплая. Я, естественно, нервно предъявляю претензии:
