Семейные портреты - Тамара Михайловна Афанасьева

мне известны молодые люди, которые женились, зная серьезные недостатки своих избранниц, однако при единственном этом преимуществе. Ну что они при этом терпели в супружестве и чем завершился брак, не будем говорить, тут все было предрешено. Но ведь женились!

«Чтобы до конца осознать всю суетность человека, надо уяснить себе причины и следствия любви. Причина ее — «неведомо что» (Корнель), а следствия ужасны. И это «неведомо что», эта малость, которую и определить-то невозможно, сотрясает землю, движет монархиями, армиями, всем миром. Нос Клеопатры: будь он чуть короче — облик земли стал бы иным»[9].

Так определил влияние на мужчин любви и ее первопричины — женской привлекательности, красоты, французский философ Блез Паскаль. При всей гиперболичности такого суждения в нем заключена немалая доля истины: Троянская война, как известно, началась из-за Прекрасной Елены. Нынче причины у войн совсем иные, и все же не смолкают голоса пророков, которые предвещают: мир спасется красотой и любовью. Но наступит это, наверное, тогда, когда красота соединится с нравственностью.

— Разве у красоты… может быть лучшее общество, чем добродетель? — спрашивает Офелия и слышит ответ Гамлета: — Власть красоты скорее преобразит добродетель из того, что она есть, в сводню, нежели сила добродетели превратит красоту в свое подобие.

И мешает красоте соединиться с добродетелью именно ее собственная магическая власть: к прекрасному устремляются все, кто искренне любит и кто просто тщеславен, честолюбив. Самое серьезное испытание мужьям — привлекательность их жен. Только один литературный герой до конца понял положение и состояние души собственной жены, к которой со всех сторон тянулись жадные руки, полные даров и всяческих соблазнов. Это Яков Богомолов, главный персонаж одноименной драмы М. Горького. Он впервые пожалел женщину, чья любовь, стойкость, добропорядочность испытывают постоянную осаду. Чаще всего, стремясь заполучить в собственное и единоличное владение жар-птицу, муж надеется на то, что все вокруг будут не замечать ее ослепительного оперения, не будут стремиться овладеть этим сокровищем. Когда же его ожидания, естественно, не оправдываются, винит свою возлюбленную именно за то, что сам в ней прежде всего ценит: за то, что она нравится мужчинам.

Отсюда первое условие удачного супружества: определить, хочешь ли ты именно того, к чему сейчас стремишься, или чего-то другого? То есть точно знать прежде всего свои собственные желания, стремления и цели, в которых мы нередко путаемся. «Любовь одна, но подделок под нее — тысячи» (Франсуа де Ларошфуко). Часто бывает так, что молодой человек сам не испытывает глубокого чувства. Его толкает на брак лишь «соревновательный зуд». Видит он, что девушка пользуется вниманием и успехом у друзей, и начинает активную атаку на ее сердце. Завоевав же взаимность, тяготится супружеством, винит жену в том, что она обманула его ожидания. Хотя никто, кроме его собственного тщеславия, в обмане не участвовал.

А отличить мнимое увлечение от истинного очень непросто даже для знатока человеческих сердец, каким был Евгений Онегин, например. Встретив замужнюю Татьяну, вы помните, он сначала не мог понять, что шевельнулось на дне души его, «холодной и ленивой»? «Досада, суетность или вновь забота юности — любовь?» Да-да, за влюбленность можно принять даже досаду, что на тебя не обращают внимания.

Зная по собственному и чужому опыту, что разные чувства могут рядиться в любовные одежды и краски, вызывать беспокойство сердца и ума, выжимать слезы и вздохи, нетерпение и отчаяние от невозможности достичь желаемого, пожилые люди и предостерегают нетерпеливую юность от поспешных решений. Оттого и предлагают проверить серьезность чувств и нередко, сами того не желая, подстегивают мнимовлюбленных, которые рвутся преодолеть внешнее сопротивление, «доказать», что они способны разобраться в собственных чувствах и принимать правильные решения.

Хитроумная природа все делает, чтобы молодые люди меньше размышляли. Оттого, видимо, что «долго выбирать — женатым не бывать». Природе это «невыгодно». Тем и объясняется безрассудство юности, которое приносит немало страданий.

Второе условие, которое тоже должно быть известно молодым людям, испытывающим вечную «заботу юности — любовь»: выяснить для себя потребности, запросы, вкусы и желания «предмета» и постараться, насколько это возможно, соответствовать этим требованиям. Если, конечно, для этого не потребуется кардинальной ломки собственной натуры. Потому что мать-природа не прощает неуважительного обращения с собой и мстит жестоко: болезнями, даже профессиональными катастрофами. И еще: определить меру сходства и различия в главных жизненных позициях и свойствах характера друг друга. Осознав, что оценила и предпочла в тебе твоя «половина», то и развивать, совершенствовать, а то, что ее отвращало до свадьбы, стараться по возможности изжить. У нас же нередко случается так: к жениху или невесте мы оборачиваемся ясным и веселым лицом, а к мужу (жене) — хмурой спиной. И считаем, что они обязаны нас любить и почитать так же, как и во времена ухаживаний. Я не раз читала в письмах молодых женщин, что домашняя занятость отнимает у них возможность должным образом следить за своей внешностью: ни маникюра, мол, не успеваю сделать, ни прическу приличную соорудить. Однако сколько раз я ни спрашивала при встречах женщин, когда они наводят блеск, уходя из дома или возвращаясь в него, редко кто ответил: в обоих случаях одинаково стараюсь. Чаще всего признают, что прихорашиваются для чужих людей, не для мужа и детей. Впрочем, и расспрашивать не надо, сама так же поступаю и сама же понимаю: надо бы все наоборот. И чем старше становимся, чем дольше длится союз, тем больше надо заботиться о том, чтобы не угас интерес друг к другу.

Понравился девушке молодой человек глубиной своих суждений, веселым, общительным нравом. А женившись, он свои достоинства «приберегает» для компаний, дома же все молчком да тишком, уткнувшись в газету, в книгу или в телевизор, сидит, словно бы копит информацию для последующих выходов «в люди». Жена не узнает его, теряет интерес к повседневному общению. И лишь редкие всплески напоминают ей очарование того прежнего друга, кого она предпочла остальным претендентам на ее внимание.

Супруги частенько по ошибке считают, что после «победы» можно сдать в архив «ухажерские» приемы и способы обращения. Ну что еще за церемонии между своими? Это же утомительно. И не понимают, что сохранение взаимного пиетета позволяет им самим совершенствоваться, расти душой, а не останавливаться на том, что было достигнуто в юные годы. Ведь любое человеческое чувство требует упражнения, тренинга. Чувство деликатности, осмотрительности, заботы