«Я, может быть, очень был бы рад умереть» - Руй Кардозу Мартинш

попытаться устранить эту «улику». Вот так его поймали, когда он пытался проникнуть через окно на кухне, у него никогда не было ключей от её дома, он не перерезал электрические провода, как стали говорить потом. Полиция действовала оперативно, им удалось тайно опросить свидетелей, кто проходил мимо, кто входил, у кого мог быть мотив и т. д., и стали ждать в засаде. Когда Зэ Карлуш вернулся туда в шесть часов утра, в испачканной в крови куртке, он уже был одним из главных подозреваемых.

Квалифицированный пианист, в тюрьме он давал уроки, играл во время богослужения, но миф развеялся.

– Он не музыкант, – подытожил один из преподавателей Консерватории. Мы были избавлены от этого в этом проклятом деле. Рехнувшийся Музыкант Убивает Учительницу Английского Языка.

Он не музыкант, сосед, I’m sorry[9].

Но этот опус не канет в Лету.

Мало кто сейчас говорит об этом, с трудом верится, что эта история произошла в наших краях, возможно, это случилось в другом месте, там так всё запутано.

* * *

Подлая хреновина

Проспект Жуана XXI, как другие чрезмерно крутые улицы, имеет две полосы, в гору и с горы. В синих зданиях напротив больницы Кубинец ставил гравитационные эксперименты. Страдая от хронической нехватки оборудования, типичной ситуации среди наших учёных, он использовал то, что было под рукой: кошек. Ньютон изучал падающие яблоки, Кубинец бросал во двор с балкона четвёртого этажа кошек лапами вверх.

По правде говоря, кошки переворачиваются и приземляются в целости и сохранности, используя вес необычно сосредоточенный в лапах.

Они испускали визг, совсем непохожий на кошачий, фантастический пируэт в середине полёта, как делают прыгуны в воду, и приземлялись одновременно на все лапы, выбрасывая немного вперёд переднюю правую, и бежали без остановки, прижавшись к земле, скуля и тяжело дыша, в то время как судьи внизу, на уровне первого этажа, присуждали баллы за артистизм исполнения дисциплины, как на зимних Олимпийских играх, на корявом немецком, царапающем слух:

– Fintz koma ziks, untz koma trrai, rainds koma zirro, zvaiz koma trroink…

Законы гравитации для домашних животных имеют свои особенности, которые требуют должного изучения, потому что, в то время как все существа падают с одной скоростью, ускорение – величина постоянная и не зависит от веса животного, и только высота, как следует из общего закона, определяет способ приземления.

С четвёртого этажа, худшее, что может случиться с кошкой, это сломанная передняя лапа или рассечённая и немного кровоточащая губа при ударе подбородком о землю. Но, если киска падает, например, с первого этажа, она может, (ветеринары это подтверждают), сломать позвоночник и умереть или остаться парализованной, бедняжка, не успев полностью повернуться, что странно, или из-за неверных расчётов, или из-за лишнего поворота. Однако со второго и четвёртого этажа было обнаружено, что зверь остаётся целым и невредимым. Этот интригующий феномен (падение с большей высоты менее опасно), позволил Жерому из Синего Дома выдвинуть следующую гипотезу:

– А если безопасное падение кошки является свойством чётного номера этажа?

Гипотеза гласила, что, выпав с нечётных этажей, таких как один, три и пять, (которые являются также простыми числами, делящиеся только на самих себя и на единицу; два – единственное чётное простое число), кошка может сломать позвоночник.

К сожалению, требовалось убедить соседей с третьего и пятого этажей открыть свои балконы для эксперимента, но соседи не одобрили идею, обскурантизм уже успел распространиться по всему дому, и даже по всему проспекту, и решающий опыт провести не удалось.

Пастер также использовал мышей, так ведь? А скандалы, которые он вынужден был терпеть от жены из-за того, что мыши – божьи твари? У нас ещё и сегодня встречается бешенство. Человеку пришлось ввести в себя этот грёбаный вирус, и ему повезло, вакцина сработала.

Эти кошачьи эксперименты не были просто шуткой, как, например, швырять котов за хвост об стену или впрыскивать им в задницу алкоголь, (заставляет их терять самоконтроль, как ничто другое), или дать ему шашлык, наколотый на проволоку, и внезапно проткнуть его этой проволокой от пасти до мозга. Это – тупые шутки, которые не способствуют прибавлению знаний и которые я решительно осуждаю, хотя поведение, вызванное алкоголем в заднице (раскрывает невероятную кошачью грацию) весьма любопытно.

Между прочим, Зэ Карлуш описал в тюрьме свои развлечения в детстве, как, например, «бросать в кошек камни», которое он определил в категорию «нормальных детских игр», как волчок или фантики.

Относительно проволочно-колбасной ловушки, то, по совпадению, похожая смерть случилась с человеком, во что трудно поверить. Заведующий муниципальным бассейном ехал на микроавтобусе, положив подбородок на острие зонтика, он задремал, машину здорово тряхнуло на ухабе. И всё.

Ты знаешь похожую историю с мандолиной, Паррейрита тебе её рассказывал, он играл в дуэте со своим братом, называлось «Два Паррейриты». Мандолина с грифом от португальской гитары убила хозяина и музыканта в автомобильной аварии.

Но история с зонтиком, я знаю, что это правда, потому что я помню того человека из бассейна, он давал нам вешалки и высматривал, он не разрешал нам плескаться на загорающих девушек.

– Нырять запрещено, никаких брызганий!

Возвращаясь к нашим первоначальным соображениям, единственное существо, упавшее с нечётного этажа синего здания Кубинца, был брат Толстяка, который воровал велосипеды. Но его никто не бросал, он по собственной воле прыгнул вниз головой с пятого этажа на мраморные плиты, погружённый в свои собственные материи, которые не имели ничего общего с нашими измышлениями.

В том-то и дело, что однажды Кубинец, которому надоели кошки, сменил своё поле исследования на собак. Он сбросил маленького щенка лапами кверху с четвёртого этажа во двор, и дворняга не перевернулась и умерла.

– Вывод: собака – не кошка.

Животное издало глухой негромкий звук, и больше не скулило. Страх собачонки сгустился в воздухе за две с половиной секунды падения. Уже на следующий день Жан Вальжан весь содрогнулся, вспоминая происшествие.

Кубинец покончил с этим дерьмом, уже не было весело.

Опыты напротив отделения неотложной помощи нашей больницы. Главное правило: если собираешься звать неотложку – убедись, что случай действительно неотложный.

Виноваты не только медицинские службы, часть проблемы – в местной культуре. Приезжает новый врач из другого места, доктор такой-то, из столицы, и его первый приём касается дамы с её геморроем.

– Ах, доктор, у меня такой геморрой.

– Я вижу.

– Вся моя жизнь – сплошной геморрой, геморрой, я даже спать не могу.

– Понимаю. Какие у Вас выделения… ммм алые, тёмные, со сгустками?

– ????

– Выделения. Что Вы ели, что-то острое?