Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
1. Страх детских слез и истерик
Отказывать или запрещать бывает тяжело, если вы боитесь, что малыш в ответ устроит истерику, начнет плакать. Не все взрослые спокойно могут выдерживать такие проявления чувств у детей, потому что непонятно, как с ними обращаться. Особенно страшно и стыдно родителям отказывать ребенку, когда он в знак протеста падает на пол и начинает громко кричать и плакать, тем более в людном месте. Но в этом случае, избегая отказов, вы скорее заботитесь больше о себе, а не о нем.
Совершенно нормальной возрастной реакцией малыша являются истерика или слезы, и ему важно научиться проживать ее в отношениях с вами. Не стоит лишать ребенка этого ценного опыта, ведь в своей жизни он будет получать разные отказы, и научиться с ними справляться ему лучше в безопасных отношениях с мамой и папой.
Человеку страшно сталкиваться с детскими чувствами тогда, когда у него нет опыта выдерживать свои собственные чувства. Вы могли научиться их останавливать, «отключать», но не проживать, погружаясь в них. И конечно, в этом случае хочется либо останавливать чувства ребенка, либо избегать их.
2. Путаница отказа с отвержением
Многие взрослые в своем детстве, к сожалению, переживали не только отказ, но и отвержение. И конечно, в памяти это отпечаталось болью, страхом, разочарованием и одиночеством. Отвержение – это избегание контакта, а отказ – это невозможность удовлетворить какое-то желание ребенка.
Дети очень нуждаются в постоянном контакте с близкими людьми и, когда получают отказ, не должны быть лишены контакта с мамой или папой.
Лишение контакта – это игнорирование малыша, оставление его одного, оскорбления и унижения, пренебрежение чувствами, крик. Когда взрослый остается с ребенком в контакте, называет его чувства, соглашается с его недовольством, малыш в свою очередь получает возможность выразить свои чувства и быть принятым в них, а значит, и способен прожить фрустрацию.
3. Ощущение себя плохой мамой
Многие мамы через реакции своего чада начинают оценивать себя и чувствуют вину. «Если ребенок веселый – я хорошая мама, если ребенок грустный – я плохая мама». Подобные убеждения идут из вашего личного детского опыта, и связаны они с тем, что значимый взрослый был, скорее всего, непредсказуемым в своих эмоциях, не выбирал форму их выражения, пугал вас своей эмоциональной нестабильностью. И в этом случае вы были вынуждены угадывать его настроение, чтобы чувствовать себя более безопасно. Когда маленький человек получает недостаточно информации о мире или отношениях, он начинает достраивать ее для себя сам, но, из-за отсутствия опыта и особенностей эгоцентричного мышления, связывает те или иные реакции взрослого с собой, испытывает стыд и вину. И потом, во взрослом возрасте, вы можете продолжать так же воспринимать и связывать чье-то недовольство или раздражение с собой. Но чувства ребенка – это его реакция на ситуацию, они не являются оценкой вас.
4. Стремление быть удобной для ребенка
Эта причина немного похожа на предыдущую, но все-таки имеет свои особенности. Действия по сценарию «быть удобной» – это ваш способ ощущать себя безопасно в близких отношениях. Такое возникает тогда, когда в детстве от девочки требовали быть тихой и удобной с мамой или папой и нельзя было проявлять другие свойства своего характера, например настойчивость и упрямство. Этот способ позволяет чувствовать себя безопасно, не сталкиваться с отвержением и недовольством родителей. И этот сценарий потом переносится в ваши отношения с ребенком. Ведь становится страшно, что малыш тоже будет злиться и отвергать вас, а это так же непереносимо. Но малышу действительно важно научиться злиться и отвергать, через это он отделяется от взрослых. Если не создавать ему такой опыт и избегать его злости, то ему будет трудно проходить сепарацию.
5. Страх нарушить привязанность ребенка и потерять его доверие в отношениях
Для формирования привязанности малыша большое значение имеет первый год жизни. В это время ощущение безопасного нахождения в мире формируется у ребенка на основании того, насколько значимый взрослый (то есть мама) чувствителен к его нуждам. Затем привязанность расширяется и укрепляется по мере развития ребенка. Отказом нельзя нарушить привязанность. А доверие в ваших отношениях с малышом зависит от того, насколько вы внимательны к его чувствам и потребностям.
6. Убеждение, что «ребенок должен всегда радоваться»
Часто в своей работе с мамами я обнаруживала у них убеждение: нельзя, чтобы ребенок расстраивался. Меня удивляли подобные высказывания молодых женщин, и я спрашивала их: почему? На что получала ответ, что детство должно быть счастливым, что малыш еще успеет погрустить и важно делать все для его беззаботного детства. Мне тревожно слышать подобные убеждения, и я понимаю, что они близки тем мамам, кто в своем собственном детстве переживал грусть, обиду и другие непростые чувства, не получая при этом поддержки и опыта близости. Безусловно, всем хочется сделать для своего чада самое лучшее и создать ему условия для счастливого детства. Но, помимо состояния счастья, у нас есть много и других чувств, неприятных и трудных в своем проживании. И чем раньше ребенок научится с ними справляться, тем легче в жизни ему будет реагировать в разных ситуациях.
Скорая помощь для мам
Как мягко отказывать ребенку?
1. Не спешите сразу говорить ребенку нет, озвучьте сначала потребность, которую он демонстрирует своим поведением. Это поможет малышу почувствовать, что вы его понимаете. Очень часто ребенок настойчиво продолжает требовать что-то тогда, когда ему кажется, будто взрослый не понимает его или не осознает важность желаемого для него.
Пример: «Я вижу, ты очень хочешь конфету, но сейчас, к сожалению, я не могу тебе ее дать».
2. Кратко объясните причину отказа, она не должна быть связана с поведением или личностью ребенка.
Пример: «Конфету можно съесть только после обеда».
3. Назовите чувства малыша, которые у него появляются в связи с вашим отказом, это поможет ему снизить интенсивность своего переживания.
Пример: «Ты расстроился, что не получил конфету ⁄ тебе грустно».
4. Предложите какую-то альтернативу, которая сможет хотя бы частично удовлетворить его потребность. Это позволит вам смягчить отказ, снизить переживания ребенка, предотвратить его истерику.
Пример: «Ты, наверное, уже хочешь есть? Давай я дам тебе кусочек огурца?»
