Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

Практика «Удержать ручку» помогла Илане осознать, что она вполне может снять с себя часть обязанностей; пусть не сразу, а постепенно, но главное – что это пошло ей на пользу. Илана стала замечать, когда слышит в голове голос матери, постоянно твердящий, что она недостаточно старается. Женщина обратила внимание, что это ощущается физически и влияет на ее поведение и поступки. Илана старается находить время, чтобы хотя бы ненадолго отвлечься, отстраниться от мыслей и эмоций, ослабить хватку, не держать ручку излишне крепко. И ей это помогает.

Илана отмечает моменты, когда муж берет на себя выполнение части домашних дел и дочери совершают покупки, – это подтверждение того, что они становятся более самостоятельными. Она не должна была пытаться делать все самостоятельно, не должна была принимать участие во всем, что происходило вокруг. Она стала вести дневник в телефоне и поощрять себя разными способами, когда удавалось сдержаться и не вмешиваться, а лишь наблюдать, как члены семьи справляются без ее помощи. Через несколько месяцев Илана заметила, что у нее появилось больше свободного времени, и она стала посещать книжный клуб. Со временем чувство одиночества и изолированности от мира исчезло.

В этой главе вы узнали, что нарциссы бывают двух типов: грандиозные и уязвимые. Впрочем, некоторые черты у них общие. Вы смогли посмотреть на происходящее в жизни со стороны и понять, как это на вас влияет. Вы узнали, что, используя практику, можно постепенно ослабить контроль и стать менее беспокойной, освободиться от проблем, появившихся у вас из-за матери, вне зависимости от того, какие у вас отношения.

В следующей главе мы рассмотрим переживания, которые разделяют многие дочери нарциссов: недоверие самой себе, постоянные сомнения, всепоглощающее чувство вины, гнева и стыда. В чем их причина? Можно ли изменить что-то к лучшему? Давайте выясним.

Глава 4. Газлайтинг и отсутствие эмпатии

В этой главе вы узнаете о двух распространенных паттернах поведения матерей-нарциссов – газлайтинге и неразвитой или отсутствующей эмпатии; о том, как эти паттерны повлияли на вас и как избавиться от их последствий. Как и газ, газлайтинг невидим. Вы начинаете понимать, что он присутствует в вашей жизни, когда ощущаете его воздействие. Впрочем, даже тогда вы можете не до конца осознать, в чем его причина. Если вы стали жертвой этой психологической манипуляции, скорее всего, это впоследствии привело к неуверенности в себе или даже к мыслям, что вы сходите с ума. Термин «газлайтинг» появился благодаря пьесе 1938 года (также фильму 1944 года) под название «Газовый свет»[7]. По сюжету муж поставил цель свести жену с ума, чтобы получить ее деньги. Он включал и выключал свет газовой лампы. Когда жена спрашивала, почему в доме темно, он отвечал, что свет горит, видимо, она не видит и у нее что-то не в порядке с головой. Основная цель газлайтинга – вызвать чувство вины, гнев и стыд.

Мать может намеренно использовать газлайтинг по отношению к вам, но порой это происходит и неосознанно. Как бы то ни было, от этого вы задаетесь подобными вопросами: «Что со мной не так?», «Могу ли я доверять своим мыслям, чувствам, взглядам?», «Могу ли я доверять людям?». Ниже приведены девять видов газлайтинга.

Минимизация. Мать, которая к ней прибегает, не придает значения вашим чувствам и отвергает их. Характерные фразы: «Ты слишком чувствительна», «Ты все преувеличиваешь», «Тебе лучше об этом забыть».

Из-за этого вы стали игнорировать эмоции и часто не понимаете, что чувствуете. Вы сомневаетесь в верности своего мнения, чувств и принятых решений, и в голове постоянно звучит «критикующий» и «заставляющий проявлять нерешительность» голос.

«О, я несчастная!» Для матери, использующей этот способ, собственные чувства и проблемы гораздо важнее всего, что касается дочери. От нее можно услышать: «Я делаю все, что могу», «Думаешь, у тебя был тяжелый день? Ты послушай, каким был мой», «Ты хотя бы можешь принять антибиотик, а для меня нет лекарства – только одна непрекращающаяся боль».

Из-за этого вы стали испытывать чувство вины, даже стыдиться эмоций, желаний что-то получить или сделать и собственных потребностей. Вы прежде всего думаете о других, а не о себе, нередко испытываете раздражение, недовольство и злость. Вы не умеете уделять внимание собственной боли, будь то эмоциональная или физическая, не умеете прислушиваться к психическим и физическим сигналам, которые подает организм.

Метательница угроз. Мать, постоянно бросающаяся угрозами, выводит дочь из равновесия, запугивает и лишает чувства защищенности. Она часто говорит следующее: «Может, нам больше не стоит видеться?», «Думаю, я не приведу бабушку на твою свадьбу», «Не вижу причины упоминать тебя в завещании».

Из-за этого вам трудно доверять людям. Возможно, вам сложно вступать в близкие отношения, вы склонны подвергать сомнению искренность доброго к вам отношения. Сложно понять, что вас можно любить безусловно; кажется, что любовь всегда надо заслуживать.

Смена темы. Мать, которая стремительно меняла тему разговора, избегает ответственности за свое поведение и поступки, боится прямых вопросов, словно они представляют смертельную угрозу. Разговор с ней может быть следующим:

Дочь. Мама, я прошу тебя с этого дня звонить перед тем, как собираешься зайти к нам. Не надо просто заявляться.

Мать. Ты давно разговаривала с братом? Мне кажется, он уехал отдыхать.

Дочь. В фирме Рика многих увольняют. Не представляю, что мы будет делать, если это коснется его.

Мать. О, уже пять часов! Мне пора на теннис.

Дочь. Мама, ты слышала, что я только что сказала?

Мать. Ты знаешь распорядок моего дня, по четвергам в пять у меня теннис.

Вы не считаете, что говорите важные вещи, поэтому никогда не доводите мысль до конца. Вам кажется небезопасным говорить о чувствах и событиях в своей жизни, поскольку вы не можете в полной мере осознать их, всегда сомневаетесь и останавливаете себя на полпути во время разговора.

Из-за этого вы как дочь минимизатора и любителя сменить тему беседы постоянно сомневаетесь в себе и своем мнении. Вам трудно доверять людям и позволить им узнать вас.

Стремление унизить. Мать, унижающая дочь, получает над ней контроль, воспитывая неуверенность в себе и подрывая самооценку критикой и оскорблениями. Она может говорить: «Ты такая эгоистка», «От тебя одни проблемы – не то что от твоей сестры», «Ты должна…», «Почему ты не…».

Из-за этого вы не уверены в себе и самокритичны. Складывается такое впечатление, будто вы все делаете неправильно и плохо, из-за чего чувствуете себя ничтожеством и с осторожностью действуете в таких важных сферах жизни, как дружба, любовные отношения, образование и работа. Вы не знаете, как постоять за себя, и к тому же постоянно пытаетесь заглушить голос в голове, осуждающий каждое действие.

Перекрестный допрос. Мать допрашивает дочь так, словно у нее с дочерью договор, условия которого та нарушила. В таких ситуациях от матери можно услышать: «Я думала, ты собираешься в выходные быть дома, заниматься весенней уборкой. Позвонила, но Марк сказал, что ты ушла на йогу» или «Ты не говорила мне, что пригласила на девичник Барбару».

Из-за этого вы привыкли прятаться, скрываться от людей и стали замкнутой. Каждый ваш шаг контролируется, что злит и раздражает. Вы словно нарушили правило, которое никогда и не обещали соблюдать. Вы подавлены, не знаете, как поступить, задаете себе множество вопросов: «Почему я не могу пойти на йогу?», «Почему появление Барбары – проблема?».

Защита. Мать, избравшая защиту как вид манипуляции, подкрепляет свою версию «фактами» и не допускает начала дискуссии. От нее можно услышать: «Я всегда была хорошей матерью. Все так говорят. Ты просто неблагодарная», «У меня много подруг. Меня все любят», «Я очень добрый человек. Я всегда главный организатор благотворительного гала-вечера в больнице», «У меня всегда самые лучшие намерения. Я думала, ты будешь рада, если тетя Салли узнает, что ты проходишь обследование».

Из-за этого вы не привыкли полагаться на собственное мнение, взгляды и восприятие и стали очень чувствительной. В качестве альтернативного поведения возможно развитое стремление защищаться, которое иногда приносит пользу, а иногда нет.

Отрицание. Мать, использующая этот вид манипуляции, попросту искажает факты, отрицает, что сделала или сказала то или это. Цель – поддержание имиджа или стремление к интересующему ее результату. Отрицающая мать может сказать: