Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Моя бывшая одноклассница, теперь уже бабушка, полезла мыть окно на балконе. Спуститься не может. А внучок, вместо того чтобы помочь, фотографирует, приговаривая:

– Ну, ты падай, падай.

– Внучок, ты что?

– Бабушка, если упадёшь, ты будешь иметь успех в Интернете!

Чудовищно! Люди перестали помогать друг другу. Главное – сфоткать и выложить в Интернет.

У меня есть друг – писатель Сергей Алексеев. Многие читали серию его романов под названием «Сокровища Валькирии». Мы с ним давно подружились. Он родился на заимке в тайге, владеет великолепным литературным стилем, замечательным ощущением и знанием природы. Он не может без природы жить, хорошо знает её законы, наверное, поэтому человек счастливый. Любит охоту.

Вот как-то поехал он в Вологду поохотиться. С ним два друга, тоже охотники. Собрались на медведя, но медведь обиделся на них, они же пьяные на него вышли, и ушёл. А они отправились в ресторан. Сидят в ресторане, подходит метрдотель и говорит:

– Два свободных места только за вашим столиком есть. Пришли две молодые девчонки, можно к вам их подсадить?

Охотники до баб тоже охотники.

– Конечно, зовите сюда.

Заходят две моднявки, гламурки, красавки, ногти длиннее юбки, ресницы – два опахала. Садятся. У мужиков сразу адреналин пошёл, рассказывают:

– Мы сегодня медведя взяли вот этими руками…

Девчонок не цапануло… Они медведей только по мультяшкам знают, вполне доброе, безобидное животное… Но мужикам же надо зацепить как-то, ну, один из них нашёлся, говорит:

– Среди нас есть писатель.

Вот это сработало! Одна говорит:

– А кто?

Показывают на Серёжу. А у него глаза энергичные, большие такие, как фары от троллейбуса. Девчонки заинтересовались:

– Ой, как ваша фамилия?

Один из охотников им намекает, мол, вы отгадайте, между прочим, рекомендован для внеклассного чтения. И тут одна к другой поворачивается, говорит:

– Чехов, что ли?

Охотники замерли, как будто в этот момент шатун вылез из-под стола. И в эту паузу вторая говорит:

– Да ладно, чего Чехову у нас в Вологде делать.

Да, это, конечно, единственная причина, по которой Чехов не мог в тот момент быть в Вологде.

©

Девушка чуть не померла от страха. Представляете, просыпается однажды в кромешной тьме в узком ящике. Первая мысль – умерла клинической смертью, похоронили заживо. Потом дошло: уснула в солярии!

Я бы в эту историю не поверил, если бы сам не был свидетелем. Выступал в Липецке. За кулисы пришла молодёжь, и среди них, как обычно, несколько девушек-блондинозавров. Одна из них спрашивает:

– Куда вы от нас поедете?

Я говорю:

– В Ростов-на-Дону.

И вдруг следующий вопрос:

– Это на Волге?

Ну да, конечно, все города, что на Дону, они вообще-то на Волге, а вот Волгоград – он точно на Дону.

Я часто захожу перекусить в кафе, иногда слышу занятные диалоги. В Таганроге в кафе неподалёку от меня сидели две молодые девушки. Одна другую спрашивает:

– У тебя какой ай кью?

Вторая отвечает:

– У меня нет ай кью, я пользуюсь скайпом.

Пляж в Юрмале. Русские девчонки сидят, две студентки. Гадают кроссворд. Молодёжь думает, что, если они разгадали кроссворд, значит, они умные. Одна спрашивает:

– Как правильно пишется: «апелляция» или «опелляция?

Вторая:

– Ты чё, дура – «эпиляция».

Вахтанговский театр поставил замечательный спектакль «Пристань». Я сижу в партере, за мной два пацана гадают кроссворд из театральной афишки. Один другого спрашивает:

– Место в зрительном зале, в театре, первая буква «б». Как ты думаешь?

– Будуар.

– Ты чё, будуар – это где бабы моются.

– Где бабы моются – это биде.

Бельэтаж им даже на ум не приходит.

У меня есть приятель, с которым мы знакомы очень давно, играли вместе в команде КВН Московского авиационного института. Он сейчас на пенсии, ему скучно, так вот он иногда прикалывается. Приезжает в магазин, подходит к менеджеру, говорит:

– Я хочу купить телевизор. Ветеранам Куликовской битвы есть скидки?

Как правило, его спрашивают:

– Удостоверение с собой?

– Забыл.

– Да ладно, видно по лицу, что ветеран.

Хуже оскорбления, конечно, не придумаешь. А однажды он попал на менеджера постарше, который получил образование в советское время.

– А ветеранам Куликовской битвы скидки есть?

Тот посмотрел на него, спрашивает:

– Ты Челубей или Пересвет?

Охранники, как ни странно, тоже очень любят разгадывать кроссворды. В Екатеринбурге в гостинице сидят этакие бычары, которых называют секьюрити, гадают кроссворд.

– Кто завоевал Сибирь, как ты думаешь?

– Сколько букв?

– Пять. Первая «е».

– Еврей.

– Сошлось!

Да, сошлось, и по смыслу тоже сошлось.

©

Из Ирландии в Ригу вернулась семья, несколько лет прожившая за границей. Дочка уже не очень хорошо знала русский язык. А дед у них наш, русский, в прошлом партизан, говорит:

– Ну, внученька, ты хоть пословицы-то русские помнишь?

Та спрашивает:

– А что такое пословица?

– А ты загляни к себе в Интернет, в свою Википедию.

Внучка посмотрела, вернулась и говорит:

– Деда, а это пословица: «Если каждому давать, то не выдержит кровать»? Она что означает?

©

Сейчас появились эдакие гламурные мамаши, которые считают, что детей надо воспитывать как на Западе, ничего им не запрещая. В подмосковной электричке ехала такая мама со своим сыночком-гламурнёнышем. Сынок сидит, дёргает ногой и бьёт бабушку, сидящую напротив, развлекается. А мама ему замечания не делает. Бабушка говорит:

– Скажите ему, что это нехорошо.

Мамаша ей отвечает:

– Я воспитываю ребёнка как в Европе, ничего ему не запрещаю.

Хорошо, что в России есть ещё нормальные пацаны. Встал с соседнего сиденья парень лет двадцати пяти, подошёл к этой мамаше, вынул жвачку изо рта и прилепил ей на лоб.

– Мне, – говорит, – тоже родители ничего в детстве не запрещали делать.

Сижу я как-то в дорогом ресторане, кругом олигархи едят еду. А еда стоит столько, что я смотрю на них и вижу: они едят деньги. Официант говорит:

– Какой сок будете?

Я говорю:

– Свежевыжатый яблочный.

Он ушёл, приходит другой официант и приносит свежевыжатый яблочный сок:

– Вы фреш заказывали?

– Нет.

– Как? Яблочный фреш вы заказывали?

– Нет.

– А что вы заказывали?

– Свежевыжатый яблочный.

Извинился, пошёл на кухню. Там смех раздался. Пришёл шеф-повар, говорит:

– Извините, он у нас дурак.

А сколько раз мне говорили:

– Как прожарку сделать?

– Средне.

– У нас не бывает средне.

– А как?

– Медиум, лайт бывает, а средне не бывает.

Мы теряем себя во всём…

Врач ухо-горло-нос, которая меня наблюдает, рассказывает: «Представляете, вчера молодой человек пришёл ко мне в кабинет голый до пояса. Я говорю: „Ты чего?“ А он: „Так там написано – в верхней одежде не входить“. Интересно, эти интернетовские люди вообще ничего не понимают?»

©

Надпись в мужском туалете МГУ: «Лена, я тебя люблю. Костя». Внизу приписка: «Костя, ты дебил, Лена ходит в женский туалет. Женя». Ещё ниже: «Женя, ты сам дебил. Лена».

©

Многое меняется в нашей жизни, а студенческий быт, похоже, остаётся прежним. На автобусной остановке стоят два молодых человека. Один чего-то хомячит из пакетика. Второй смотрел-смотрел и говорит:

– Кончай пельмени жрать, варить нечего будет.

В кафе неподалёку от меня сидели два молодых человека, студенты явно. Один к другому подошёл, говорит:

– Слышь, не было яблочного сока, я нам для общаги купил томатный.

– Ты дурак, теперь стаканы мыть придётся.

Одного студента исключили из Института горного дела. Он жил в общаге, к нему в комнату подселили африканца. И тот сказал африканцу, что его зовут Хозяин. Африканец его так называл три года, пока комендант не услышал…

©

Теплоход идёт по Волге. Пацан спрашивает у администратора:

– Я могу здесь у вас посмотреть кабельное телевидение Ярославля?

Хорошо, администратор с юмором попался.

– Конечно, только вот кабель за корягу зацепился, надо пару деньков подождать, пока мы восстановим…

Лучшие хакеры в мире – русские! Я видел одного в деревне Шпикуловка. На русской печи с ноутбуком лежит пацан. Я говорю:

– Хорошо работает ноутбук?

– Замечательно.

А знаете, почему? Бабушка не знала, что это такое, случайно ноутбук полила на Крещение святой водой. У него скорость работы увеличилась…

©

Только что прошёл дождь. К дому подъехала машина, из неё вышла девушка. Когда выходила, выронила телефон прямо в лужу. Адекватный человек сразу бы вынул батарею и просушил телефон, а она… помыла его в более чистой луже и пошла дальше. Телефон самый обычный, не водонепроницаемый.