За пределами одиночества - Надежда Маркова

– Я не козел отпущения. Я слишком долго им был.

– Мы слишком долго были заложниками твоего детства. Я отказываюсь быть твоей мамой.

– Все, что я делала, я делала для тебя. Искренне и с любовью к тебе. Я не научилась получать, только отдавать.

– Настало время получать. Я не получу любовь, но могу получить материальную компенсацию. Она должна быть эквивалентом утраченного здоровья.

– Я так и не дождалась твоей любви и твоей похвалы.

– Я хочу, чтобы у тебя все дальше было хорошо.

– Я вижу тебя как помеху в своей жизни. И я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Если ты не будешь со мной полностью, мне придется уйти. Иначе тяжело.

– Я начинаю видеть, как я тебя обидела.

– Я смиряюсь со своей судьбой. Мне не дано ее предугадать. Река жизни течет в одну сторону.

– Я так хотел любить тебя, но не умею. Мне запретили любить. Жаль.

– Спасибо за любовь, спасибо за детей. Теперь я знаю, что у нас разные сценарии жизни. Любовь я могла только зарабатывать.

– Я пью свою боль до дна. У меня достаточно сил справиться с этим.

Родители – детям:

– Я верю, что вы способны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (отцом). Но как родители мы всегда находимся в вашем распоряжении.

– Мы больше не будем жить вместе как пара, но как родители мы всегда будем о тебе заботиться.

– Даже если мы расстались с твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на его поддержку.

– Он твой отец и всегда будет твоим отцом. Я буду рада вашим отношениям.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу тебе дать только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 5

Свекровей и тещ не выбирают

Букет родственников

Иногда семейные отношения рушатся не из-за другой женщины, не из-за связи одного из супругов на стороне, недопонимания или любовного треугольника. Оказывать воздействие на взаимоотношения в паре могут и другие факторы. Это отсутствие матери, ее недоступность или прерванное движение любви к ней. А также, наоборот, излишняя эмоциональная привязанность к матери, зависимость от ее мнения, убеждений и точки зрения. Сейчас я хочу поговорить о тещах и свекровях и их влиянии на самих детей и их брачный союз. Как мы уже отмечали, мы выходим замуж за любимого человека, а в придачу получаем букет его родственников. Может быть, по банальной случайности, может быть, потому что мужчины реже обращаются за психологической поддержкой, но как к психотерапевту ко мне обращались женщины с жалобами на матерей партнеров намного чаще, чем мужчины.

Теща – мать жены. Свекровь – мать мужа. Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который становится родным. Может быть, эта надежда на родство и делает отношения между свекровью и невесткой более тесными, иногда близкими, чаще – болезненными. О тещах сочиняют частушки, прибаутки и анекдоты.

Меняю тещу на что-нибудь.

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

– Ничего подобного! Я их очень даже люблю! Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

Хоронили тещу, порвали два баяна!

– Доктор, я чувствую себя полным ничтожеством!

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?..

– Ты откуда такой счастливый?

– С вокзала. Тещу провожал.

– А почему все лицо в саже?

– Да поезд от радости целовал.

О свекровях чаще всего знают лишь подушки, в которые рыдают юные (и даже со стажем) жены, о них мы слышим драматические истории со слезами на глазах. Интересно почему? Из народного эпоса.

– Кто виноват?

– Невестка.

– Так ее дома не было.

– Ну и что? Вон ее фартук на гвоздике висит.

Чужая семья – потемки. И как узнать правду, кто действительно прав, а кто виноват? Давайте послушаем, что говорят об этих отношениях люди.

Будущая свекровь: «Мой сыночек красавец, умница, эрудирован, начитан. Ему 19 лет, с девушками еще не встречается. Но как представлю, что у него появится какая-то краля и заберет моего мальчика, я ее уже ненавижу».

Бывшая невестка: «С мужем прожили 17 лет, и все эти годы свекровь без мыла лезла в наши отношения, заглядывала в кастрюли, говорила, что я – плохая жена, никудышная мать, и всегда критиковала за воспитание ее внучек-вонючек (выражение, за которое мне всегда хотелось дать ей по лбу). Ей удалось во всем этом убедить моего мужа. Вот уже три года мы в разводе. За это время „любящая“ мама мужа ни разу не позвонила и не поинтересовалась жизнью и здоровьем девочек».

Бывший зять: «Мы с женой безумно любили друг друга. В то время сотовой связи не было, не было и телефона в доме. Каждое воскресенье мы ходили на почту и звонили маме жены (она жила в другом городе). После бурного обмена чувствами и информацией теща вкрадчиво начинала допытывать жену: „У вас на самом деле все в порядке? Ты не обманываешь мамочку? Нет, ты уверена, что у вас все хорошо? Ты ничего не скрываешь от меня?“ Через год посеянные тещей семена сомнений дали свои всходы. Сегодня мы в разводе».

Несостоявшаяся невестка: «При первом знакомстве мать моего любимого парня горестно вскрикнула, закатив глаза кверху: „Боже мой, какая тощая. Ну хотя бы еще пять килограммов!“ Что бы она делала с моими пятью килограммами – не знаю, но мне стало стыдно… А мой молодой человек почувствовал себя виноватым, что так огорчил мамочку. Так у нас с ним ничего и не получилось».

Невестка: «Есть хорошая поговорка: Мать мужа – дьявол в доме. Вот моя свекровь именно такая. Начну с того, что на свадьбе она рыдала. Потому что ей жалко было сына мне отдавать! Слава богу, жили мы с мужем отдельно от родителей, но свекровь приходила к нам чуть ли не каждый день, якобы для того, чтобы мне по хозяйству помочь. Отказать – значит обидеть мужа. Приходилось терпеть ее поучения: и жидкость для мытья посуды я расходую неэкономно, и продукты покупаю в супермаркете, а не на рынке, где все дешевле, и постельное белье неправильно глажу. Дальше – больше. Она чуть не довела наш с мужем брак до развода, благодаря своему длинному языку и мелким гадостям».

Невестка со стажем: «Когда мне впервые после родов принесли мою первую дочь, я ужаснулась – это была уменьшенная копия свекрови. Я написала ей об этом сдержанно в записке:

– Мама, девочка как две капли воды похожа на вас.

Свекровь не без чувства юмора ответила:

– Ты не волнуйся, в молодости я была красивая.

Вторую свою дочь я встретила с радостью. Она была вылитая мамочка, которую я обожаю. Теперь я понимаю, что мой первый взгляд на детей значительно повлиял на их жизнь. Первая дочь несчастлива, ее никто не любит, ее не принимают как женщину, в свои 30 лет она одинока. У младшей дочери все с точностью наоборот. Она – всеобщая любимица, счастлива и в любви, и в бизнесе, ей во всем везет».

Взаимоотношения между свекром и невесткой, так же, как и между тестем и зятем, – намного миролюбивее. И даже если есть разногласия между этими людьми, то решаются они за столом переговоров либо более мудрый из старшего поколения предпочитает не вмешиваться, молча отходя в сторону.

По-другому обстоят дела с тещами и свекровями. У тещ и свекровей дурная слава, и неспроста. Как показывают исследования психологов, проведенные на пяти континентах, они одинаково портят жизнь своим зятьям и невесткам во всем мире. Во всех вышеперечисленных мини-историях мы снова прослеживаем классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа понимание, любовь, терпимость, уважение и покой.

Множество разводов происходит не из-за тещи, а именно из-за свекрови, которая никак не может смириться с мыслью, что ее «драгоценный мальчик» принадлежит не только ей, а еще какой-то чужой, молодой, а значит, глупой и взбалмошной девчонке. К тому же эта «другая» ничего не понимает в жизни. «Мальчик» плохо питается, слишком много пьет, злоупотребляет кофе, недосыпает, замотан и дома, и на работе. Так ведь недолго и язву желудка заработать!

Как отмечает Роберт Фрост:

«Матери нужно 20 лет, чтобы из мальчика сделать мужчину, а потом первая встречная за 20 минут делает из него дурака».

Обидно.

Недавно немецкие психоаналитики провели исследования в нескольких европейских и азиатских странах и выяснили, что в качестве основной причины распада семьи 7 % разведенных женщин называют ведьму, скрывающуюся под обличьем матери мужа (выдержка из книги Евы Егги «Дорогая злая свекровь»). Что характерно, 93 % мужчин отзывались о бывших тещах вполне дружелюбно, в то время как половина женщин не могли заставить себя произнести хоть что-то хорошее про бывшую свекровь.