Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Тожэ скаска.
Стал Кащей бицца с Катим Гарошкам. Фсе голавы патратил, дастал яйцо валшэбнае. Съел иво и тожэ умир. Там адной иголки спицыальнай небыла. Тожэ канец.
Апять скаска.
Папил адин братик вадицы ис капыцца. И стал бычьком быть. Патамушта в капыццах яйца бычьных чирвякоф. Нивалшебных, а проста. Апять канец.
Паскриптум.
Адин валшебник рышылышто-нибуть учюдить смишноя. Ато ни валшэбник, а хухта-пихта какая-та. И стал скаски придумавать. Но как ни бился, все пра яйца, да пра яйца палучалис. Харошьи, но пра яйца. Канец.
* * * Перепечатано из МК от 31 августа, а те перепечатали из журнала Магазин (Гамазин) Просто анекдотыГорит дом. На 5 этаже стоит в окне молодая женщина с ребенком в руках и смотрит вниз, на толпу зевак. Весь дом объят пожаром, выбраться из него она не может. Стоит, несчастная, и думает, что с малышом делать… Наконец, решив, что если она его выбросит в окно, шансов на спасение у ребеночка будет больше, чем в горящей комнате, молодая мама бросает свое дитя вниз. Толпа замирает в ужасе, и вдруг в воздух взмывает пожилой мужчина в кепке и фантастическим вратарским приемом ловит малыша! Толпа взрывается радостными аплодисментами.
— Это же Лев Яшин! — с восторгом кричит кто-то из зевак.
— Да, вы меня узнали, — скромно отвечает вратарь-ветеран, и, мощно вдарив по тельцу ребеночка старой, но крепкой бутсой, великолепной свечкой выбивает малыша "в поле"!!!
* * *Жена, проснувшись ночью, замечает, что мужа нет. Зашла на кухню, а он стоит около холодильника и сигналит. Потом, открыв холодильник:
— Такси! Подвезешь? Не подвезешь?!
И, захлопнув холодильник, сигналит дальше. Жена посмотрела и пошла спать. Наутро ни мужа, ни холодильника.
"Уехал все же, гад!" — подумала она.
* * *— Знаешь, был у меня почтовый голубь, но погиб при исполнении…:(
— Как это? Подстрелили?
— Да нет! На почте пришибли, когда штемпель ставили…
* * *Диалог Адам с Богом:
— Боже, зачем ты создал женщину такой красивой? >
— Чтобы ты любил ее. >
— Боже, зачем ты создал женщину такой нежной? >
— Чтобы ты любил ее. >
— Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой? >
— А это чтобы она любила тебя;)))))
* * *В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
* * *Встречаются два приятеля.
— Ты чего такой грустный?
— Да мои клопы объявили войну соседским…
— Так радуйся: перебьют друг друга.
— Ага, радуйся… они вчера привели полторы тысячи пленных:(
* * *Нашел Буратино цветик-семицветик. Решил желания позагадывать. Загадал он первое желание:
— Хочу чтобы всегда было синее небо. Закружилось все, завертелось и стало синее небо.
Загадал он второе желание:
— Хочу чтобы всегда было яркое солнце. Закружилось все, завертелось и стало яркое солнце.
Загадал он третье желание:
— Хочу чтобы Пьеро всегда писал свои прекрасные стихи.
Закружилось все, завертелось и стал Пьеро писать свои прекрасные стихи.
Загадал он четвертое желание:
— Хочу чтобы Мальвина всегда любила Пьеро. Закружилось все, завертелось и полюбила Мальвина Пьеро навсегда.
Загадал он пятое желание:
— Хочу чтобы у папы Карло была красивая шарманка с золотой ручкой. Закружилось все, завертелось и появилась у папы Карло красивая шарманка с золотой ручкой.
Только собрался Буратино произнести свое шестое желание и оторвал он шестой лепесток, но пришел пьяный папа Карло и сказал:
— А пошло оно все в задницу. Закружилось все, завертелось и пошло оно все в задницу: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и шарманка с золотой ручкой.
Испугался Буратино, оторвал последний лепесток и сказал:
— А пошло оно все обратно. Закружилось все, завертелось и пошло оно все обратно: и голубое небо, и яркое солнце, и Пьеро со своими стихами, и Мальвина со своей любовью и… Да шарманка назад не пролезла.
