Ключи от детства! Заметки психолога для мудрой мамы - Александра Чмуж

Эту фразу многие родители предпочитают использовать как мотивацию старшего из детей, но она, как правило, не мотивирует, а приводит к противоположному результату.

К чему это ведет?

Во время работы с семьями я часто наблюдаю, что такие слова провоцируют у старшего регресс навыков и поведения, то есть он, наоборот, всеми своими реакциями хочет показать: он маленький, а не большой. Ведь он видит, как реагируют на малыша взрослые, и хочет ему подражать, чтобы тоже быть замеченным.

Что делать?

Эту фразу можно говорить старшему ребенку, если он сам стремится быть большим и активно демонстрирует свою автономию. В этом случае такие слова станут для него поддержкой и мотивацией.

4. Нельзя наказывать старшего из детей за агрессию

Под наказаниями я имею в виду применение эмоционально или физически болезненных мер в отношении первого ребенка.

К чему это ведет?

Наказания с психологической точки зрения не направлены на помощь и обучение малыша, они воздействуют на внешний симптом и не «лечат» причину. В этом случае проблема не будет решаться, она будет усугубляться. Например, агрессия старшего ребенка может усиливаться, либо становиться скрытой, либо перерастать в аутоагрессию. А может даже принять форму какого-то невротического проявления.

Что делать?

Необходимо искать причину агрессии, из-за чего она возникает. Скорее всего, у старшего ребенка есть какие-то чувства, которые не находят выхода и не получают поддержки. И есть нужды, незамеченные взрослыми и оставшиеся неудовлетворенными. Вам стоит понаблюдать, в каких ситуациях возникает агрессия. Например, старший может пытаться шлепнуть младшего, когда тот покушается на его игрушки. Значит, старшему страшно, что их отнимут, и у него есть потребность в безопасности своих вещей. И задача взрослого – помочь ему осознать эти чувства, поддержать их и обеспечить его «право собственности», разделив игрушки детей или купив им одинаковые.

5. Нельзя предъявлять к старшему ребенку завышенные, не соответствующие его возрасту требования

Некоторые мамы признавались мне на консультациях, что с появлением младшего ребенка их требования к старшему изменились. Он кажется им уже достаточно большим по сравнению с малышом, поскольку многое способен делать сам.

К чему это ведет?

Это одно из самых частых заблуждений родителей, особенно мам. Думая так, вы завышаете планку требований к старшему. А вот ребенок не успевает до нее дорасти. Он чувствует это и может стремиться либо этим требованиям соответствовать, затрачивая свои психические ресурсы, желая быть замеченным и принятым мамой. Либо может уйти в протест и регресс, не желая делать даже то, чему давно научился. Но самое главное, что он чувствует, – это страх, бессилие и отчаяние. Ведь ему жизненно необходимо быть рядом с мамой, а ее требования этому препятствуют.

Что делать?

Постарайтесь сохранить те правила и требования к старшему из детей, которые у него были до появления младшего. Также понаблюдайте, какие из них ваш старший сын или дочь теперь не выполняет? Затем подумайте, почему он этого не делает? Возможно, ребенку сложно, и стоит разделить эти действия на несколько шагов. А может, ему не хватает мотивации, чтобы это делать, и стоит помочь ему создать ее.

Как реагировать на детскую ссору

Первое, что я говорю всем родителям, которые приходят ко мне на консультацию с проблемой детских ссор: «Если ваши дети ссорятся – это совершенно нормально». Очень важно, как вы будете реагировать на их ссоры, от этого зависит и снижение их количества, и то, какой опыт ребенок приобретет в этих ситуациях.

Ваша задача как взрослого не пытаться выяснить, кто прав, кто виноват, а выступать медиатором или, говоря простым языком, посредником. Вам необходимо помочь детям разобраться в том, что каждый из них чувствует, чего хочет и как можно договориться в этом случае. 7 важных шагов для прекращения конфликта между детьми

Предлагаю вам пошаговую инструкцию, как конструктивно реагировать на детскую ссору и восстановить мирную атмосферу в доме.

1. Остановите агрессию, если она присутствует в детской ссоре. Физически препятствуйте попыткам драки, перехватите ручку ребенка или разведите детей на некоторое расстояние друг от друга. Напомните им о правиле, что у вас дома никто не дерется, а все учатся договариваться.

2. Помогите детям успокоиться, если они оба или кто-то из них находится в истерике или плачет. Прояснять ситуацию лучше всего тогда, когда оба ребенка способны вас услышать.

3. Опишите вслух ситуацию, как ее видите вы. Например: «Я вижу, что вы не поделили игрушку». Это поможет детям осознать, что произошло.

4. Назовите вслух чувства каждого из детей. Например: «Ваня, ты сейчас сердишься на Дашу. Даша, ты сейчас очень расстроена». Это поможет детям осознать свои переживания и почувствовать, что вы их понимаете.

5. Назовите потребности каждого из детей. Например: «Даша, ты хочешь, чтобы Ваня дал тебе машинку; Ваня, а ты не хочешь отдавать Даше свою машинку». Это даст им понять, что вы видите и понимаете их желания и поддерживаете каждого из них

6. Предложите решение этой ситуации, которое учтет потребности каждого из детей, хотя бы частично. Например, можно предложить Ване выбрать какую-то игрушку Даши взамен либо дать поиграть машинку на какой-то срок. Если Ваня не согласен, то и тут вы поддерживаете и демонстрируете уважение к его желанию и при этом оказываете поддержку Даше. Высказываете свое сожаление о том, что не удалось договориться, сочувствуете Даше, озвучиваете ее грусть и обозначаете, что Ваня имеет право не хотеть делиться машинкой.

7. Если дети старше четырех лет, можно спрашивать у них, как они сами видят решение этой ситуации. Порой они способны предложить интересные варианты!

Если ссора возникла из-за того, что дети не могут поделить общую игрушку, тогда решение может быть таким: либо совсем на время забрать эту игрушку из общего пользования, либо установить для каждого очередность и продолжительность игры с ней.

Не ждите, что детские конфликты прекратятся после нескольких ваших вмешательств. Это процесс долгий, но очень важный, он будет сопровождать малышей в процессе их взросления и развития.

Я очень надеюсь, что мои рекомендации помогут вам реагировать на детские конфликты эффективно, и ваши дети смогут находить общий язык и чувствовать поддержку с вашей стороны.

Задача взрослого – постепенно учить малыша замечать и осознавать свои чувства и потребности, а также учитывать чувства и потребности другого человека. Это кропотливая работа, но она обязательно даст результат и поможет каждому из детей почувствовать свое место в семье. Конфликт между братьями и сестрами должен носить развивающий и обучающий характер.

Настраивайтесь на то, что вам