Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

Системный администратор, проходящий мимо, чуть сигарету не проглотил от увиденного…

Мне очень понравился фильм «Аватар». Я в ЖЖ молодым посоветовал: «Хорошее кино, смотрите, идите со своими девушками…» Через несколько дней получаю письмо: «Спасибо, Вы очень опытный мужик». Я удивился, читаю продолжение: «Я с девушкой встречаюсь три месяца и всё никак… ну, вы понимаете. А тут, по Вашему совету, сводил её на „Аватар“, она плакала, я проводил её домой, она плакала, я поднялся к ней, она плакала, я и остался у неё на ночь. Спасибо, у нас всё получилось». Через некоторое время пишет: «Я сводил уже пять девушек на „Аватар“». А ещё через неделю жалуется: «Михаил Николаевич, две из этих девушек мне очень надоели, что мне делать?» Я написал: «Своди на фильм „Царь“, они тебя видеть не смогут после этого!»

Зря молодёжь говорит, что мы не прикольно раньше жили. Прикольно жили всегда. Я помню, как однажды в Одессе мы вышли с Аркановым из гостиницы. Первое апреля, весна, время такое хорошее, автомат газированной воды уже вынесли на улицу. Воду, правда, не подключили, но написали: «Автомат не работает, нет воды». Арканов тогда был моложе, чем я сейчас. Покуривая, говорит:

– Слушай, мне неудобно, а ты возьми эту табличку «Автомат не работает, нет воды» и перевесь, пожалуйста, на телефон-автомат.

И пускай не говорят, что в Одессе все остроумные! Первый же мужик подошёл, прочитал, как брякнет по телефону:

– Вот сволочи, отключили воду…

©

Недавно получил письмо с просьбой: «Михаил Николаевич, пожалуйста, поаккуратней шутите с молодёжью, а то они уже отшучиваться начинают. Недавно моя подруга родила сына. Её на „скорой“ привезли в роддом, схватки полным ходом, вдруг заходит совсем молоденький врач, улыбаясь, достаёт мобильный и говорит:

– О’кей, Гугл, как принять роды?

Подруга, конечно, в шоке, а он:

– Да не бойся, пошутил я!

Она от страха за два часа родила…»

©

В университете была контрольная по русскому языку. Задание: составить предложения, используя слова, написанные на доске. Слово «форвард» было непонятно большей части аудитории, так как в основном писали работу девушки. На следующий день преподавательница объявляла результаты и комментировала некоторые работы. На одной работе она остановилась особенно и при этом странно улыбнулась. «Я не знаю, считать ли ошибкой предложение, составленное одной из наших студенток… Строго говоря, никакой ошибки нет, хотя…» И зачитала предложение: «Голубой форвард стоял около подъезда».

©

В автобус пытается залезть старушка. У неё это плохо получается, и молодой человек подаёт ей руку, помогая забраться внутрь. Старушка, расчувствовавшись, начинает ему говорить слова благодарности.

– Спасибо тебе, касатик, дай тебе Бог здоровья…

Парень перебивает:

– Бабуля, я атеист. Поэтому про Бога, ради Христа, не надо!

©

Один «средних лет молодой человек» был женат на девушке лет двадцати – двадцати двух. Как-то, придя домой, он застал жену лежащей в кровати с жуткой головной болью. Она охала, ахала, пила таблетки, но голова не проходила. Промаявшись весь вечер, она спросила:

– Что можно ещё принять от головы?

Заботливый муж пошутил:

– Есть очень хорошее французское средство от головы – гильотина называется. Голова потом никогда болеть не будет.

На следующий день вечером, вернувшись домой, он застал жену смертельно обиженной. Не понимая, что произошло, он стал её расспрашивать, и, наконец, жена выдала:

– Ты опозорил меня! Я сегодня пришла в аптеку и спросила у фармацевта, есть ли у них от головы гильотина. Такого взрыва хохота я не слышала никогда…

Больше в ту аптеку девушка не ходила.

©

В коллектив, состоящий из людей, которым под пятьдесят лет, пришла молодая сотрудница лет двадцати семи. Однажды ей пришлось забрать своего четырёхлетнего сына из садика и привести на работу. Сидит мальчишка, рассматривает книжку с динозаврами и маму о них расспрашивает. Мама сначала отмахивалась, а потом вдруг говорит:

– А что ты у меня спрашиваешь? Спроси лучше у тёти Марины и дяди Димы, они должны помнить!

©

Урок биологии. Вот что рассказала детям молодая учительница: «А вы думали, как человек произошёл от обезьяны? Обезьяна прыгала по веткам, ела там бананы, ягоды… И вот однажды она свалилась с дерева, ходит, бродит, но ничего не видит, потому что трава растёт очень высокая. Ну, она и решила встать на две ноги, чтобы увидеть мир! Так что человек произошёл от обезьяны только благодаря траве!»

©

К одной гламурке подбежал мужик с ножом:

– Давай телефон, а то хуже будет!

Она в ответ:

– Хорошо-хорошо! Восемь, девятьсот шестнадцать…

Грабитель от смеха скрючился, нож выронил. А она плечиком пожала, стоит, не понимает, чего он ржёт.

©

Как-то девчонки решили повторить эксперимент, увиденный на «ютьюбе». Посадили свою подругу в багажник машины, багажник прикрыли так, что видна была только рука, намазанная кетчупом. И поехали на шашлыки… Правда, так и не доехали: восемь машин с сотрудниками милиции их перехватили и отвезли в каталажку.

За те двадцать минут, что они ехали с импровизированным трупом, поступило около десяти вызовов от граждан, и объявлен план «Перехват». Так что если кто-то сомневается в добросовестности наших граждан и качестве работы правоохранительных органов, имейте в виду, что иногда такие проверки заканчиваются в «обезьяннике».

©

Однажды на экзамене по технике безопасности молоденькая девушка-электромонтёр не могла ответить ни на один вопрос. В приёмной комиссии сжалились, она ведь была дочкой начальника цеха, и спросили, кто изобрёл радио. Она молчит. Ей начальник подсказывает: «Попов!» Девушка посмотрела на присутствующего на экзамене инженера Попова и вдруг выдала: «Я не знаю, я в отпуске была!» В этот день экзамены больше не принимались…

©

Солдаты выбежали из казармы в морозный зимний день на перекур и не надели шапки. Командир, увидев, что они на морозе без шапок, построил их и начал отчитывать: «Без шапки можно заболеть менингитом, а от этого люди умирают или становятся дурачками». И для убедительности добавил: «Я болел, я знаю!»

©

В последнее время в школах дети играют в очень странные игры. Пятый класс. Один мальчик стоит у стенки, остальные из разных углов коридора пытаются подбежать и щёлкнуть его по лбу. А он в ответ даёт им пинка по зад. Все весёлые, смеются.

Учительница спрашивает у девочки, что за игра такая.

Выяснилось, что дети играют «в Путина». Ребёнок у стены и есть Путин, а остальные – страны Европы и Америка. Они должны щёлкнуть его по лбу с криком «Санкции!» и убежать, так чтобы он не успел их пнуть.

Оказывается, дети очень многое понимают…

©

Две продавщицы оформляют покупку на кассе. Одна заворачивает, другая пишет товарный чек.

Первая упаковывает пальто, а вторая обращается к ней с вопросом:

– Как пишется слово «пальто» – через «а» или через «о»?

– Ты что, сама не знаешь?

– А почему я должна знать, я раньше только обувь продавала!

©

Оказывается, некоторых менеджеров не научили не только читать, но и считать. Вот история об одном из них. «С руководством нашей компании мы приехали в Геленджик на похороны нашего коллеги. В ожидании процессии молча прогуливаемся по набережной. Чтобы как-то разрядить ситуацию, я начинаю говорить по „теме“ нашего сбора:

– Вчера смотрел по телевизору выступление Задорнова. Он там „прошёлся“ по песне „Миллион алых роз“. Мол, как же так, человек дарит любимой чётное количество цветов – миллион алых роз. Непорядок!

Все присутствующие заулыбались. Кроме одного человека – молодого менеджера. Он долго шёл молча и вдруг говорит:

– А что не так? Всё правильно! Один миллион роз – нечётное число! Два миллиона – чётное! Три миллиона – нечётное!..»

©

Абитуриент сдаёт вступительный экзамен по физике в Одесский политех. Принимают два преподавателя – молодой и постарше. Билет рассказал, задачу решил, но коряво, идёт борьба за «пятёрку». Вопросы задаёт препод постарше, а молодой откровенно скучает. Наконец молодому окончательно всё надоело, да и старший утомился.

– Ладно, – говорит молодой. – Последний вопрос. С какой скоростью должна бежать кошка, чтобы не слышать звука привязанной к её хвосту консервной банки?

– Со скоростью звука, – моментально выпаливает абитуриент. – Триста сорок метров в секунду.

– Идите, юноша, «четыре».

– Почему?

– Мы тут инженеров готовим, а не теоретических учёных. Думать практичнее надо – кошка со скоростью звука не бегает. Правильный ответ – скорость должна быть равна нулю. Стоять кошка должна, просто стоять!