Анекдоты про Россию - Сборник

– Да вот мешок с золотом с неба упал, президента убил.

Немец прилетает домой, а там тоже все плачут. Он:

– Что случилось?

– Да вот мешок с серебром с неба упал, канцлера убил.

Русский прилетает домой, а там все ржут. Он:

– Что случилось?

– Да дед в туалет пошел, как пернул, так ни деда, ни туалета!

Поймало племя людоедов амеpиканца, фpанцуза и pусского.

Вождь:

– Этого худого фpанцузишку мы съедим на завтpак...

Этого жиpного амеpиканца мы съедим на обед...

Племя:

– А pусского мы съедим на ужин?

Вождь:

– Hет, pусского мы отпустим, я вместе с ним в одной гpуппе в МГИМО учился...

Летят на самолете pyсский, немец и амеpиканец.

Пpолетая Амеpикy, амеpиканец говоpит:

– У нас pастyт самые кpасивые цветы в миpе!

Hемец восхищается, а pyсский говоpит:

– Да y нас в России этими цветами ж...y подтиpают!

Ладно, летят дальше, пpолетая Геpманию, немец говоpит:

– Вот они, самые кpасивые цветы миpа!

Амеpиканец тоже восхищается, а pyсский говоpит:

– У нас такими цветами в России ж...y подтиpают!

Hемец и амеpиканец обиделись на pyсского и pешили емy отомстить.

Пpолетая над Россией, когда pyсский скажет, что их цветы самые лyчшие, они скажyт, что в их стpанах ими ж...y подтиpают.

Пpолетая Россию, pyсский говоpит:

– Вот, самые пpекpасные цветы миpа!

А те говоpят:

– Да нy их, мы ими y себя в стpанах жопy подтиpаем!

А pyсский с обалденными глазами смотpит на них и говоpит:

– Ребят, вы че, кактyсами что ли?

Две молодые голландки трясутся на своих старых разболтанных велосипедах по узким улочкам Амстердама. Дело к вечеру, солнце уже заходит, и девушки изо всех сил торопятся, чтобы успеть домой до темноты...

Одна, взволнованно дыша, говорит второй дрожащим голосом:

– Hикогда не пробовала раньше таким путем.

Вторая понимающе улыбается:

– Правда же, классно?! Это все из-за камней.

Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:

– Отец мой, я только что убил двоих англичан...

Ответа нет. Он продолжает громче:

– ... и застрелил их лейтенанта.

В ответ – тишина.

– Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?

– Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.

Поспорили как-то русский, американец и француз – кто смелее всех?

Американец говорит:

– Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из которых нет тормозов. Потом мы мчимся по горной дороге, а когда один из нас разбивается, то остальные навещают его в больнице.

– Х...я! – говорит француз. – Мы разыгрываем по жребию десять девушек, у одной из которых СПИД. Потом один в больнице, а остальные его навещают.

– Ерунда! – говорит русский. – Мы собираемся вдесятером и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас один стукач.

– А потом?

– Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.

Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить женщину.

Француз: Женщина как песня, слушаешь и наслаждаешься.

Русский: Нет, женщина как пластинка. Наслушался – выбросил.

Грузин: Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул – снова слушай.

На международном семинаре, посвященном исследованию слонов, каждая делегация представила свой доклад. Выступление французов называлось: Женщины и слоны, англичан: Слоны и британская империя, немцев: Введение к исследованию некоторых вопросов слоноведения. Русская делегация озаглавила свой труд: Россия – родина слонов.

Русский, англичанин и француз заспорили о том, какой национальности был Адам. Француз говорит:

– Конечно, Адам был французом! Только французы могут так обходительно обходиться с женщинами, наслаждаться любовью.

– Вранье, – говорит англичанин, – только настоящий джентльмен может отдать одно-единственное яблоко женщине!

Тут возразил русский:

– Господа! Бросьте спорить! Адам был настоящим русским человеком! Только русский, имея одно яблоко и живя с голой задницей, может считать, что он в раю!

Француз, русский и американец встречаются на семинаре.

Первым выступает француз:

– Технический прогресс в нашей стране достиг небывалых высот!

Вот берем болванку, хлоп по ней – транзистор! Берем телевизор, хлоп – снова болванка!

