За пределами одиночества - Надежда Маркова

Обидно.

Недавно немецкие психоаналитики провели исследования в нескольких европейских и азиатских странах и выяснили, что в качестве основной причины распада семьи 7 % разведенных женщин называют ведьму, скрывающуюся под обличьем матери мужа (выдержка из книги Евы Егги «Дорогая злая свекровь»). Что характерно, 93 % мужчин отзывались о бывших тещах вполне дружелюбно, в то время как половина женщин не могли заставить себя произнести хоть что-то хорошее про бывшую свекровь.

В Библии говорится: «Да оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене своей». Муж и жена – «одна плоть». Но некоторые матери взрослых детей изо всех сил сопротивляются этому факту, психологически застряв в симбиотической связи с отпрыском. Будто и не родили его, и не разрезали пуповину, продолжают носить в себе и удерживают возле себя всеми мыслимыми (и не очень) способами. И этим же привязывают себя к выросшим детям, отрекаясь от своих дел, своих интересов, своей жизни.

Милые мои, очнитесь! Дети приходят к нам на время. Это наша Миссия – дать жизнь божественной душе в человеческом теле. Родить, выкормить и поддержать беспомощного человеческого детеныша, пока он не встанет на ноги и не наберется сил. И после этого наша задача – отпустить его в собственную жизнь для прохождения собственных уроков на планете Земля. Удерживая возле себя детей, ревнуя, завидуя, препятствуя их отношениям и счастью с противоположным полом, вмешиваясь в их судьбу, мы тормозим эволюционное развитие, нарушаем божественный план. Мы пытаемся присвоить то, что нам не принадлежит. Нами правит инстинкт собственницы. И после мы горько расплачиваемся за это.

В силу разных обстоятельств – от тянущейся из глубокой истории патриархальной традиции до экономических трудностей – в России и в Украине родители опекают детей гораздо дольше, чем это происходит в Америке или Западной Европе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейную жизнь. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости, а из желания манипулировать ими и требовать послушания. Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил.

Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин, особенно матерей-одиночек, превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, жертвуют всем – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовыми к тому, что дети рано или поздно вырастают и вылетают из гнезда. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. И они любыми способами пытаются утвердить свое влияние в чужой семье.

Поэтому нам, матерям, при первом же вскрике ребенка нужно осознать тот факт, что вот этот родной кричащий комочек каждая из нас будет растить, кормить, любить, лелеять, чтобы потом отдать кому-то другому. Другой женщине или другому мужчине. Это неоспоримая истина. Вовремя осознанная, она не станет в будущем трагедией. Примите это как данность – ваша кровиночка уже чья-то. Уже родился или родится кто-то, для кого вы будете растить своего ребенка, что вы – только транзитная станция, временное пристанище вашего ненаглядного дитяти. И ваш священный материнский долг – вырастить человека для счастья другого человека и счастья вашего ребенка с этим чужим человеком. Если вы как мать не можете принять это сегодня, вам никто никогда не сможет угодить.

И отсюда все наши несчастья. Не умеем отдавать легко и с радостью. Почему невестка плоха? Да не потому, что она плоха (вот мама была бы лучшей женой для сыночка единственного!), а потому что ревность материнская к этой чужой, с которой он уйдет из родительского дома, эгоизм материнский сильнее радости за мужское счастье сына. А теще чем зять не хорош? Да все потому же. Если теща отдала свою любимую дочь, свою кровинушку ее избраннику, ее любимому мужчине, то вскоре зять станет врагом номер один. И будут наши дети страдать, разрываясь между безоговорочно любимыми родителями и так же безоговорочно любимым человеком всей дальнейшей жизни.

На одном из сайтов некая провидица Анна рассуждает о разных кармических задачах свекровей и тещей. Насколько это правда, не берусь судить, но ознакомиться с ее мнением интересно.

«Сразу оговорюсь, что я описываю кармические задачи для жителей российской культуры и ей подобных. Я не пишу о странах, где невестка моет ноги всем родственникам мужа. Там другие задачи у людей. У свекрови нет особой задачи, как нет особой задачи у тещи. Зато у матери сыновей кармические задачи иные, чем у матери дочерей. Кармическая задача матери сыновей или сына – отдать. Отдать. И снова отдать.

Сын женится. Он учился отдавать нежность маме, а когда вырос, он отдает нежность жене. Таковы правила. А мать должна уметь отдать свое родное дитя. Отдать то, что она вырастила, воспитала, слепила. Спокойно отдать, а не вести борьбу. Конечно, каждая женщина хочет думать, а иные так и считают, что она – самая лучшая женщина. Когда же сын восхищается другой – это косвенный «укол» его маме. Иным мамам кажется, что не может эта девчонка быть такой хорошей. Не каждая в этом признается, но получается, что мама – на втором месте. Я не говорю, что так мыслят все, но большинство. Причем большинство не признается в этой ревности. Именно поэтому мамы часто считают, что у сына должна быть жена получше, чем эта. Ведь женщины совершенно не выносят конкуренции.

Мамы дочек должны наоборот – принять. Они должны уметь принять нового члена семьи. Мама должна уметь принять и детей дочери, она должна уметь принять того, кого приняла ее дочь. Здесь ей не надо доказывать, что она лучше, чем его жена, потому что его жена – ее дочь. А дочку мама любит. Ее задача – полюбить зятя и излучать радость и удовольствие. И даже если человек не очень вам нравится, надо постараться его принять, так как он понравился вашей дочери и у нее, как минимум, есть кармические задачи, связанные с этим человеком.

Нельзя сказать, чья кармическая задача тяжелее, свекрови или тещи. Их задачи просто разные. Свекровь должна отдать своего сына и не видеть в девочке соперницу. Она должна увидеть, что кто-то может быть лучше нее хоть в чем-то. А теща должна принять того человека, которого дочь приняла в себя. Принять так, как если бы это был ее сын. Учиться принимать людей.

Если то, что вы вынесли, делает вас добрее и терпимее, значит, кармический урок был пройден».

Порою жизнь представляется нам в виде бесконечной череды вновь возникающих ситуаций-головоломок – совсем как на шахматном поле. Иногда эти головоломки интересны, забавны, иногда кажутся неразрешимыми. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», – поется в старой песенке.

Если о своих возлюбленных люди мечтают, ищут, находят, останавливают на них свой выбор, то свекровей и тещей, как и родину, не выбирают. Но жить с ними, общаться, «наводить мосты», налаживать отношения – наша задача. Не всем удается ее решить. С системной точки зрения здесь есть свои закономерности. Истории из жизни моих клиентов проливают свет на эту животрепещущую для многих тему.

Я пожертвовала всем ради тебя

Настя – девушка кроткая и милая, словно из народной русской сказки, но и ее терпение лопнуло. Восемь лет они в браке с Никитой, но сказать уверенно, что она замужем, она не может. Муж – моряк, который в море находится от четырех до шести месяцев. Месяца полтора дома. Дома у своей матери, Маргариты Львовны. Основную часть денег он отдает свекрови. Заканчивает своими силами ремонт ее квартиры, хотя на деньги, которые она получает от сына, можно было давно нанять специалистов. Как только Настя с Никитой намереваются провести отпуск вместе, ну хотя бы в Крым поехать, свекровь «заболевает», умирающим голосом просит лекарств, врачей, внимания и заботы.

Когда сын пытается отстоять право на свою жизнь, его мать, горестно подняв глаза к небу, повторяет известную ему с детства фразу: «Я отдала тебе всю свою жизнь, я пожертвовала всем ради тебя, и вот теперь на старости лет даже некому стакан воды подать». О «старости лет» в 51 год говорить рановато. Чем пожертвовала мать ради него, Никита не знал. Он рос беспроблемным ребенком, занимался спортом, хорошо учился, в институт поступил самостоятельно. Но слезливый тон матери вынимал из него душу, он испытывал сильнейшее чувство вины и готов был сделать все, чтобы она только не плакала.

Маргарита Львовна бесконечно требовала признательности, моральной и материальной компенсации того, что она называла жертвой: за то, что дала жизнь сыну и вырастила его. У нее был муж, которого она снисходительно называла «мужчинка». Но сына она держала хваткой собственницы, искусно манипулируя его чувствами вины, жалости и страха обидеть ее.