За пределами одиночества - Надежда Маркова

Несмотря на то, что все были довольны и чувствовали себя хорошо, внутри себя я ощущала сквознячок сомнения. Когда клиентка подошла ко мне, чтобы проститься, я решила озвучить то, что не давало мне покоя:

– Нинель Иосифовна, вы вправе не отвечать мне, но этот вопрос возник у меня в ходе расстановки: кто отец вашего сына?

Женщина взяла меня за талию и отвела в сторонку:

– Надежда, я не знаю. Я была уничтожена изменой мужа. У нас с ним была такая любовь! Это было двойное предательство, ведь с Ларой мы дружили с первого класса. Иван – ее бывший муж. Мы встретились с ним, чтобы поддержать друг друга в горе, пожаловаться, поплакать. Мы стали жить вместе от безысходности или из мести. Денис родился через девять месяцев. Я до сих пор не знаю, чей он сын. А может быть, не хочу знать.

Уходя, женщина улыбнулась. Свою тайну она уносила с собой.

Как мама скажет

Чтобы у читателя не закралось сомнения, будто я, как теща, предвзято отношусь к свекровям и покрываю тещ, ниже я привожу письмо зятя, присланное мне коллегой-психологом, которое буквально вопиет о помощи и спасении.

«Моя теща занимается магией, это я знаю точно. Несколько лет тому назад, когда мы с женой приехали из загса, она позвала нас в комнату и заявила мне, глядя прямо в глаза: „Хочешь ты, зять, или не хочешь, но всегда здесь я всем заправляла, и так оно и будет впредь. Дочери я разрешила выйти за тебя замуж лишь потому, что мне нужны внуки. Но я была над ней хозяйкой и дальше буду. Ты себе, зятек, хоть лоб разбей, но только слушать она будет всегда не тебя, а меня. В нашем роду испокон веков в семье верховодила старшая женщина, потому что мы особый заговор знаем. Лучше и не пытайся ничего изменить – только зря силы потратишь, да и без жены можешь остаться, потому что я тогда велю ей бросить тебя“.

Сперва я подумал, что теща моя так шутит, но она говорила без всякого намека на улыбку. Признаюсь, что в этот момент мне стало не по себе, и, чтобы как-то разрядить обстановку (свадьба все-таки), я спросил свою молодую жену:

– Кого слушать будешь?

На что получил ответ:

– Как мама скажет, так и будет.

Сказано это было так, что я сразу понял – моя жена действительно не посмеет ослушаться мать и сделает все, что бы та ни пожелала.

Я тогда промолчал (зачем свадьбу портить?), но, видимо, недооценил свою тещу. Она имела необъяснимую, прямо фантастическую власть над дочерью.

Хотел я воспротивиться, дело даже доходило до развода, но жена все равно твердила: „Как мама скажет, так и будет!“

Я очень люблю свою жену и сына, который у нас родился. Но нет больше моих сил терпеть выходки властной тещи: едим то, что она готовит, носим те вещи, которые она позволяет нам покупать. И если она скажет „нет“, то уже никогда своего мнения не изменит, хоть умоляй ее, хоть уговаривай, хоть подарки делай.

Не могу больше так жить. Не то что мужиком, человеком уже себя не чувствую. Пляшем с женой под ее дудку, и совесть ее не мучает!

Подскажите мне, пожалуйста, заговор такой, чтобы избавить свою семью от власти тещи.

Очень вас прошу, исполните мою просьбу. От этого зависят моя жизнь и мое счастье».

Почему мы воюем?

В славянских семьях родителей жены и родителей мужа принято называть мамой и папой. Этот обычай, по моему мнению, призван стереть границы между семейными системами, объединить молодых, вызвать родственные чувства и ощущение причастности к роду любимого человека. Почему же так часто зятья сердятся на своих тещ, высмеивают их? Почему невестки воюют, не уживаются со свекровями? Эти отношения стали притчей во языцех с давних времен. Возможно потому, что тещи и свекрови являются лакмусовой бумажкой нашей семейной жизни. Возможно, для того чтобы укрепить отношения, людям нужно объединиться против кого-то третьего, найти врага. И этим врагом часто бывает мать партнера.

Вот некоторые причины разногласий между новыми и старыми поколениями в семьях, о которых говорит Бертольд Ульсамер.

Имеются несколько причин, почему невестка не может ужиться со свекровью, почему зять не любит тещу.

1. Свекровь (теща) действительно причинила боль невестке (зятю).

Вот, например, слова-комментарии, вопросы, которые могут прозвучать при знакомстве или бракосочетании:

– Как ты вообще мог жениться на этой?

– Где ты выискала такого крокодила?

– Какое убожище, ты не мог найти лучше?

– Позор, что скажет тетя Циля?

Список можно продолжить, но я на этом остановлюсь.

2. Невестка (зять) в глубине души сердится на свою мать. Они не осознают этого либо не позволяют выразить свои чувства по адресу и выливают агрессию на мать партнера.

3. Муж слишком привязан к своей матери. Предмет злости – муж, но легче сердиться и выражать негатив свекрови. То же самое совершает и зять по отношению к теще.

Решение для невестки (зятя)

Разобраться в своих чувствах. Понять, какие чувства и эмоции ты действительно испытываешь к собственной матери, а какие относятся к матери партнера.

Решение для пары

Партнер – партнеру:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твое отношение к твоей матери. (Поклониться.)

Другому вы оставляете его ношу и живете свою собственную жизнь.

Жена – мужу:

– У тебя есть сильная связь с твоей матерью (родителями). У меня есть сильная связь с моей матерью (родителями). Мы в одной лодке.

Муж – жене:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твою злость. У меня действительно сильная связь с моей матерью.

В зависимости от того, кто клиент, можно помочь ему увидеть ситуацию со стороны, осознать свое зависимое поведение и сделать шаг навстречу партнеру. Мир изменить нельзя. Сказав «да» боли, мы меняемся.

И в жизни, и в расстановке важно, чтобы супруг (супруга) проявил почтение к матери своего возлюбленного.

Шаг 1

Посмотреть на свою мать и поклониться ей с просьбой:

– Дорогая мамочка, смотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своим партнером (мужем, женой).

Шаг 2

Посмотреть на мать своего супруга (супруги), сказать:

– Я уважаю тебя как мать моего мужа (жены). Смотри на меня дружелюбно.

(Поклониться.)

Если после этого поклона свекровь (теща) не изменяют свое отношение, лучше отойти в сторону. Скорее всего, они находятся в своих переплетениях, может быть, это их ноша.

Как мы видим из многих примеров, семейные отношения разваливаются иногда не из-за чужой женщины, не из-за плохих взаимоотношений супругов, а из-за родителей мужа и/или жены. Сколько существует анекдотов про тещу, сколько историй про свекровь, которая сживает невестку со свету! Нередки и обратные ситуации, когда беспардонный зять или коварная невестка притесняют родителей супруга, нарушая мирные правила сосуществования в семье. И сколько мудрости, любви и такта нужно старшему поколению, чтобы дать детям еще одну путевку в жизнь – жизнь семейную, благословить их на счастливое супружество. При этом не превратиться в вечно враждующие кланы Монтекки и Капулетти, забывшие истоки и причины вражды, зато усердно поддерживающие огонь ненависти друг к другу и раздувающие его еще жарче.

И молодым супругам хочется напомнить, что худой мир лучше хорошей войны, и пожелать им быть добрее и терпимее в отношениях со своими новоявленными родственниками – родителями партнера. Отношения складываются из тысячи мелочей и основное правило в них: относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Также важно помнить и следующее.

С момента свадьбы самые важные, самые приоритетные отношения для вас – это отношения с супругом. Поблагодарите родителей за все дары, которые вы получили от них, и оставьте прошлое в прошлом.

Надо хорошо понимать: муж и жена друг для друга на первом месте. А уже потом – дети, родители, внуки, друзья, работа и так далее. Тогда это будет крепкое «мы», а не одинокие «я» и «ты».

Решайте свои семейные вопросы самостоятельно, лишь изредка прибегая к советам старшего поколения. Милые бранятся – только тешатся, а мама всегда хорошо помнит – кто и как обидел ее ребенка. Возьмите за правило не жаловаться своим родителям на партнера. В дальнейшем вы помиритесь, но ваша мама (отец) могут затаить на вашего избранника злость (обидел кровиночку!). Обсуждать отрицательные стороны своего партнера с тещей или свекровью – все равно, что плевать против ветра. Для них он самый лучший сын, прекраснейшая дочь. И врагом в итоге станете вы.

Согласно Берту Хеллингеру, жена должна идти за мужем, в его семью, страну, дом, культуру. Конечно, лучший вариант для молодых супругов – это свой дом, квартира. В квартире своих родителей муж всегда будет чувствовать себя ребенком или быть на вторых ролях. В доме жены муж никогда не может почувствовать себя хозяином, главой семьи, для него такое положение унизительно и значительно снижает его статус.