Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен

— А!..А!..А… — ответило эхо.

— Эхо! — позвал он.

— Echo is ON, — ответило эхо.

Выходит пьяный Оле Лукойе сказку рассказывать: "Крибля…крабля…… все, б$я, спать, б$я…

Разговаривают 2 пьяных:…

— А ты.

— А я ему и грю, не пей, говорю, козленочком станешь…

— А он.

— А он, нет, говорит, все-равно выпью…

— А ты.

— А я ему опять грю, не пей, козленочком будешь…

— А он.

— А че он, он выпил — козел…

В одном из медицинских техникумов идет занятие.

(У)читель: Сэгодня ми будем слушать как правильно ставить клизьму. Вахтанг, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) перебивает: Садись — два. Вано, гавори.

(В) Бэрем клизьму…

(У) Садись — два. Гоги.

(Г) Берем задницу, мажим вазилином…

(У) перебивает: Садись — пять.

(Г) Я еще нэ кончил!

(У) Зато я кончил!

Стоит грузин, торгует пирожками. Подходит другой грузин:

— Дарагой, пирожок с кем?

— Вах, ти что не видишь, что написано: "ПИРОЖКИ БЕЗ НИКТО"

Приехал русский на Украину, вышел прогуляться, значит, заблудился и остановку найти не может. Искал-искал бестолку. Видит, идет украинец. С богатым чубом и люлькой (украинский кальян, значит). Дай, думает, спрошу так, чтобы понял и по соплям не дал…

— Батько, a дэ тут э-э-э…останивка?

— ЗУПЫНКА за кутом, алэ ты москалык вжэ прыйихав!!!!!!!!

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом: "Не дави меня, лейтенант! Я любое твое желание выполню." Стал он думать, чего же ему пожелать.

— Хочу, чтобы… Нет. Хочу… Нет… А! Вот! Хочу ничего не делать и деньги получать.

Сидит гаишник в "стакане" и от скуки мух давит.

Один мужик сгоряча обозвал милиционера "мильтоном". Тот обиделся и велел уплатить штраф за оскорбление. Три рубля. Делать нечего, нарушитель вытаскивает червонец. Милиционер из вредности говорит, что у него нет сдачи. "Ах, сдачи нет? вышел из себя мужик. — Ну так на тебе: мильтон, мильтон, и на рупь — легавый!"

На музыкальной тусовке в баре Гребенщиков опрокидывает кетчуп на одетого в метал и черную кожу Кинчева. Оттягивающаяся компания смется:

— Красное на Черном…

Кинчев, сняв золотую цепь и повесив на грудь Гребенщикову:

— Золото на голубом…

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит Мендель, глядя на догорающую дачу, — то я и не знаю, что делать.

Папа укладывает сына спать, сын просыпается:

— Папа, что там на стене?

— Сабля.

— Что Б#я?

— Спи Б#я!

В горной деревне гид показывает туристам (Т) местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака — уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную — прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель (МЖ) застегивая ширинку.

(МЖ) — Ну щто? Стращный звэрь ищак?

(Т) — Да, да, очень страшный!!!

(МЖ) — То-то! (и с гордостью) — А ми их е#$м!!!

Новые веяния. Подался Илья Муромец в бандиты, бабки собирает с деревни, обирает всех безбожно. Утомило это деревенских жителей. Наняли Брюса Ли, чтобы защитил он их. Приехал Брюс, отделал Ильюшу. Тот полежал часа два, очухался, а вокруг жители собрались. Типа поглумиться.

(И) — Ну, что? Чахлый уехал?

(Ж) — Уехал.

(И) — Ну, п$здец деревне…

Шел (М)ужик по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит:

— Сам не читай, дай другим почитать.

— Хорошо.

Пришел домой и грит жене:

— Иду седня по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать".

И дает (Ж)ене записку…

(Ж) — Ах ты ^#^%#@^@, РАЗВОД!!!

В суде. (С)удья:

— Почему разводитесь?

(M) — Да вот иду по Красной площади — навстречу мент! Дал записку и грит: "Сам не читай дай другим почитать". Ну, я жене дал, а она — развод!!!

(С) — А записка при вас?

(M) — Да

(С) — Дай прочту.

Прочитал (С) и грит:

— ВЫСШАЯ МЕРА!!!!!!

Расстреляли, попал мужик в рай, там (Б)ог грит, что, мол, случилось?

(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!"

(Б) — А записка при тебе?

(M) — Да.

(Б) — Дай прочитать.

Прочитал бог и грит:

— Да тебя, мужик, в АД за это надо!!!

Попал (М) в АД. (Д)ьявол ему грит:

— За что в ад попал?

(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" В раю Богу дал — он меня сюда отправил!

(Д) — А записка при тебе?

(М) — Да.

(Д) — Дай прочту.

Прочитал (Д) и грит:

— Даю тебе самую худшую пытку — отправляю тя на корабль, на котором чума и все друг друга от голода хавают!!! Попал (М) на корабль — там (К)апитан спрашивает:

— Че здесь делаешь?

(М) — Да вот, иду по Красной площади — навстречу мент! Дает записку и грит: "Сам не читай — дай другим почитать". Жене дал — она: "развод!" В суде судье дал — он: "расстрел!!!" В раю Богу дал — он меня в АД отправил! В аду Дьяволу дал — он мя сюда!!!

(К) — А записка при тебе?

(M) — Да.

(K) — Дай прочту!

Прочитал (К) и грит:

— ЗА БОРТ этого ^%#^%#$!!!!!!!

Плывет мужик. Вокруг акулы. Думает: "Б#я! З#$%лся я! Прочту!!!" Достает записку и грит:

— Вот блин, соленой водой буквы разъело!!!

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой и толкает ее вниз — ниже, ниже… Сзади голос:

— Девушка, а у вас что, кошелек между ног?

Мой дед был МЕТАЛИСТ! Мой отец был МЕТАЛИСТ! И я МЕТАЛИСТ…Я себе зверька завел…"ОСЕТР" называется…, чтобы он мне икру МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ! МЕ-Е-Е-Т-А-А-ЛЛЛ!

Сидит рыбак на озере, курит, рыба давно не клюет… Рядом кошак вошкается, ждет халяву… Вдруг волна, из воды выскакивает ЗОЛОТАЯ РЫБКА, хватает у мужика бычок, делает пару напасов — "Спасибо, тебе, мужик…", и опять в рот ему этот бычок запихивает… Мужик так и ох!ел… Глядь на кошака, а тот "А чо я, чо я, я сам ох!ел…"

— У тебя вчера жена родила?

— Да.

— Поздравляю, а как назвали?

— Наташей.

— Чудесное имя.

— Да, хорошее, только намучается с ним пацан.

Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии)..

Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое.

Первый из студентов был физиком и сказал:

— Первоначальные измерения были неточными.

Второй, будучи биологом, объяснил так:

— Человекам свойственно размножаться.

Третий — математик — высказал свое соображение:

— Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.

Мужик садится в такси.

Таксист:

— Вам куда?

Мужик:

— А вам какое дело?

Встречаются мулла, раввин и священник. Начали всякие религиозные разговоры вести, а под конец пошла речь о наболевшем: как деньги, собранные с прихожан, делить, сколько на ремонт церкви (синагоги, мечети) выделять, сколько себе на прожитье оставлять.

Мулла говорит:

— Я собираю все деньги, что принесли мне прихожане, рисую на земле круг, отхожу метра на два и бросаю деньги в круг. Что внутрь попадет, я богу отдаю (в смысле на мечеть). Что снаружи остается, я себе на прожитье беру.

Священник вступает:

— Я тоже собираю все деньги и рисую на земле черту. Отхожу на пару метров и бросаю. Те деньги, что черту перелетают, я отдаю богу, а остальные забираю.

Раввин говорит:

— Нет. Все это очень сложно. Я тоже собираю все деньги, но не рисую круг, не рисую черту. Я просто бросаю деньги вверх. Что богу надо, он сам себе возьмет.

— Василий Иваныч, как правильно написать — "резерватив" или "презервуар"? — Не знаю, я в этих делах не импотентен…

Современная школа: слово шаловливый проверять словом ШАЛАВА

Максим Тхоривский. Скаски про яйца

Скаска.

Жыло-было калабок. И вот умир. Ну, похаранили иво. А он выкапалса низаметна и тожэ стал плакать. Он ни умир. У ниво в яйцэ была иголка. Канец.

Скаска. Называица курица.

Жыло-было два деда. Стала иму адинока биз рибенка. Два деда падумало и купило курачьку. Снисла ана иму яйцо. Два деда съело и умирло. Там тожэ была иголка. Канец.