И с тех пор ходят папа Карло и Буратино по дворам. Снимает папа Карло штаны, нагибается, Буратино крутит золотую ручку и ЛЬЕТСЯ ПО ДВОРУ ПРЕКРАСНАЯ И НЕЖНАЯ МУЗЫКА…
* * *Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
— Что это с тобой?
— Таки лекарство принял.
— Ну и что?
— Таки там написано на коробочке — после приема пищи!
* * * ИЗ СУДЕБНОЙ ПРАКТИКИВещественные доказательства по делу — 92 руб., считать выданными потерпевшему на его погребение.
* * *Гражданин Г. ворвался в общежитие девушек и хватался за неположенные места, которые сопротивлялись.
* * *Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы: 18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
* * *Из-под сломанного замка ничего не пропало, кроме разбитого окна…
* * *В это время, около 19.30, шел на встречу им умерший Катунов.
* * *По дороге на двухколесном мотоцикле ехали трое пьяных. На мой приказ остановиться водитель крикнул: "Четвертого не берем!"
* * *В доме было все краденное, и даже воздух какой-то спертый.
* * *За период с… по… на пропускном пункте были задержаны трансформатор, две металлические оградки, сварочный аппарат и другие материальные ценности. Похитителей материальных ценностей задержать не удалось.
* * * ПРОДАМ:* Смирительные трусы. * Русское виски "Сивый мерин". * Коньяк "Наполеон" бородинского разлива. * Отечественные кошачьи консервы из лучших сортов мышатины. и крысятины изготовленные на мясокомбинате им. Павшего Скота. * Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели". * Щенков боксера полусреднего веса. * Коньки отбрасываемые. * Трусы семейные на семью из трех-четырех человек. * Кирпич. За дополнительное вознаграждение могу подыскать второй кирпич. * Сторожевого мужчину хорошего помета. * Щенков Ролс-Ройса с хорошей ходовой частью. * Туалетную воду "Тет-а-Тет" из лучших унитазов Франции. * Валюту: доллары, марки, франки, фунты лиха. * Турпутевку в Гондурас и Гондудва. * Родину. * Мужские концертные трусы. * Сахар-песок. Пропорция 1:1. * Левые задние двери для а/м "Нива". Оптом * Трехтысячные купюры. Недорого. * Питьевую соляную кислоту. * Паштет из клювов сибирских бегемотов. * Шлемы для игры в шахматы * Меховые купальники для отдыха на лучших курортах Белого и Баренцова морей.
* * *"Крест на "подаче" — к покойнику."
Народная примета.
* * *"Расклад, батенька, расклад…"
Из эпоса преферансов.
* * *"Включение текстурирования поверхности вызывает резкое замедление работы."
Из современного эпоса.
* * *"В процессе игры стереоэффекты не прослушиваются, или прослушиваются, но слабо."
Из FAQ по PENTIX.Вертикализм — приверженность к злобно-вертикальному стилю ведения игры. (см. "вертикальная структура"). Не поощряется. Ведет скорее к демонстрации собственного профессионализма, чем к высоким результатам. Чаще всего ведет к "мужественению" (переходу к "мужественной" структуре — см.)
Горизонтализм — Существует только (!) вместе с горизонтальной структурой. Игра на выживание (требующая глубокого видения структуры) и дающая высокие результаты при расслабленной игре (в левой руке стакан чая, плюшка, сигарета и т. д.).
Дырка — пустота в структуре. Левая дырка. Правая дырка. Закрытая дырка. Открыть дырку. Всунуть в дырку.
Красненькая — она же "красная палка", "длинненькая" — основной инструмент для снятия напряжений в структуре. Однако игра "на красную палку" обычно чревата сваливанием в ситуацию "ожидания красной палки" (см.)
Линия обороны ("выйти на новую линию обороны") — верхний срез заполнения стакана.
"Майор в панике" ("расстрелять майора" из "Civilization") несостоявшаяся идентификация следующей фишки. Как следствие — смещение линии обороны на 1–5 позиции в плюс.
Мертвый ("ты мертвый в пентиксе") — констатация факта болеющими в сторону играющего, носит (констатация) безнадежно-грустный оттенок.
Мужественеть — плавное перетекание из прогрессивной (активной, горизонтальной) структуры в мужественную и далее в засранную (чаще всего через ситуацию "майор в панике").
Мужественная игра — текущая структура представляет из себя такой клубок противоречий, что расход серого вещества при приеме фишки растет вдвое (как минимум).
Оселок (см. Рис. 1) — альфа и омега, краеугольный камень и т. д. То, на чем проверяется структура. Принимается гордо.
