Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен

— Может, это олень, тогда его есть можно.

— Нет, это наверно медведь, с него шкуру снять можно.

— Нет, наверно, это нерпа, с нее сало вытопить можно.

Так ничего и не решили, пошли к шаману. Шаман:

— Дураки вы все, это camel, его курить можно!

Встретились француз, испанец и русский. Француз говорит:

"Вот наши ученые смогли скрестить корову с курицей. Теперь молоко, мясо и яйца девать некуда."

"Что у вас, — говорит испанец — вот у нас ученые смогли скрестить пчелу с мухой, теперь она летает по помойкам и мед рекой льется."

"А у нас тоже скрещивают — вступает в разговор русский — недавно удалось скрестить арбуз с мухой. Теперь разрезаешь арбуз….. а косточки сами разбегаются."

В автобусе:

Мужчина: Девушка, вы выходите?

Девушка: Выходят замуж!

Мужчина: Девушка, вы сходите?

Девушка: Сходят с ума!

Мужчина (в недоумении): Девушка, так что же вы?..

Девушка: Я вылажу! Мужчина (просветленный): С днем рождения!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:

— Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.

— Да ну!?

— Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.

— Не может быть!

Холмс останавливает человека и говорит:

— Вы англичанин?

— Да.

— Вы идете из банка?

— Да.

— А Вы знаете, что час назад его ограбили?

— А… что… нет… не может быть!!! И с криком прыгает в реку.

— Ну, Холмс, это совпадение.

— Хорошо, смотрите, вот еще один идет.

— Простите, Вы француз?

— Да.

— Вы идете от проститутки?

— Да.

— А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?

— А…что… Та же картина.

— Ну, друг мой, я Вам доказал?

— Да нет. Вот если бы еще разок…

… Идет мужик…

— Добрый вечер, милейший!

— Привет!

— А Вы случайно не из России?

— Ну?!

— В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?

Мужик (перекидывая ногу через перила):

— А нам, русским мужикам по$%й!!!

Чукча пасет стадо оленей. Пасет он пасет, вдруг раз один олень с обрыва навернулся.

— Чукча у тебя олень навернулся.

Чукча молчит. Тут раз, и второй олень навернулся.

— Чукча у тебя второй олень навернулся.

Чукча мочит. Тут раз, и все стадо навернулось.

— Чукча у тебя все стадо навернулось.

Чукча:

— Однако тенденция!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

— Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины…. Передай дальше.

Клиент звонит в магазин "Ткани":

— У Вас есть ткани веселеньких расцветок?

— Есть. Приезжайте, обхохочетесь.

В деревне жила-была старая бабушка. Вот однажды понадобилось ей зарезать свинью, а сил уже нет. Ну попросила она двух гарных хлопцев сделать это. Скрылись они в сарае. Бабка видит, сарай ходуном ходит, а от туда вопли доносятся, визжание и матюки. Когда все прекратилось, и хлопцы вышли из сарая, бабака и говорит:

— Ну чо, хлопцы, убили?

— Убить не убили, но _таких пи#"юлей_ дали…

— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? — Да на нашего пса. — Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

В гостях. Хозяйка:

— У наших соседей на верху живет огромная собака. Позавчера такой потоп был.

— А это что за лужа?

— Это сегодня ихний кот наплакал.

— Фициянт!

— Шо? — У меня тарелка мокрая.:-I

— Так это же ваш суп!..

— Официант, у меня муха в супе!

— А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было? (Другой вариант ответа: — Вот она и попалась, голубушка…)

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

— Мадам — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые!

— Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Два еврея встречаются на галицийской станции в вагоне железной дороги.

"Куда ты едешь?", спрашивает один. — "В Краков", — гласит ответ.

— "Ну посуди сам, какой ты лгун, — вспылил первый, — когда ты говоришь, что ты едешь в Краков, то ты, ведь хочешь, чтоб я подумал, что ты едешь в Лемберг. А теперь я знаю, что ты действительно едешь в Краков. Почему же ты лжешь?"

— Обвиняемый, почему вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

— Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине.

Мужчина просыпается после сильной попойки и обнаруживает у себя в постели женщину.

— Ты кто?

— Маня.

— А сколько тебе лет?

— А сколько ты дашь?

— Да ну тебя, столько не живут!..

Ромашка и василек цветут на лесной поляне. Ромашка, а ромашка, ты меня любишь? — Люблю. — А ты меня хочеш? — Хочу. — Скорей бы уже эти пчелы прилетели!

Арнольд Шварценеггер в гостях у любовницы. Звонок в дверь. Шварценеггер быстро прячеться в шкаф. Врывается разъяренный муж и с криком " Я знаю, что у тебя кто-то есть! " начинает распахивать дверцы тумбочек и шкафов. Наконец открывает шкаф, где прячится Шварценеггер. Арнольд: — Ну, что, нашел? Муж (прихлопывая дверцу): — Нет, пойду еще на кухне посмотрю…

За столиком в ресторане сидят влюбленные. — Я бы тебя съел… такая ты сладкая! — Я бы тебя тоже съела, мой милый! Официант: — А что будете пить?

Лектор: "Скажите мне как называется человек, который хочет, но не может"? Хор голосов: "Импотент". Лектор: "А как называется мужчина, который может, но не хочет"? Одинокий женский голос: "Сволочь… *:("

IC> Попали двое белых в плен к черным субжам. Вождь им и говорит: IC> — Выбирайте одно из двух: Или мы вас убьем — или бинго-бонго. IC> Один подумал и говорит: IC> — Бинго-бонго хочу. IC> Поставили его в третью позицию и всем племенем поимели. Ползет он, IC> кряхтит, бедняга… Второй посмотрел на него и говорит вождю: — Нет уж! IC> Выбираю смерть! Все племя ликует и орет: Ура!!! Бинго-бинго ДО СМЕРТИ!!!

Анекдот: Пасется стадо коров, а на косогоре стоят 2 быка — матерый и "такой молоденькиймолоденький". Молодой — старому: — Пап! А можно, я сейчас быстренько сбегаю, и трахну во-о-о-н ту рыженькую коровку? — Нет. — Папа!!! Ну тогда я сейчас быстро-быстро сбегаю, и трахну вон ту, пестренькую… — Нет. Мы сейчас ме-е-едленно-мее-е-е-е-едлено спустимся, и вы,^м все стадо…

Сахар выступил в поход

На исходе суток,

Он проник в открытый рот

И упал в желудок.??

Здесь почти что как в метро

Только меньше шума.

В лабиринте из кишок,

Он плутал угрюмо.

Встретил бывший пирожок

С горсточкой изюма.

Есть тут выход или нет?

Сахар выл от страха.

А когда увидел свет Был уже не сахар.

Судья: — Подсудимый, ваши три последних желания. — Любые? — Да! — Пулемет, патроны и держитесь, гады!

Молодому хирургу делають втык: — не нажимай так сильно на скальпель, уже три операционных стола списать пришлось.

Igor & Фильм фильм производства компании ОБЛОМАУНД-ПИКЧЕРС

автор сценария Иоган Брехан по одноименному сценарию Брегана Иохана директор картины Фил Файн и его друг Вульф Тамбовски в фильме снимались:

Чаки Джен

Нор Чаккис

Висельвер Соплюни

Армстронг Шваркенноген

Вмордам Дам а также:

Бил Харисон, Мял Мордысон

+-+

|Чей Ног Хрясь Оймой|

+-+

Давато Пендалетто

Джулия Хария

+-+

|Мария Моментоморе|

+-+

и Тереза Даун

Середина 18 века. Тайланд. Подбангкокье. Двор перед домом Учителя (6 соток), всячески отделанный тростником и листьями веток. В кадре крупно сапоги, висящие в воздухе, затем камера поднимается выше и показывает виселицу, добротно сколоченную из толстого бамбука, в петле которой висит маленький нинзя в черном кимоно и трениках. Рядом стоит Учитель и щурится из-под бороды. (Борода из ваты.) Учитель: Из тебя никогда не получится настоящий нинзя пока ты не научишься управлять концентрированием энергии. Нинзя: (болтает ногами) Учитель, у меня не получается, я задыхаюсь!

(кашляет) Учитель: Это тебе поможет. (прицепляет к сапогам два колеса от

Запорожца)

Нью-Йорк, вид сверху, громкая музыка. Полицейское управление. Надпись на двери: "начальник по борьбе с расследованием терроризма". В дверь входит комиссар Джон Глюк и останавливается перед огромным столом, за которым с сигарой сидит шериф. Шериф: (вскакивает, тычет в камеру сигарой) Какого лешего? Блин. Я вас уволю! Блин. (обессиленно сползает за стол и обхватывает голову руками. жалобно:) Банда Киллера снова сбежала из прошлой серии и захватила тот же самый экскаватор с заложниками! Блин. Джон Глюк: Только один человек может нам помочь! Шериф: Да. Ступай и не мешкай, а то все опять взорвется. Блин.