Анекдоты про Россию - Сборник

– Наконец-то капли на ней появились!!!

Все племя радостно закричало... И съели немца!!!

Русский:

– А почему немца? Ведь он раньше меня управился!

Вождь:

– Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться – все племя ох...ело!!!

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали.

Шотландец говорит приятелю:

– Я купил детям очень выгодный подарок – таксу. Они могут гладить ее сразу вчетвером.

– Но ведь такса такая длинная, что, проходя в двери, она будет напускать холод.

– Нет, она умеет ходить на задних лапах! Я все предусмотрел.

Японцы едят очень мало жира, и поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

Французы едят достаточно жирной пищи, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Индии практически не пьют вина, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Италии, наоборот, пьют много вина, но сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Алжире практически не занимаются сексом, поэтому сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

В Бразилии все время трахаются, но при этом сердечных заболеваний у них гораздо меньше, чем в США и Англии.

ВЫВОД: Пей, жри, трахайся сколько угодно: то, что убивает, – это английский язык.

В Америке разрешено все, что не явно не запрещено законом.

В Китае запрещено все, что явно не разрешено законом.

На Кубе запрещено даже то, что явно разрешено законом.

В России разрешено даже то, что явно запрещено законом.

Ресторан «Мир колбас» предлагает: немецкие колбаски, японские колбасуши, английский колбасинг, колбасон по-французски, колбасатль по-мексикански, колбасня по-русски!

Чем отличается русская тройка от шведской?

– В шведской – два мужика и баба, а в русской – мужик и три лошади.

Как отвечают родители на вопрос малыша: Откуда я взялся?

Аист тебя принес в своем клюве (Россия).

Бог оставил тебя на вершине горы Синай (Израиль).

Нашли тебя в бочке с салом (Украина).

Мы купылы тэбя на базаре за огромныэ дэнги (Грузия).

Тебя создали наши ученые в секретной лаборатории ЦРУ (США).

Не задавай глупых вопросов, придурок. Лучше держи язык за зубами (Белоруссия).

Международный комитет по производству детей прислал тебя по почте после наших настойчивых просьб (Канада).

Один француз – бабник, два – дуэль, три – революция.

Один немец – педант, два – завод, три – война.

Один еврей – завмаг, два – международный шахматный турнир, три – Русский Национальный банк.

Один русский – пьяница, два – драка, три – администрация.

Один венгр – просто венгр, два – политическая партия, три – не бывает, один из них либо еврей, либо немец.

– Как будет по-английски окрошка?

– Oh, baby...

Русский человек не доверяет чужакам, за исключением тех случаев, когда его приглашают выпить.

Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:

– Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.

– Почему же?

– А ты английский кофе пробовал?

Российские ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения выражения ж...й чую.

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского. После трехчасовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты. После пятичасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.

И почему само название граждан России трактуют на английский манер, по типу: Англичане – Россияне?

А может, лучше по-американски: Россиянцы?

Или на французский манер: Россиюзы?

Или, как поляков: Россияки?

Или как японцев с голландцами: Россинцы?

Или по – датски: Россичане?

Или как немцев зовем: Россцы?

Что в разных странах отвечают на спасибо?

В России: Спасибо в карман не положишь.

В Украине: Спасибо как сало ломтиками не нарежешь.

В Израиле: Спасибо в кассе не принимают.

На Кавказе: Спасибо на шампур не нанижешь.

В Средней Азии: Спасибо в лепешку не завернешь.

В Японии: Спасибо палочками не ухватишь.

В Голландии: Спасибом косяк не набьешь.

В международном лагере Артек корреспонденты спрашивают у Вани и Саши:

– Чему вы научились у ваших французских друзей Жан-Поля и Жака?

– Бонжур, мерси, шарман!

– А вы, у ваших русских товарищей?

– Кончай пиз...ть! Пошли купаться!

Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают?

Англия. Сидит наш разведчик с их агентом на лавочке. Тот и говорит:

– Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?!

Наш успокаивает:

– Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Приехали француз, и англичанин к русскому в гости. Ну выпили, закусили. Пошли рыбачить. Сидят. Вдруг раз: у всех сразу клюнуло. Одна золотая рыбка на три крючка! Она и говорит:

– По три желания у каждого, если отпустите.

Француз – вагон золота.

Англичанин два вагона золота!

Русский – хочу, чтоб правая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – жену красивую!

Француз – жену красивую и трех любовниц.

Русский – хочу, чтоб левая рука во все стороны вращалась.

Англичанин – домой со всем этим.

Француз – домой со всем этим.

Русский – хочу, чтобы голова во все стороны вращалась.

Англичанин и Француз пропали. Русский сидит, крутит во все стороны руками и головой:

– Что – то я плохие желания загадал...

Встреча четырех ученых: англичанина, американца, француза и русского. Англичанин говорит:

– Господа, надеюсь, вы не станете отрицать, что двигатель изобрел наш ученый Уатт.

Все молчат, а русский говорит:

– Ни чего подобного! У нас был ученый, он раньше вашего Уатта изобрел двигатель.

Англичанин заткнулся, выступает американец:

– Господа, но надеюсь, вы не сомневаетесь, что лампочку изобрел наш ученый Эдисон.

Русский опять:

– Ни чего подобного! У нас был ученый Лодыгин, он раньше вашего Эдисона изобрел лампочку.

Американец замолчал.

Встает француз:

– Господа, вот что вы точно отрицать не станете, так это то, что минет – это чисто французское изобретение. Не так ли, господин русский!

Русский задумался и говорит:

– Господа, давайте сделаем перерыв, мне нужно посоветоваться с нашей академией наук.

После перерыва француз спрашивает русского:

– Ну что, у вас не нашлось аргумента?

Русский встает:

– Ни чего подобного!!! Еще Иван Грозный сказал в Думе: «Сосите вы х...й, бояре!»

Войдет ли Россия в НАТО?

Если надо, войдем и в НАТО!

Войдем по самые Нидерланды!

В Россию, под пасху, приезжают французы. Заходят в избу. Там хозяйка все тесто месит, пироги печет.

– Маdаm, а gdе mus?е? (Мадам, где месье?)

– А мусье яйца красит.

– O-o-o. Мus?е рizhoon (О-о-о. Месье пижон.)

У японцев в офисах ставят чучело хозяина. У нас – вешают портрет Президента.

Немец и русский в туалете. После немец моет руки и говорит русскому.

– Почему Вы не моете руки?

Русский:

– А я бумажкой.

Англичанин и русский летят в самолете. Сидят на соседних креслах.

Англичанин не может понять, куда делись его часы, и просит стюардессу спросить у русского, не брал ли он его часы.

Стюардесса:

– Ваш сосед спрашивает – не брали ли Вы его часы?

Русский:

– Нужны мне его часы!

Стюардесса переводит англичанину:

– Он говорит, что Ваши часы ему нужны.

Англичанин:

– Скажите ему, чтобы тогда хотя бы заплатил за них деньги.

Стюардесса:

– Ваш сосед просит заплатить ему деньги за часы.

Русский:

– Здравствуйте, я ваша тетя!

Стюардесса:

– Он говорит, что он Ваш родственник.

Англичанин:

– Ну, если он мне родственник, то пусть расплачивается хотя бы частями.

Стюардесса:

– Если Вы родственник, то можете расплачиваться частями.

Русский:

– На хрена мне такие родственники!

Стюардесса – англичанину:

– Он не уверен, что является Вашим родственником, но сказал, что может расплатиться овощами.

Во французской палате Мер и Весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.