Энциклопедия всенародной глупости - Михаил Задорнов

А проку от этого гаишникам никакого. Наличного бабла ни с кого не срубишь – у всех кредитные карточки. До чего же додумались наши доблестные стражи порядка? У пункта ГИБДД поставили банкомат!

©

Девочка гуляла в лесу и увидала ежа. Ей очень хотелось показать ёжика своей младшей сестрёнке, она поймала его и хотела нести домой. Ёжик, естественно, не согласился и в подтверждение своего решения укусил девочку за палец. Укус был маленький, но девочку через травмпункт уложили в больницу – делать большое количество уколов от бешенства. А сейчас действует правило: если несовершеннолетний попадает в травмпункт, врачи сообщают об этом участковому, чтобы тот проверил, не было ли совершено насилия над ребёнком.

Через пару дней к маме этой девочки пришёл участковый, дабы выяснить «обстоятельства укуса». Мило поговорили, после чего участковый попросил маму написать отказ в возбуждении уголовного дела. Мама сначала не поняла:

– На кого возбуждать дело? На ёжика?

Потом решила приколоться и говорит:

– Не буду я писать отказ! Он моего ребёнка укусил – сажайте!

Участковый сначала завис, но потом быстро отреагировал:

– Не волнуйтесь, мы проведём с ним разъяснительную работу.

©

Эту историю мне рассказали знакомые гаишники. Рано утром практически на пустой улице перевернулся джип. За рулём была женщина. Слава богу, осталась жива. Они её, естественно, спрашивают:

– Как вы умудрились перевернуться на ровном месте? Вам же никто не мешал!

– Можно я вам честно отвечу? Я… я… я… пыталась колготки переодеть!

Даже повидавшие немало на дорогах России гаишники и те остолбенели:

– Но… но это невозможно! Я бы лично не смог! – попытался представить себя на её месте один из них.

– Почему невозможно? Раньше ведь удавалось!

©

В автосервис приехала этакая гламурная киса на навороченном мерсе и говорит автомеханикам:

– Накачайте колёса на моей крутой машине.

Ну, ребята решили приколоться и говорят:

– А воздухом с каким вкусом колёса накачать?

– А с каким есть?

– Персик есть, абрикос есть, сельдерей…

Она спрашивает:

– А клубника есть?

– Клубника есть.

– Я клубнику люблю!

Зачем тебе, дуре, колёса со вкусом, ты чего, лизать их будешь, присосёшься к ниппелю? Ну, они этого не сказали, накачали колёса, и она уехала.

А наутро приезжает реальный пацан, как три этих автомеханика, вместе взятых, говорит:

– Кто моей дуре вчера накачал клубникой колёса?

Те со страха вжались в стенку:

– Мы.

– Пацаны, каждому по тысяче. Ржал реально всю ночь.

©

Из письма: «Я езжу на машине только на работу и обратно. Могу с закрытыми глазами доехать. Но недавно всё-таки купила себе GPS-навигатор. Это ж круто! У всех есть… В первый же день набрала маршрут и поехала по GPS-навигатору. Такое фуфло оказалось! Мало того, что привезло меня на кладбище, так ещё и сказало: „Ваш путь окончен“».

В Москве, в Крылатском, есть туннель, там дежурит мой знакомый дэпээсник. Он однажды меня останавливает, говорит:

– Я ждал, когда вы поедете, чтобы рассказать вам забавную историю. Представляете, выезжает «порше» из туннеля, за рулём блондинозавр сидит. Я вижу по номерам, что из Тамбова. Фары не включены. Тормознул, спрашиваю: «Почему, гражданочка, не включили свет в туннеле?» Она говорит: «Ты, козёл, не видишь, что я из Тамбова, откуда я знаю, где у вас в туннеле свет включается?»

«Хаммер» – машина тяжёлая, практически полутанк. А у нас на дорогах часто крышки от канализационных люков болтаются. Так вот одна дама на «хаммере» так сквозанула по этому люку, что крышка вылетела и поддала снизу. Дама с испугу тормознула – звук же страшный. Выходит, ничего не понимает. На дороге чего-то валяется… А мужики подтягиваются к месту происшествия потихоньку. Сейчас интересно будет: целая басня «Блондинка и канализация». Дама говорит:

– Мужики, подскажите хоть, чего у меня случилось.

Один тыкву почесал, говорит:

– У тебя защита дна отвалилась.

– Как защита, где?

– Вон лежит, – показывает на крышку от канализационного люка.

Она перепугалась:

– Чего ж делать?

– По закону нельзя без этого ездить. Давай быстро в автосервис и скажи, чтоб тебе вернули защиту дна на место. – И помогли ей загрузить крышку от канализационного люка в багажник.

Представляете, чего с автомеханиками было? Они, конечно, много видели на своем веку. Но чтоб такое… Она начала их подгонять:

– Быстро давайте, мужики, я вам заплачу, мне надо быстро…

– Что тебе надо?

– Защиту дна установить.

– Какую, почему, зачем?

– У меня отвалилась.

– У тебя или у «хаммера» твоего?

– Да у «хаммера», конечно, негодяи, позорники, даже нового закона не знаете!

– Какая защита дна?

– Пойдём покажу.

Когда мужики увидели крышку от канализационного люка, надо отдать должное, въехали в тему сразу, говорят:

– Сейчас новый закон есть. Теперь эту защиту надо наверх автомобиля устанавливать.

И установили ей крышку от люка наверх.

Одна дама на своём джипе приехала в супермаркет и припарковалась так, как не припаркуется ни один мужчина: сразу за джипом инкассаторов.

Мужики-то понимают, чем это может закончиться.

Дама сидит, красится. Ну правильно! Как можно мюсли покупать ненакрашенной?

Открывается дверь супермаркета, из дверей выходит инкассатор. Мешок, полный денег, несёт перед собой и садится к этой даме на переднее сиденье. Говорит:

– Поехали!

Ну, мешок-то он выронил, когда услышал голос:

– Куда?

Деньги остались в машине, мужик выскочил – видно, уж очень страшна ненакрашенная баба была. Быстро заскочил в свой инкассаторский джип. Оттуда его выгнали подзадниками. Он – обратно к ней. Она сидит в той же позе. Он произносит гениальную фразу:

– Я тут у вас кое-что забыл.

У одного моего знакомого закончился бензин в машине. Ну, у наших людей такое бывает – выезжают на работу, забывая взглянуть – хватит бензина или нет. Короче, вырулил в средний ряд, включил аварийные огни, позвонил другу, чтобы привёз канистру с бензином. Стоит, как положено, ждёт. Его все объезжают справа и слева. Слушает радио. Вдруг сзади в метре останавливается машина и начинает нетерпеливо гудеть. Смотрит, за рулём женщина. Выходит и спрашивает её:

– Чего не объезжаешь?

Она с возмущением:

– Как же тебя объедешь? То правый, то левый поворот показываешь!

Мой знакомый ехал по кольцевой московской дороге, увидел двух женщин, которые стояли около машины и заглядывали под капот. Смотрящие под капот женщины всегда обращают на себя внимание проезжающих мимо мужчин.

Смотрели они очень внимательно. Поскольку всегда особо внимательно смотришь на то, чего не понимаешь. Видимо, пытались разобраться: двигатель это или багажник? Чемоданов вроде нет, значит, всё-таки – двигатель.

Мой приятель остановился. Он как раз был на своей новой машине, заодно решил попижонить, девчонки вроде ничего, во всяком случае, когда смотрят под капот, очень даже привлекательны.

– Давайте я вас довезу. У меня есть трос.

Девушки обрадовались. Прицепил. Везёт. И вдруг на первом же светофоре – удар сзади со всей силы. Судя по всему, они даже не попытались затормозить. Разъярённый, вышел из своей машины, подошёл к буксируемой машине, смотрит, а они на заднем сиденье листают какой-то гламурный журнал.

Метро «Крылатское». Из «майбаха» (по сравнению с «майбахом» «мерседес» – мыльница) выходит дама. Гламур по полной: у неё в стразах мозги, уши, пятки. За руку вытягивает из машины мальчика, который упирается и плачет. Говорит фразу, которую никто в мире больше не скажет:

– Будешь плакать – на метро не прокачу.

Дама приехала на автозаправку, машину заправила, но ключи оставила в салоне и дверь захлопнула. Просит работника заправки:

– Помоги открыть.

– Да у меня очередь, не могу. Но у меня есть специальная петелька проволочная, у тебя окошко приоткрыто, ты туда проволоку вставь и постарайся кнопочку вытащить.

Через три минуты пришёл проверить, как дела. Смотрит, она пытается кнопочку поддеть… А подруга изнутри ей помогает…

©

Москва, три часа ночи. Муж и жена едут домой на машине, за рулём жена. Останавливают гаишники. Жена послушно идёт к ним. Решив проверить её на употребление алкоголя, они протягивают алкотестер, очень напоминающий телефон. Она подносит его к уху и говорит: «Алло, алло… Там никто не отвечает!» Надо было видеть от смеха сползающих по машине гаишников. Единственный вопрос ей задал потом муж: «Дорогая, чей голос ты хотела услышать в трубке?»

©

Муж решил попросить жену, новоиспечённую автомобилистку: