Анекдоты про Россию - Сборник

Американец: немцы – бараны, англичане – дети, французы – алкоголики, итальянцы – официанты, евреи – всюду пролезут.

Еврей: англичане – антисемиты, французы – примитив, немцы – опасность, американцы – последняя надежда, русские – Ваньки, евреи – тактический ход.

Русский: англичане – пижоны, французы – кривляки, итальянцы – придурки, американцы – мировая зараза, немцы – фашисты, евреи – хохлы вонючие, русские – судьба.

Мир сошел с ума: лучший рэппер – Эминем (белый), лучший игрок в гольф – Тайгер Вудс (черный), Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.

Русские и американцы в совместной экспедиции на Марс. Тут американец неожиданно говорит:

– Fuck, немцы нас опередили, они уже тут!

Русский:

– Почему?

– Да смотри на вывеску: Департамент по марсианским делам. Возьмите формуляр, заполните и встаньте в очередь!

1935 г., Германия, урок истории в гимназии.

Учитель:

– Михаэль! Почему германия проиграла мировую войну?

– Во всем виноваты евреи, господин учитель!

– Правильно! Обоснуй.

– Евреи спекулировали продовольствием и заставили голодать наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!

– Прекрасно! Садись, пять!

Затем обращается к другому ученику:

– Герберт! Почему Германия проиграла мировую войну?

– Во всем виноваты евреи, господин учитель!

– Правильно! Обоснуй.

– Евреи захватили все средства массовой информации и деморализовали наших солдат на фронте и мирных людей в тылу!

– Прекрасно! Садись, пять! А вот что нам ответит Зигмунд?

– Вовсем виноваты евреи, господин учитель...

– Хорошо, что ты это понимаешь, Зигмунд... Обоснуй!

– Евреи засели в генеральном штабе.

– Как ты смеешь, негодяй, говорить так о германском военном гении?!

– Пардон, господин учитель, я имел ввиду французский генеральный штаб...

В немецкой школе троим первоклассникам грозит оставление на второй год.

Учитель решил их проэкзаменовать.

– Макс, скажи по буквам слово папа.

Гюнтер:

– П-а-п-а.

– Улрика, скажи по буквам слово мама.

Анита:

– М-а-м-а.

Учитель:

– Прекрасно! Рахматуло, а теперь ты скажи по буквам расовая дискриминация.

Немца выкинули с работы. Он просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц парень покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и еще дачу на лазурном берегу. Друзья, офигев, спрашивают:

– Карл, откуда у тебя столько денег?

– Нет ничего проще, я подал объявление в газету: Я бедный турок, хочу возвратиться на родину, но не имею денег на дорогу...

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, в 16 лет, он, пробуя чай, говорит:

– Почему чай холодный?

Все сразу:

– Сынуля! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему ты до сих пор молчал???

– До сих пор все было в порядке...

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд – спикер. Начинает перекличку.

– Лорд Тэйлор присутствует?

Слуга встает и говорит: Присутствует!

– Лорд Бакли присутствует?

Молчание в зале.

– Лорд Бакли!

Молчание в зале.

– ЛОРД БАКЛИ!

Слуга встает и говорит:

– Лорд Бакли просил передать, что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получится, он будет через пару часов. Если нет, то раньше.

Два джентльмена едут в одном купе и в течение нескольких часов молчат. Наконец один заговорил:

– Разрешите представиться, меня зовут Джон Уайт, а вас?

На что второй джентльмен отвечает:

– А меня нет...

В английском клубе на приеме один лорд обращается к другому:

– Сэр, я слышал, что вы недавно похоронили свою жену. Какое горе! А что с ней случилось?

– Представляете, сэр, она умерла...

Лорд шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– Тогда ожерелье достанется ей.

В одном английском колледже был объявлен конкурс. Нужно было написать сочинение на любую тему, но главное, чтобы в сочинении обязательно присутствовала королева, был упомянут бог, секс и тайна:

Первую премию получил молодой еще принц Чарльз, который уместил рассказ в одну фразу:

– О, Боже! – воскликнула королева. – Я беременна, и неизвестно от кого!

Два джентльмена после бурно проведенной ночи выходят из ресторана.

Еще темно.

– Вы слышите, сэр, как красиво поют чайки?

– Никакие это не чайки, сэр, это поет форель.

– Вы с ума сошли, сэр! Форель? Ночью?

Два англичанина спорят:

– Милорд, вы негодяй!

– От милорда слышу!

Утро. Сэр Уиджи страдает с похмелья. Под окном поет какая-то птичка. Сэр Генри:

– Дункан... Кто это там так чирикает?

– Овсянка, сэр!

Два джентльмена в клубе за чашечкой кофе беседует о своих дочерях.

– Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?

– Вы знаете, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите сами, обучение Джоанны обошлось мне в 2000 долларов за год, и она целых десять лет искала себе мужа. А Эмма после школы поехала отдыхать на побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.

Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:

– Сэр, какая из шлюпок для курящих?

Старая добрая Англия. Английская семья за чашкой кофе. Глава читает заметку в газете: «Вчера вечером в окрестностях Эдинбурга медсестру одной из больниц изнасиловал взвод солдат».

Мама (с ужасом): Ох, взвод солдат...

Дочка (мечтательно): Ах! Взвод солдат!

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка.

Лорд говорит слуге:

– Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:

– Малыш, а где твой папа?

Парень важно отвечает:

– В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

– Господа, – хвастается лорд своим приятелям по клубу, – за одну ночь я наставил рога трем джентльменам сразу!

– Как это может быть?

– Я провел ночь с собственной женой.

Молодая англичанка обнимает своего друга и просит его поцеловать. Он решительно отказывается.

– Мы ни в коем случае не должны этого делать. Это не будет джентльменским поведением. Ведь я – ваш зять. В принципе, нам даже не следовало бы сейчас лежать вместе в одной постели...

В Англии проходит финал чемпионата мира по футболу. Играют Англия – Бразилия. Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

– Никогда! Это место моего покойного мужа...

– Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...

– К сожалению все родственники сейчас на его похоронах.

По бирмингемскому парку идет мужик с сапогом на голове. Его останавливает полицейский:

– Что с вами, сэр?!

– Я всегда по средам гуляю с сапогом на голове!

– Хорошо, но сегодня четверг!

– Боже, тогда я выгляжу как дурак!!!

Англия. Старый замок. В одной из комнат сидят две маленькие девочки со своими нянями и говорят о мальчиках. Пробивает 7 часов вечера, входит дворецкий:

– Ваш чай, леди.

Проходит 10 лет. В комнате сидят молоденькие девушки с нянями и разговаривают о парнях. 7 часов и входит дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Проходит еще 10 лет. В комнате сидят две взрослые женщины и говорят о своих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет миновало. Сидят две пожилые женщины и говорят о чужих мужьях. 7 часов и дворецкий.

– Ваш чай, леди.

Еще 10 лет. В комнате сидят две бабушки и уже ни о чем не говорят. Пробивает 7 часов, а дворецкого нет. 8, дворецкого нет. 9, его все так же нет. В 10 часов бабушки наконец решают посмотреть, что произошло с дворецким. Поднимаются они в его комнату, а он валяется на кровати в доску пьяный.

– В чем дело, Джон? – спрашивают они – Господи, как же мне надоел этот ваш чай!

Офицер полиции инструктирует своих новых сотрудниц: Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три предупредительных выстрела из револьвера в воздух. Если это не помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие.