Взрослые дочери матерей-нарциссов. Освободиться от ядовитого влияния и жить своей жизнью - Стефани Крисберг

Ваша мать принадлежала к типу «О, я несчастная!» или «Перекрестный допрос»? В этом случае, возможно, и во взрослом возрасте у вас сохранилось ощущение, что вы поступаете неправильно, даже когда принимаете зрелые, взвешенные решения. Вы можете подавить чувство настолько, что не сразу заметите его присутствие. Как пишет в своей книге «Позвольте себе чувствовать» Марк Брэкетт (2019, с. 13), «Болезненные чувства не проходят сами по себе, им самим себя не излечить. Если не выплескивать эмоции, они накопятся в нас, как долг, и тогда избежать неприятного финала не удастся».

Гнев, как и вина, важная эмоция, но с ней нередко сложно справиться, особенно женщинам и особенно дочерям матерей-нарциссов. У него есть важная цель – предупреждать о том, что наши права нарушены и с нами обошлись несправедливо. Ваша мать использовала «Отрицание» или «Подсчет»? Возможно, вы впадали в ярость, когда она переиначивала факты, преподносила события искаженно и учитывала до мелочей, что вы для нее сделали. Разумеется, все это не пошло вам на пользу, но выразить эмоции и тем более исправить положение вы не в состоянии.

Стыд – одна из самых сложных и болезненных эмоций для человека, которая укореняется глубоко в нашем сознании (Эшли, 2020). Также он вызывает другие эмоции и чувства, например подавленность и тревожность. В отличие от вины и гнева, которые играют определенную и важную роль, стыд не приносит человеку пользу. Он говорит вам о том, что вы несовершенны, лживы и не способны вызвать любовь.

Если вы дочь «Минимизатора» или «Метательницы угроз», возможно, привыкли считать, что ваши чувства и их проявление всегда неуместны и из-за них вас могут отвергнуть. Возможно, вы сочли, что проявление чувств – это плохо. Такие виды газлайтинга способствуют появлению стыда.

Газлайтинг подпитывает чувства гнева и стыда. Что общего у всех этих стратегий? Их объединяет отсутствие у применяющего их человека эмпатии: мать не способна понимать чувства дочери и выражать их в ответ. Давайте поговорим о наличии эмпатии у матерей-нарциссов.

Эмпатия – способность понимать чувства и точки зрения других людей, поставить себя на их место, насколько это возможно, даже если вы очень от них отличаетесь. На первый взгляд может показаться, что эмпатия и нарциссизм должны хорошо соседствовать друг с другом, хотя и не объединяться, как, скажем, масло и вода. Специалисты в области психического здоровья с большим вниманием относились к формированию концепции эмпатии в целом, а также взаимодействия качеств с характерными чертами нарцисса. Эмпатию можно разделить на два типа: когнитивную и эмоциональную.

Когнитивная эмпатия

Когнитивная эмпатия – это способность понимать, о чем человек думает, что чувствует, а также умение смотреть на мир с точки зрения другого человека без четкого понимания переживаемых эмоций. Такие черты довольно сложно разделить. Это своего рода логическая эмпатия, возможность произносить верные слова без проживания эмоций, которые в них заложены.

Например, Райли, узнав о когнитивной эмпатии, сказала: «Моя мама всегда находила верные слова, когда я была расстроена, но почему-то мне не становилось от них легче. В них не было тепла. Теперь я понимаю, почему маме не удавалось меня успокоить. А я считала, что это со мной что-то не так».

Эмоциональная эмпатия

Эмоциональная эмпатия – это способность чувствовать то же, что чувствует другой человек (именно так мы понимаем слово «эмпатия»). Здоровая эмпатия предполагает понимание чувств людей на расстоянии без излишней перегруженности ими. Если же перегруженность имеет место, эмпат теряет способность ощущать эмоции и помогать окружающим.

Эмпатия матери-нарцисса низкая – она теряет чувствительность в том числе и к проблемам дочери. Мэри Сью[8] вспоминает, что, когда в детстве она не получила главную роль в школьном спектакле, мама «переживала за нее так сильно», что проплакала всю ночь. Мэри Сью, конечно, была расстроена, но из-за своеобразного чувства эмпатии простые переживания ее матери превратились в трагедию, где вместо кочки на дороге она видела непреодолимое препятствие, закрывающее путь ко всем ролям в будущих спектаклях. Реакция матери отвлекла Мэри Сью от проживания собственного опыта неудачи, и причиной тому стало подавленное эмоциональное состояние матери.

Давайте рассмотрим, что мешает вашей матери сочувствовать и сопереживать вам. Для проявления эмпатии, понимания чувств других людей прежде всего необходимо разобраться с собственными чувствами и эмоциями. Как мы знаем, люди с нарциссизмом обладают целым рядом препятствующих тому черт. Например, первой реакцией обычно бывает попытка переложить вину на другого, а в таком случае очень трудно заставить себя отстраниться на мгновение от происходящего и попытаться понять, каковы чувства людей рядом, а затем и собственные. У вашей мамы могут присутствовать некоторые или все из перечисленных ниже черт, мешающих ей проявить эмпатию (Русс и др., 2008):

• Страх быть отвергнутой или брошенной.

• Ощущение, что ее не понимают.

• Излишне острые реакции на игнорирование или критику.

• Склонность к депрессии и тревожности.

• Склонность к гневу и проявлению враждебности.

• Склонность обвинять других.

• Склонность к борьбе за власть с другими людьми.

Причина проблем с эмпатией у вашей матери может лежать в характере или воспитании. Мы рассмотрим это далее.

В психологии есть одно старое выражение: «Люди рождаются с психологическими проблемами или приобретают их в процессе взросления? Ответ: и то и другое». Так же и нарциссизм вашей матери возник из-за совокупности факторов, врожденного темперамента, генетики, ситуации в семье, воспитания, культурных традиций и общественных правил, а также множества событий, сформировавших ее личность. Существует три типа семей, в которых может вырасти нарцисс, и, вероятно, ваша мать росла в одной из них (Бехари, 2013).

Первый вариант: она была избалованным ребенком или подростком. Возможно, родители не устанавливали в семье четких правил и многое ей разрешали. Исследование 2015 года показало, что нарциссизм у детей начинает развиваться, когда родители их «переоценивают», то есть считают особенными и, как следствие, обладающими большими правами, чем другие (Бруммельман и др., 2015).

Второй: родители могли все за нее делать, поскольку они не хотели, чтобы в ее жизни присутствовали хоть малейшие неизбежные при взрослении трудности или боль. Вследствие этого ваша мать не научилась как справляться со сложными эмоциями, так и самостоятельно решать проблемы. Став матерью, считающей себя важным человеком, она требует от других заботы о себе.

И наконец, ваша мать могла вырасти в семье, где ее любили за поступки, а не просто как личность. Она усвоила, что должна все делать идеально, чтобы угодить родителям. Поскольку ее жизнь была похожа на разыгрываемый спектакль, ей было трудно понять, кто она, что чувствует и каковы ее истинные желания. Спектакль продолжался и позже, когда ваша мать стала взрослым человеком, поэтому ей трудно налаживать отношения с людьми.

Мы изучили газлайтинг, причины и виды его проявления в жизни. Теперь поговорим о том, как справляться с вызванными им последствиями.

Как и многие дочери нарциссических матерей, вы, возможно, много работали над принятием. Возможно, говорили себе: «Я знаю, она нарцисс и не изменится». Как сказала одна из таких дочерей, Марлен, «Да, я признаю, что моя мать нарцисс, но почему же мне не становится от этого легче?». Кажется, принятие должно помочь, дать вам каким-то образом ощущение покоя и благополучия, но в большинстве случаев этого не происходит. Желание принять самовлюбленную мать прекрасно, отчего же положение не меняется к лучшему?

Здесь поможет терапия принятия и ответственности. Ее цель – научить принять происходящее внутри вас (чувства, мысли, импульсы и воспоминания о матери), а не внешнее – поведение матери. В методике терапии указано, что человеку свойственно избегать неприятных мыслей, эмоций, воспоминаний, импульсов и физических ощущений, но приложенные усилия для избавления и борьбы с ними дают обратный эффект и лишь усиливают то неприятное, что осталось внутри и чего вы не видите (Хейс, Стросал и Уилсон, 2012).

Обратили внимание на слово «избегать»? Мы тратим много усилий на уклонение от болезненных ощущений. Вспомните Сару, о которой упоминалось в начале главы. Она испытывала чувство вины и злилась на мать, когда та требовала отвезти ее в клинику, даже не поинтересовавшись графиком работы дочери. Хуже всего то, что Сара считала себя плохой дочерью, поэтому без возражений выполнила то, о чем ее просили. Такой поступок помог женщине избавиться от чувства вины, гнева и прочего болезненного и с трудом переносимого. Ей казалось, она все делает правильно. К сожалению,