Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен

Неожиданно в кабине звонит телефон. Нинзя не оборачиваясь снимает трубку. Голос комиссара Глюка в трубке: Есть дело. Нинзя: (кидая трубку) Довольно! Линда: (выкидывая телефон) Довольно! Зрители: (выкидывая кассету) Довольно!

aftor scenaria Ioghan Brekhen

Brekhen Ioghan scenaria aftor

Продуцер Fill Fine

Friend Woolf Tombowsky

Ninja Bill Harrison

Linda Julia Haria

Harry Killer Mial Morddison

Teacher Sheynoghrias Oimoi

John Gluck Dawatto Pendaletto

Doch Teresa Daun

Ninja's Wife Maria Momentomore Attantion! If к вам попала эта копия позвоните пожалуйста по тел (095)100-52-81,(095)100-52-84 All калл is confidential!

Теленеделя

Штраух и Геловани ехали на правительственный концерт в Кремль. Подъехав к воротам Спасской башни, Геловани, загримированый Сталиным, высунулся из машины и спросил у часового:

— Вы меня пропустите?

— Так точно, товарищ Сталин! — А меня? — высунулся Штраух, загримированый Лениным.

Часовой упал в обморок.

Фильм "Тарзан" Сталин смотрел несколько раз и велел выпустить на широкий экран, самолично записав начальный титр: "Это фильм о человеке, который от ужасов капиталистического мира бежит в джунгли и только там обретает свободу и счастье".

Сергей Бондарчук снимал на Дворцовой площади "Десять дней, которые потрясли мир". Бабка спрашивает: "Что за шум?" Бондарчук отвечает:

— Штурм Зимнего — идет съемка.

— Какой Зимний? Они же теперь в Смольном.

Съемка революционого фильма. Бондарчук вызывает директора фильма:

— Почему на Дворцовую площадб выкатили только пять пулеметов?

— Побойтесь Бога, тогда и было то всего три.

— Но у нас же сейчас больше возможностей!

На "Мосфильме" снимали сразу три фильма о Ленине. В обеденный перерыв все Ильичи сходились в столовой спецобслуживания и трепались. Приказом по студии съемочным группам было велено обедать в разное время.

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой девушку, а попугаю говорит: — сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну. Сидит, значится, попугай, и слышит: — давай я сверху, а ты снизу… Через некоторое время опять слышит: — давай я снизу, а ты сверху… Еще через некоторое время слышит: — давай я сверху, а ты тоже сверху… На этой фразе попугай оборачивается со словами: — Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле держится. В конце концов, он не выдержал и сблевнул на сидящую тетку. Та вскакивает с криком:

— Фу! Свинья!

Мужик соображает… и выдает:

— На себя посмотри!

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой девушке:

— Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?

— А вы знаете, что неприлично есть руками?

Женщина едет в автобусе и читает статистику смертности.

— Подумать только, с каждым моим выдохом умирает один человек!

— А вы не пробовали пользоваться дезодорантом?

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.

Из динамиков голос водителя:

— Уважаемые пассажиры! Те, кто вошел, приготовьте билеты для контроля. Для тех, кто не смог войти, контролер выйдет попозже.

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:

— Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.

— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!

— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.

— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:

— Ваш билет!

— Я Шварценеггер!

— Ну и что? Ваш билет!

Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.

Кондуктор надрывает рубль:

— Давно бы так!

Пассажир начинает медленно охлопывать карманы, медленно и нараспев произнося:

— Где-то был… где-то был… где-то был…

— Гражданин, нельзя ли побыстрее?!

Пассажир, суетливо и в двойном темпе охлопывая те же карманы:

— Где-то-был-где-то-был-где-то-был.

В переполненном автобусе:

— Молодой человек, вы на следующей остановке не выходите?

— Нет.

— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

Разговор в автобусе. Мужчина обращается к женщине, стоящей впереди него.

— Сударыня, что вы встали на дороге, как телка недоеная.

— Какая я вам сударыня!

Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет, талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ, наблюдавший за ним, в один голос кричит:

— Мужик, суй, пока стоит!

На светофоре водила резко тормозит. Народ, естественно, кто мордой, кто боком, кому повезло — те задом вперед летят. Все ругаются, мол, не дрова везешь.

Водила обиженно в микрофон: "Что погрузили, то и везу…"

В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:

— Вввы вввыходите ннна сследующей?

Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:

— Вам что, было трудно ответить?

— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.

— Извините, вы мне на ногу наступили…

— Не п**ди!

— Но ведь вы же на ногу наступили!

— Не п**ди!

— А я буду, буду, буду п**деть, потому что мне больно и обидно!!!!

Ползет корова на дерево. Еж мимо идет и спрашивает:

— Корова, ты че на дерево лезешь?

— Да яблок захотелось.

— Так ведь это ж береэа.

— Да у меня с собой.

Встречаются в недалеком зарубежье два старых знакомых. — Асалом алейкум! — Алейкум асалом! — Щто-то тавно тебя не фидел, как тела? — Вай-вай, я мащину купил, представляищ. — Та-а, а какой мащина? — Ой-бой харощий мащина — Фолга завется. — Та-а, а какой свет? — О-о такой красивий свет, фот цвет утрений заря снаищ? — А-а, канежьни… — Фот точно такой-же, толька зеленый…

А теперь несколько прикольных переводов:

Хай Гитлер — Саламат сызбы Гитлер-байке

Карлсон — Шайтан-вентилятор

Баба-Яга — Кошмар-апа

Змей Горыныч — Автоген-байке

Дед Мороз — Колотун-байке

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице:

— Взвесьте, пожалуйста, 5 г. сыра.

Продавщица, ехидно так:

— А не обожрешся?

— Будешь хамить — попрошу нарезать!!!

Мужчина заходит во двор и видит: там бегает лысая девочка с бантиком на голове. Мужчина: — Ой, маленькая, а как у тебя бантик держится? — А так- как прибили, так и держится!:-П

Царь зверей постановил разделить всех животных на умных и красивых. Одни пошли налево, другие направо и лишь обезьяна мечется из стороны в сторону. Лев спрашивает обезьяну: — Отчего места себе не находишь? — Не могу же я на двое разорваться!

Вослед Запискам клуба любительниц огурцов и 8 марта:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем не виноват. А виноват он может быть в чем угодно. В том что он: МАЛО ИЛИ МОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает, валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще; ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону, противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗАЕТ ИЛИ НЕ ЗАЕТ: как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.

Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват, попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это — Ваша