Вторым выступает американец:

– Мы пошли еще дальше! Берем болванку, хлоп по ней – автомобиль, хлоп еще – болванка!

– Эх вы! – смеется русский. – Ерунда! Вот мы берем болвана, шлеп по нему – начальник! Берем начальника, шлеп по нему – снова болван.

В Африке людоед поймал русского, англичанина и француза, привел к пропасти и поставил условие: кто произнесет слово и оно будет звучать более пяти минут – того не съем.

Англичанин крикнул: О'к-э-э-э-й! – три минуты.

Француз завопил: Мэ-э-эри-и-и! – три минуты.

Русский: Водку даю-ю-ю-ю-т!

Эхо: Где? Где? Где?

Эхо звучало два часа.

Валяется пьяный мужик на улице. Проходит мимо англичанка:

– Мужчина! Пьяный? Фу, какая гадость!

Русская:

– О! Мужик! Пьяный? Нажрался, сволочь, а дома, наверное, жена, дети.

Француженка:

– Ах, мужчина! Пьяный. Один. Один?! Такси! Такси!

Встретились француз и русский. Разговорились о том, как можно обольстить женщину. Француз говорит:

– Иду в ресторан, знакомлюсь с женщиной, наливаю ей вина, потом танцуем, едем ко мне, опять пьем, и она моя.

Веду в спальню – и она в экстазе. Плату кладу ей в карман.

– У нас почти так же, – говорит русский. – Звоню к женщине, даю ей три рубля – и она моя. Потом отбираю три рубля – и она в экстазе.

Встретились русская и француженка.

– Как вы сохранили свою талию – спрашивает русская.

– Мне помогли строгие диеты.

– Можно я запишу?

– Утром кекс, днем кекс и секс, вечером один секс. Если это не помогает, мучное исключаю полностью.

Завели как-то русский француз и англичанин разговор о женах.

Англичанин начал расхваливать свою:

– Моя жена легкая, быстрая, как борзая.

Француз:

– Моя жена нежная, мягкая, как болонка.

Русский:

– Моя жена тоже сука, но не знаю, какой породы.

Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на счастье в жизни.

– Люблю, – говорит англичанин, – когда зимой, после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди, располагаюсь в кресле напротив горящего камина.

– А я люблю, – говорит француз, – когда я в хорошем ресторане ем и пью в кампании прекрасной женщины, а потом – ночь страсти.

– Что вы понимаете в счастье!? – говорит русский. – Настоящее счастье – это когда ты возвращаешься после смены домой, где тебя ждут жена, теща и двое детей, ложишься спать, а ночью тебя будит громкий стук в дверь, ты отпираешь, а там двое в форме спрашивают грозно: Вы гражданин Лыков? а ты отвечаешь им: Нет. Лыков живет на этаж ниже.

Американец хвастает перед русским:

– У меня три тачки. На форде я езжу на работу и в гости, на кадиллаке – к любовнице, на «Вольво» я путешествую по Европе.

– Ну и что? – возражает русский. – Я на работу езжу на трамвае в гости и к любовнице – на метро.

– А в Европу?

– А в Европу я езжу только на танке.

Поспорили Иван с Джоном, кто больше съест мяса. Джон говорит:

– Я могу съесть 400 бифштексов.

– А сколько это будет?

– Это теленок.

Начали соревноваться. Джон 300 бифштексов съел, и все.

Иван съел 350, 390, попросил выпить. Осталось десять бифштексов.

Джон и говорит:

– Я больше не могу. Тебе осталось 10 бифштексов, ты – победитель!

– Это я съем, но где же теленок?

Попадают к немцам в плен трое: француз, русский и еврей.

– Завтра мы вас расстреляем! – сказал немецкий офицер. – Но как благородный нация, мы выполним ваше последнее желание.

Француз попросил перед смертью красивую молодую блондинку на ночь. Утром его расстреляли.

Русский решил последний раз в жизни нажраться и заказал ящик водки, а на утро умер от белой горячки.

Подошла очередь еврея.

– Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички.

– Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?!

– А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный самолет.

– У нас, – говорит американец. – Мы туда целый танковый батальон загружаем.

– Ха, – усмехнулся англичанин, – а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных катеров.

Русский подумал и говорит:

– Летим мы тут недавно. Командир говорит пятнадцатому пилоту: