Анекдоты про Россию - Сборник

– О, Путин хитрый охотник, однако, молодой зверь сразу не убивает, а массу набрать дает, – сказали чукчи.

В своем интервью телекомпании CNN В. В. Путин заявил, что если США не освободят Павла Бородина, то Россия затопит станцию «Мир» не в Тихом океане, а в фонтане напротив Белого дома.

Встречаются Буш с Путиным. Буш:

– У Америки небывалые достижения. Представляете, у нас есть профессор, который может оживлять давно умерших людей.

Путин:

– У нас тоже очень большие достижения.

– Где?

– Ну, в спорте, например. У нас есть спортсмен, который может бежать со скоростью 100 км/час.

Буш:

– Неужели? Это здорово, какой прогресс в наших странах. Давайте будем обмениваться достижениями. Мы вам направим нашего профессора, он вам показательно кого-нибудь оживит, к примеру, Ленина. А вы нам пришлите вашего спортсмена, мы ему организуем турне по США. Договорились?

Возвращается Путин в Кремль мрачный, вызывает Фрадкова, объясняет ситуацию:

– Ну и где мы возьмем такого бегуна? Позор!

Касьянов:

– Не волнуйтесь, Владимир Владимирович. Если этот профессор Ленина оживит, мы все со скоростью 100 км/час в Америку побежим.

Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит милиционер и спрашивает документы. Петербуржец: – А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Указом президента Путина сайт НТВ. ru переименован в НТВ. net.

Однажды Боpис Ельцин вызывает к себе полковника ФСБ Путина и спрашивает: Пpезидентом буш?

– Буш так Буш, – ответил Путин, pазобpавшись с дикцией.

Путина приглашают на передачу «О, Счастливчик!». Галкин задает вопрос:

Когда Украина рассчитается за газ? Есть 4 варианта ответа: А – в первом квартале, Б – во втором квартале, В – в третьем квартале и Г – в четвертом квартале.

– А можно звонок другу?

– Конечно...

Путин звонит Ющенко: Когда вы рассчитаетесь за газ?

– Ну, разумеется...

– Нет, мне нужен правильный ответ.

– А какие варианты?

– Буду краток: А, Б, В, Г.

– А Х там нет?

Hу сколько же можно зарабатывать только на вывозе сырья! – возмутился президент. И принял закон о ввозе радиоактивных отходов.

В связи с участившимися случаями перекрытия центральных магистралей города митингующими пенсионерами Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. Пресс-служба московского метрополитена сообщает: Сегодня с 16.00 до 21.00 для пассажиров будут закрыты Арбатско-покровская и Филевская линии, а также с 17.00 до 21.00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.

Если верить поговорке о покойном – либо хорошо, либо ничего, то наше телевидение давно записало Путина в покойники.

Только 5 % россиян правильно ответили на вопрос ВЦИОМА. Нравится ли Вам наш Президент?

11 сентября. Кремль. Путину звонит министр обороны С. Иванов:

– Владимир Владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию?

– Да, помню.

– Так вот, докладываю: попали.

Президент Путин звонит Президенту Бушу, что выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября:

– Я ужасно потрясен. Это большая трагедия. Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне – сообщите, у нас есть копии, которые мы безвозмездно вам предоставим.

Явился как-то к Путину Бог и говорит:

– Володя, так мол и так, Россия мне не безразлична. Хочу я помочь тебе и твоей стране, заказывай, что хочешь, но учти, все, что ты закажешь, я сделаю и для американцев, причем более качественно и в двукратном размере.

Путин подумал-подумал и говорит:

– Ладно, долбани по Останкинской башне!

Буш спрашивает у Путина:

– Владимир, что бы мне еще из Достоевского почитать?

– Идиот...

Приходит Путин к Фрадкову и говорит:

– Ты где деньги берешь?

– Из бюджета.

– А туда кто кладет?

– Народ.

– Странно, – отвечает Путин, – а народ у меня просит...

После избрания на пост президента Путин решил набрать себе команду из лучших умов страны. В течение нескольких дней питерские аэропорты обслуживали только одно направление...

Немец дает интервью для РТР:

– Правильно же говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-м ездил к вам – то гусеница слетит, то дурак с гранатой откуда ни возьмись появится, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался – 10 лет лагерей!

Старый немецкий анекдот.

Гельмут Коль (бывший канцлер) и Герхард Шредер (нынешний канцлер) сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Коль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Собравшиеся сразу завопили:

– Злодей, убийца, обжора! Коль разнервничался, выкинул рыбу назад в воду.

Тут Шредеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шредер говорит Колю:

– Понял Гельмут? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Приехала группа израильских туристов в Германию. Едут на автобусе мимо Бухенвальда. Евреи обращаются к водителю:

– Любезный, это место практически свято для еврейского народа. Не можем ли мы на минуту отклониться от нашего маршрута и посетить этот памятник истории.

Водитель пытается отказать (маршрут, расписание...) Уговорили. Свернули, едут. Водитель, естественно, нервничает, а тут еще и автобус ломается где-то у глухого хутора. Разъяренный водитель направляется к ближайшему дому, чтобы вызвать помощь. Видит – на крыльце сидит толстый, рыжий бюргер и ест сосиски с пивом. Водитель обращается к нему:

– Слушай, друг, я тут евреев, будь они неладны, в Бухенвальд везу. Автобус сломался, доехать не можем, ты не мог бы мне помочь. Бюргер смотрит на него и отвечает:

– Извини, земляк, у меня только микроволновка.

Немец – русскому:

– Представь, у нас в Мюнхене столько колбасы, целых 46 сортов!

– А-а-а!!!

– Что с тобой, Иван?

– Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия – Германия. На поле вместо нашей команды выбегает один Онопко и тот сильно с бодуна. Судья:

– А где, собственно, команда?

Онопко:

– Понимаете, ребята набухались вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.

– Как же играть будете?

– Да, вот...

Вдруг на поле появляется Изя Рабинович и кричит Онопко:

– Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!

Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:

– Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии.

Счет 40: 0!

Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41 мяч в пустые ворота!

– Мы ведем наш репортаж с матча Польша – Германия. Идет всего лишь пятая минута матча – а немцы уже ведут пленных!

– Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...

– Штирлиц, что ли?

– Думай, Колян, думай!

Господин Путин так хорошо знает немецкий язык, что у канцлера Шредера даже появилась надежда, что Россия заберет обратно восточную Германию.

Поймали немцы деда Мазая и говорят: Веди нас к партизанам, а то всех зайцев в лесу перестреляем. Стало деду жалко зайцев, решил показать немцам дорогу и незаметно предупредить партизанов. Не вышло – немцы нашли партизанский отряд и всех убили, а потом перестреляли и зайцев. Сидит дед Мазай и думает: Вот, дерьмо, и зайцев не спас, и с пацанами как-то неудобно получилось.

Это не просто анекдот, это – серьезное социологическое исследование.

Англичанин: французы – бабники, итальянцы – лентяи, американцы – деревня, немцы – ненормальные, евреи – террористы, русские – медведи, англичане – традиция.

Француз: англичане – педанты, итальянцы – макаронники, американцы – полные ослы, немцы – козлы, евреи – обманщики, русские – цыгане, французы – сплошное удовольствие.

Итальянец: французы – лягушатники, немцы – вояки недобитые, евреи – не умеют петь, русские – красавицы, итальянцы – песня, главным образом неаполитанская.

Немец: итальянцы – полный облом, англичане – выскочки, французы – болтуны, американцы – евреи, евреи – не люди, русские – свиньи, немцы – почет и доверие.