За пределами одиночества - Надежда Маркова

Брак вопреки

Из своего личного опыта и опыта своих клиентов я пришла к выводу, что развод – даже если это и трагедия, но она ограничена во временных рамках. И как любая трагическая ситуация или горе, она имеет свои процессы во времени.

Фаза шока. Если о разводе, измене, расставании человек узнает неожиданно, если эта весть застает его, как гром среди ясного неба, то ему может быть свойственны отрицание, потеря чувственности, состояние оглушения, ступор.

Фаза переживания. В нее человек попадает после размороженности от шока или сразу после известия. Эта фаза характеризуется проявлением чувств, относящихся к случившемуся. Это могут быть боль, возмущение, страх, гнев, вина, обида, депрессия. Выразить эти чувства, отреагировать, не замыкаться в себе – основная возможность справиться с происходящим.

Фаза интеграции. Человек адаптируется к ситуации (развод, измена, уход) и начинает привыкать жить в одиночестве, обходиться без партнера.

Достаточно, как принято у хасидов, прожить одну зиму, одну весну, одно лето, одну осень. И тогда через 2–3 года обычно люди говорят о разводе как о благе, как о новых возможностях, о перспективе встретить настоящую любовь, распознать своего истинного партнера. Практикующие психологи знают, что настоящие, гармоничные союзы – это нередко повторные союзы, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на опыт пережитого расставания и жизненную мудрость.

Но не каждый человек готов разорвать старые узы, выйти из застенков неудовлетворяющего брака, из отношений без взаимопонимания, тепла и любви. В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным, в особенности, если в семье есть дети. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми пролегла непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе не было, так как нет близости, нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они продолжают жить вместе по инерции старой привычки, им страшно разорвать бесполезные, как правило, напрягающие отношения или же они руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками и моральными догмами общества.

«Я живу ради детей», «Моему сыну нужен отец» – часто можно услышать от клиентов на консультации. А по силам ли такая жертва их детям – задумываются немногие. Расстановки буквально открывают глаза родителям на абсурдность их стараний сохранять видимость брака, цепляясь друг за друга и за детей.

Я приношу тебя в жертву

Артемке восемь лет. Его не взяли в школу – задержка в развитии. Он плохо разговаривает из-за спазмов в горле либо говорит фальцетом, что вызывает насмешки у сверстников. У него есть сестра (старше на 10 лет). Мать родила сына, чтобы сохранить семью. К мужу у нее море претензий, но она предпочитает их давить в себе, чтобы «не рушить брак». Как дать понять женщине, что такой брак – сам по себе брак, и что разрушенное разрушить невозможно?

В расстановку я ставлю мальчика и его симптом. Симптом обнимает Артема сзади за горло и другой рукой за сердце: «Я ему нужен». После того как я ставлю родителей, ребенку становится жарко и трудно дышать. Заместители отца и матери стоят рядом, но смотрят в разные стороны. Он – чувствует отвращение, она – в бешенстве. Ребенок весь дрожит.

Я не буду пересказывать все шаги расстановки. Я ставлю мать Артемки – Жанну в расстановку. Прошу ее сказать мужу все, что накипело за 19 лет жизни. Женщина набрасывается на него с праведным гневом: «Раньше ты был другим. Я любила тебя, но все закончилось…» Женщина говорила и говорила, а тем временем симптом мало-помалу отпускал ребенка, ослабляя хватку, и наконец, сделал шаг назад. Но Жанна будто спохватилась. Она зажала себе рот и запнулась на полуслове, не соглашаясь больше сказать ни слова. Симптом вновь начал сжимать горло ребенка, и тот закашлялся.

«Я должна сохранить семью любой ценой», – сказала мать, и сын начал оседать на пол. Я подошла к женщине и попросила сказать сыну фразу: «Сынок, я приношу тебя в жертву нашему браку». Так было по факту. Жанна по инерции проговорила фразу, внезапно все поняла и разрыдалась. Она во что бы то ни стало хотела сохранить брак.

Любой ценой. Она сохраняла хорошую мину при плохой игре, глубоко внутри замалчивая неудовлетворенность и страдания. За нее страдал ее сын.

В данном случае мы видим, как родители оказывают сыну (да и старшей дочери) медвежью услугу. В ситуации этого дисфункционального брака сын вынужден выступать в качестве третьей стороны, то есть стороны платящей (сейчас своим здоровьем, успехом, а в итоге – жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на заведомой лжи и самообмане. Самообман этот в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга в важности продолжать совместное сосуществование под одной крышей.

Что предпринять, как поступить, как жить дальше, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашей родственной душой, вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок и, возможно, не один? Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а осознать, что может произойти, и прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо показывает нам, насколько опасно совместное существование для двоих, уже абсолютно чужих, но упорно цепляющихся друг за друга, супругов. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей, была смертельно больна. А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить родителей, увязших в пучине самообмана.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит настоящего партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит, манипуляций и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под одной крышей либо контактируют, но при этом единственным способом их контактов являются ссоры, обиды, разочарования, претензии, выяснения отношений.

Расставаться или продолжать жить вместе, жить или не жить, быть или не быть – это извечные вопросы, и дело каждого человека в каждый определенный момент жизни сделать свой выбор и принять нужное решение. Разойтись либо сохранить семью? Выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. И каждый из нас несет ответственность за свой ответ в решении этого вопроса.

Бог дает по силам

Нам с вами, дорогие читатели, действительно повезло. Сегодня у нас есть этот могучий, наглядный и эффективный инструмент – семейные расстановки, позволяющий, как прожектором, осветить и вывести на поверхность все тайное и, как мудрый доктор скальпелем, вовремя отсечь путы прошлого, отжившего, чужого. Еще раз повторюсь, что все люди, обратившиеся за помощью к расстановкам в период кризисной ситуации в семье, сумели сохранить отношения и перейти на следующий виток своего развития.

С помощью семейной расстановки вы сможете проработать все то, что мешает гармоничным отношениям и семейному счастью. Как правило, для гармонизации отношений в паре достаточно одной расстановки. И не важно, с каким из подводных рифов столкнулся ваш семейный корабль, пусть страстное желание выплыть, трепетное чувство любви и ветер перемен вновь наполнят паруса алым цветом вашей надежды.

Но всем тем, кто не устоял перед напором семейно-родовых программ и семейных переплетений, перед предопределенностью и силой семейных сценариев и желанием принадлежать своему клану, роду, семье – даже ценой собственного счастья, хочу напомнить: стремитесь расставаться мирно, отпускайте с миром, мира желайте.

Редко кто расходится так просто, между прочим, легкомысленно, как описывает Вуди Аллен: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Чаще развод это стресс, если хотите – операция по разъединению сиамских близнецов. От последствий развода некоторые люди страдают годами. Не зря поется в песне Аллы Пугачевой и именно так воспринимается многими: «Расставанье – маленькая смерть».

Расстаться – с миром

Берт Хеллингер пишет:

«Если распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступили в любом случае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по своему израсходован, или потому что кто-то пошел по-другому пути либо его ведут по другому пути. Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск виновного, а искать в таких ситуациях вину – значит уклоняться от тяжести судьбы».