Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
1. Любовные отношения и семейные ценности.
2. Отношения с родителями и свои задачи как родителя.
3. Дружба.
4. Вклад в развитие общества.
5. Образование, работа, карьера.
6. Физическое здоровье.
7. Отдых и развлечения.
8. Духовные ценности.
Какие мысли, эмоции и физические ощущения вы отмечали, когда читали раздел о саморегуляции? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что можете использовать отдельные слова и даже рисунки: в полных предложениях нет необходимости.
• Узнали ли вы что-то новое о маме?
• Узнали ли вы что-то новое о себе?
• Что было для вас самым важным в последнем разделе?
Постоянная критика
Обри, воспитанная нарциссической матерью, в детства боролась с лишним весом. Она сидела напротив психотерапевта, который с ней работал, и старалась успокоиться, до боли впившись ногтями в ладони.
– Я до ужаса боялась покупать одежду вместе с мамой, но она заходила со мной в примерочную, даже когда я уже училась в старших классах школы! Меня трясло от этого. Однажды я попросила ее остаться снаружи, и она закатила истерику, выставила все так, будто я ненормальная, раз выдвигаю такие требования. Я хотела носить то же, что остальные девочки, но это было совершенно невозможно.
– Помню, я примеряла шорты с необработанным краем и стразами, они тогда были очень модными, – продолжает Обри. – Мама взглянула на них и сказала: «У тебя в них ползадницы не помещается». Это было очень грубо и обидно. Знаете, оглядываясь назад, я понимаю, что ей нравилось так делать, помню, она всегда улыбалась в такие моменты. Я не понимаю, почему нельзя было сказать: «Мне кажется, лучше примерить что-то еще»? – Обри сложила руки на животе и продолжала: – Каждое лето мы ходили в городской бассейн. Я так любила плавать! Однажды я услышала, как одна из женщин говорит маме, какой у меня милый маленький животик. В следующую минуту мама уже стояла рядом: она была в ярости и велела мне надеть футболку. После этого я плавала только в футболке. Мне было неудобно и стыдно, и я больше не хотела ходить в бассейн.
Как и у многих нарциссов, самоуважение матери Обри было настолько хрупким, что ему можно было легко нанести урон – не сложнее, чем разбить хрустальный бокал. В детстве она тоже боролась с лишним весом и выслушивала от матери не менее резкие замечания. Со временем она научилась скрывать обиду и боль. Вероятно, Обри не хотела, чтобы мама заходила в примерочную, потому что часто слышала от нее неприятные критические замечания.
У ее матери были проблемы с эмпатией (как и у всех нарциссов), к тому же она совсем не старалась понять чувства дочери: ее гораздо больше волновало, что она сама испытывает в моменты общения с людьми. Она чувствительна к комплиментам и критике. Какие мысли, эмоции, физические ощущения возникли у вас во время прочтения последнего раздела? Пожалуйста, запишите их в дневнике. Помните, что вы можете использовать даже отдельные слова и зарисовки, не обязательно записывать все полными предложениями.
• Появились ли у вас новые мысли, связанные с матерью?
• Возникли ли новые идеи относительно вас самой?
• Какой самый важный вывод вы сделали после прочтения?
Скорее всего, вы относитесь к себе так же критично, как и ваша мать к вам. К счастью, можно научиться быть добрым к себе. Тысячи исследований доказали, что это улучшает не только психическое, но и физическое состояние. Это важный навык для дочери нарциссической матери, желающей заглушить неприятный голос в голове. Метод заботы о себе, разработанный докторами психологических наук Кристин Нефф и Кристофером Гермером, основан на трех принципах (Нефф и Гермер, 2018).
Доброе, а не осуждающее отношение к себе. Быть добрым к себе – значит уметь поговорить, когда особенно трудно. Это похоже на то, как вы пытаетесь поддержать близкого человека, который вам небезразличен. Большинству из нас, особенно дочерям матерей-нарциссов, лучше удается ругать себя. Совершая ошибку, мы набрасываемся на себя так, как никогда не поступили бы с другими, даже с незнакомыми людьми. Возможно, это не ваш голос, а голос вашей матери или же они слились воедино и теперь их трудно разделить. Метод заботы о себе предлагает переключиться и сделать это навсегда – обращайтесь с собой по-доброму, с состраданием, поддержкой и не забывайте хвалить себя.
Быть человеком. Это означает признание, что испытывать боль, совершать ошибки и сталкиваться с проблемами – нормально. Это часть природы человека. Все мы страдаем, все мы несовершенны и можем, сами того не желая, испортить себе жизнь.
Осознанное наблюдение. Как известно, осознанность означает умение проживать мысли, эмоции и находиться в моменте, ничего и никого не осуждая и не оценивая. Это первый шаг к умению наблюдать за своими мыслями и чувствами с добротой и состраданием.
Практика: «Добрый внутренний голос»Пожалуйста, запишите в дневнике ответы на следующие вопросы:
• Вспомните случай, когда подруга жаловалась вам на проблемы или неудачи. Можете вспомнить все до мельчайших деталей – что вы видели, чувствовали, общую атмосферу?
• Что вы сказали подруге? Как бы вы охарактеризовали тон своего голоса? Если встреча носила интимный характер, прикасались ли вы к подруге? Опишите характер прикосновений.
• Вспомните случай, когда на вас обрушились проблемы или неудачи. Что вы говорили себе? Как бы вы описали тон внутреннего голоса? Каковы были ваши физические действия?
• Есть ли различия между тем, как вы говорили с подругой и с собой? Если да, то какие?
Отмечайте паттерны поведения в течение следующих недель. Наблюдали вы, что манера общения с собой изменилась? Стали вы проявлять больше внимания и сострадания? В какие моменты? Заметили вы в связи с этим некие изменения в себе? (Адаптированный вариант Нефф и Гермер, 2018.)
Стремление быть ближе
Майя вспоминает, как раньше ее мать Ева, телепродюсер, рассказывала за ужином о событиях дня. Отец Дэвид, писатель и довольно замкнутый человек, слушал ее рассказ так же терпеливо, как и Майя и ее брат Питер. Когда кто-то из сидящих за столом пытался сменить тему, Ева некоторое время слушала и возвращалась к своему рассказу: «Я изучала это, когда училась в старших классах школы».
Несмотря на то что все вечера Майя проводила с семьей, она никогда не ощущала близости с родителями. Ева говорила только о себе, используя семью как декорации. Подобно большинству людей, обладающих нарциссическими чертами, Ева не осознавала последствий своего поведения. Став взрослыми, Майя и Питер стремились к близким отношениям и мечтали обрести в них значимость.
Что требуется для близких отношений матери и дочери? Если попытаться составить рецепт, какие понадобятся ингредиенты? За последние несколько десятилетий психологи определили основные составляющие для построения здоровых отношений между родителем и ребенком – они же способствуют поддержанию близости между матерью и дочерью.
Приведенный ниже список основан на новаторской работе специалиста по возрастной психологии Дианы Баумринд (1967, права на использование представлены Taylor & Francis), которая ввела термин «авторитетный стиль воспитания». Я же называю его сбалансированным воспитанием. Вот список «ингредиентов:
• Родители относятся к ребенку с теплом и заботой.
• В семье ответственность несут родители.
• Родители прислушиваются к мнению ребенка.
• Требования дисциплины разумны и не произносятся в состоянии гнева.
• Родители поощряют самостоятельность ребенка исходя из его способностей.
• Родители способны самостоятельно справиться с эмоциями, особенно с наиболее сложными.
• Родители приносят извинения и берут ответственность за совершенные ошибки.
• Родители любят и воспитывают того ребенка, который у них есть, а не того, какого бы хотели иметь.
• Родители создают для ребенка гибкий режим жизни.
Имея дело с нарциссической матерью, сложно понять, каков человек на самом деле. Они скрывают внутренний мир под личиной собственной значимости и маской взыскательности. Несмотря на низкую и хрупкую, словно хрусталь, самооценку, такие матери обладают достаточной силой, чтобы заставить дочь замолчать. Им сложно понять чувства другого человека, как и справиться с эмоциями, особенно такими сильными, как гнев, тоска и страх.
Однако некоторые матери-нарциссы используют определенные из вышеперечисленных черт, желая, чтобы дочери начали им доверять и чувствовали себя уверенно, открываясь им. Некоторые матери поступают так очень редко и в течение довольно непродолжительного периода, что неминуемо приводит к тому, что дочери начинают от них отдаляться. Помните Одри, чья мать заходила с ней в примерочную и высмеивала за лишний вес? Или Эбби, чьи проблемы с работой причиняли боль ее дочери Джеки? Этим отношениям между матерью и дочерью не хватало базовых ингредиентов для заложения основы здоровых близких отношений: воспитания самостоятельности и способности
