Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Действительно, почему?

©

«Я, – пишет мне девушка, – точно персонаж из вашего концерта. Живу практически в Интернете. У меня уже давно засох в клавиатуре йогурт. Как-то ночью встала поесть. Отрезала кусок хлеба, сыра, достала масло. Читаю: „Масло 72,5 %“. Думаю: “Ещё не скачалось“. Положила обратно в холодильник – скачиваться».

Губернатор женился на молодухе. И сразу сделал её заведующей культурой в губернии. Созвал концерт: Мацуев, Башмет, Никита Михалков… Высокое качество, никакого плоховкусия.

Идёт концерт, губернатор, естественно, с молодой женой… Башмет отыграл на альте. В зале тишина. Все ждут, конечно, что скажет заведующая отделом культуры. Вдруг раздаётся голос этой молодухи: «Как же я люблю, когда цыгане на скрипочке играют!»

Засмеялся один человек – Башмет.

Эта история из жизни менеджеров. Не анекдот – наблюдашка. Я часто бываю в Латвии, а там менеджеры все. Все учились за границей. Все в галстуках. Двое моих знакомых работают под началом менеджера-латыша, который получил образование в Канаде. Всегда упакованный: галстучек, костюмчик – всё, вот только гробик ему ещё и упаковка стопроцентная менеджерская. Он им дал задание скрепить два металлических листа гайками и болтами. Гайки подвезли, болты – нет. Они сидят, курят, ждут, когда привезут болты. Он подошёл, говорит:

– Почему не работаете?

Они говорят:

– Гайки привезли, болтов нет, ждём.

– Вы, русские лентяи, ставьте гайки! Привезут болты, поставите болты.

©

В офис пришла новая молоденькая сотрудница по имени Люба. И человек хороший, и ответственный работник, а главное – с чувством юмора. Отправляя эсэмэски, она всегда подписывалась полным именем: «Я опаздываю. Любовь». «Обедать не пойду. Любовь». «Я у клиента, на планёрку не приду. Любовь». «Я в отпуске. Позвони другому. Любовь». Ржали всегда всем отделом. Да ещё и рабочее место у неё было между двумя сотрудниками. Тоже повод посмеяться: «Между Пашей и Димой – Любовь».

©

Усть-Каменогорск, 45 градусов мороза. Отменили занятия в школах с первого по одиннадцатый класс. В автобусе едут только взрослые. И вдруг заходит мальчик, на вид первоклассник. Ему говорят:

– Мальчик! Ты что? Куда едешь, занятия с первого по одиннадцатый класс отменили!

Он отвечает:

– А я в нулевом учусь.

©

Из письма таксиста: «В нашем городе есть Дом культуры, называется „Родина“. Две девушки, выйдя из Дома культуры, принялись вызывать такси. Диспетчер службы такси спрашивает у девушек, сколько их, откуда их забрать. Девушки отвечают: „Нас двое, мы у „Родины“».

©

Отец семейства вспоминает: «Как-то по дороге в Ялту мы с семьёй остановились пообедать. Заказали три шашлыка. Молодая официантка спрашивает: „Может, ещё чего?“ Я говорю: „Да, девушка, и хлеба, каждому по три“. Через десять минут она приносит на подносе полбуханки натёртого на тёрке хлеба. На мой вопрос: „Что это?“ – она сказала: „Вы же сами сказали „потри“».

За мной по улице идёт девушка. Современная такая девушка, по телефону разговаривает. У неё наушник, микрофон, всё как полагается… С небом она разговаривает, с облаками. Такая вот шиза. Спрашивает у кого-то:

– Как к тебе проехать? Я к тебе сейчас приеду. Какой у тебя номер дома? Ты не знаешь точно?

Уже хорошо. Та не знает, где она живёт. И эта говорит гениальную фразу:

– Ну, скажи номер дома… хоть примерно.

В Риге к девчонке, загорающей на пляже, подошли двое молодых людей. Собираются познакомиться, но так, чтобы было не банально. Не хочется задавать вопрос «не меня ли вы ждёте?». Спрашивают:

– Девушка, у вас расчёска есть?

Она сразу говорит:

– Не дам!

– Мы про расчёску вообще-то спросили.

– Тем более не дам. А вдруг у вас глисты?

©

В ресторане «Пушкин» сидит компания – папики с моделями. Эти папики у своих моделей на велосипеде между ног проехать могут, не заденут. Подходит официант. Одна девушка все блюда знает, выучила, она же крутая. Заказывает:

– Я на первое буду мастурбу.

А папик говорит:

– Ты понял? Неси, чего она просит.

Наша девушка, модель, побывала во Франции. Приехала, говорит:

– Ой, мне так эта штучка понравилась в Париже!

– Какая штучка?

Оказалось, Эйфелева башня…

©

Мужик решил пригласить в гости свою деваху и приготовить её любимое блюдо – цыплёнка табака. Готовить он не умеет. Но думает: «Посмотрю в Интернете, быстренько всё узнаю и сделаю». Они же, нынешние молодые, не понимают, что всему учиться надо.

В Интернете написано: «Цыплёнка табака надо жарить на плите». Ну не написали, что на сковородке, что ты будешь делать! А вот как полить маслом, что добавить, как поперчить – всё это было. Долго, надо сказать, он потом от плиты цыплёнка отдирал!

©

Ребята поехали в Казань, зашли в кафе и спрашивают у русской официантки:

– Девушка, как правильно говорить: «один кофе» или «одно кофе»?

– Говори как наши татары – «одна кофе».

Ну, татарам простительно – не их родной язык. Они вернулись на Казанский вокзал в Москву, зашли в привокзальный буфет и там спрашивают у официантки:

– Скажи, пожалуйста, правильно говорить «одна кофе»?

Она думала, думала и говорит:

– Нет, конечно, не правильно. Надо говорить «одну кофе».

Все рекорды побил менеджер в фирменном автомобильном салоне «Тойота». У меня есть один очень упакованный друг, зажиточный, но интеллигентный. Он пошёл покупать «лексус». Менеджер заполняет бумаги и пишет: «Получите 31 февраля». Мой друг этого дела не стерпел, потому как понял, что машины он не получит практически никогда, и говорит:

– Измените число.

Тот спрашивает:

– Почему?

– 31 февраля нет.

– А, да… – И пишет: «Получите 30 февраля».

Мой друг говорит:

– И 30 февраля нет.

Тот завис:

– Как нет? – И пишет: «29».

– В этом году нет 29 февраля.

– Ну а какое-то число есть в феврале?

©

Два паренька решили развлечься, кого-нибудь напугать. Ну, других же нет развлечений. Купили в магазине пиротехнику, бомбочки. Спрятались в сквере под деревом. Ждут. Пошёл прохожий. Бросили. Взрыв получился аховый. Помните русскую пословицу: не рой другому яму, сам в неё попадёшь? На дереве, под которым они спрятались, сидела стая ворон…

Долго потом куртки и штаны отстирывали.

Если я подсмеиваюсь над недостатками наших молодых, то делаю это всегда с любовью. Наверное, поэтому они не обижаются и приходят на мои концерты.

Я однажды ждал лифта, со мной стоял такой перец, даже перчик. В джинсах с ширинкой ниже колен… Ну, современный реальный пацан. Я-то могу ждать лифта сколько угодно: мне есть о чём подумать, о вечном, например. А ему – не о чем. У него сначала одна рука начала трястись, потом вторая, а через пятнадцать секунд весь организм в паркинсон вошёл. Ширинка трясётся, как будто не добежал. Что делает молодой человек, когда ему не о чем думать? Он вынимает мобилу и, естественно, хочет отправить эсэмэску. Я нехорошо, конечно, поступил, заглянул через плечо. Очень мне было интересно узнать, что он такого наэсэмэсит, без чего жить в данный момент не может. На экране телефона появилось: «Ну ты чё?» Да, это очень важно, без этого никак жить нельзя дальше! Лифта ещё долго не было, поэтому я дождался, глядя через плечо, какой ему булькнул ответ: «Я ничё, а ты чё?»

Учёные считают, что к концу жизни у человека развивается тот орган, которым он больше всего пользуется. Это как же у таких кнопкотыков разовьётся большой палец к концу жизни! Палец-культурист будет – единственный развитый орган.

Несколько лет назад я с помощью социальных сетей, в которых зарегистрирован, организовал субботник. Мы тогда очистили от мусора довольно большую часть леса. Когда наш субботник уже близился к концу, меня ребята зовут: «Дядя Миша, пойдёмте с нами в кусты. Мы вам что-то покажем». То, что там было, удивило даже меня, хотя я живу уже лет девяносто на свете. За свою жизнь в кустах я видел всё: банки, склянки, шприцы, окурки, сморчки, носки, трусы. Причём трусы даже мужские… Женские – понятно, баба без трусов ещё может из лесу уйти, но мужик? Я сам процесс не понимаю. Но это всё пустяки по сравнению с тем, что я увидел на субботнике. В кустах стоял унитаз. Он, конечно, не подключённый, но до ближайшей дороги три километра!

Я обомлел, потому что для меня это реально нелогично. Неоязычество, что ли, какое-то, поклонение унитазу на поляне в кустах? А молодёжь нормально воспринимает, начали фоткать этот унитаз, чтобы выложить потом в Интернете.

Моя бывшая одноклассница, теперь уже бабушка, полезла мыть окно на балконе. Спуститься не может. А внучок, вместо того чтобы помочь, фотографирует, приговаривая: