Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен

Спортсмен занял второе место в океанской регате и захотел узнать, какой приз он получит. Подходит к судье и начинает спрашивать издалека: — Господин судья, какой приз за четвертое место? — Автомобиль "Вольво" последней модели. — А за третье? — Вилла на Канарских островах. — А за второе место какой приз? — А за второе место — торт, испеченный самой королевой Англии!!! — Да е, fл я вашу королеву!!! — А вот это приз за первое место.

В ресоране сидит Гиви. На столе y него выпивка, закуска, на коленяхшикарная блондинка. В зал входит друг Гиви:

— Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же врач все это запретил!

— Подумаешь врач! Дал я ему 300 штук, так он мне все опять разрешил!

Понедельник. Пил с русскими. Чуть не умер. Вторник. Опохмелялся с русскими. Уж лучше бы я умер вчера.

Нашли звери в лесу сто баксов, собрали совет чего на эти сто доларей купить спрашивают у ежа: Еж — давайте на них купим яблок, грибов, шишек и будем их есть целый год. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны. Звери — и вправду на х%й они нам нужны? Спрашивают у Зайца: Заяц — давайте купим морковки, капусты, овощей, фруктов. Звери — давайте, давайте!!! Слон — А на х%й они нам нужны? Звери — и впраду на х%й они нам нужны. Опросили всех и тот же результат со слоном. Решили спросить у слона: Слон — Давайте купим на них много много воздушных шариков, надуем и отпустим. Звери — Как отпустим? Слон — А на х%й они нам нужны?!!!

Муж (М) приходит домой и говорит жене (Ж): (М) — " Жена ты 10 тысяч мятых видела? " (Ж) — " Неет! " (М) — " А 100 тысяч мятых видела! " (Ж) — " Не! " (М) — " А Десять лимонов мятых видела!? " (Ж) — " Да что ты! " (М) — " Ну сходи в гараж посмотри……… "

Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все спят. Он показывает квартиру: — Это моя гостиная, это — спальня, это наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней — я…

Три степени опьянения. Первая. Приходит мужик домой и говорит жене: — Я уезжаю в командировку. Ночевать буду с ней.

Вторая. Приходит мужик домой с бабой. Дверь открывает жена. Мужик бросается к ней и шепотом говорит: "Слышь, ты только молчи. Я _ЕЙ_ сказал, что ты моя сестра! "

Третья. Бухают друзья на квартире. Хозяин решил провести экскурсию. — Это прихожая, ванная, гостинная, спальная. Это моя жена спит. А _ЭТОГО_ не будите — а то и ему придется наливать! "

Еще варианты: Первая степень опьянения: Достал, попИсал, забыл стряхнуть. Вторая: Достал, стряхнул, забыл попИсать. Третья: ПопИсал, стряхнул, забыл достать.

И еще четыре.

Первая. — Афицант почему у вас салфетки жирные? — А я виноват что вы блинами вытераетесь.

Вторая. — Афицант принесите дверь. Я выйду.

Третья. Садится в такси. Таксист: Вам куда? М: А тебя е@#т?

Четвертая. Приходит домой. Видит жену и детей. — Где-то я вас всех уже видел, но всеравно идите вон. Я буду спать.

Два грузина встретились. Один другому: — Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился — будто я в бэлий костум, бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли туда суда, туда суда! — А мнэ, что я пэреспал с 10-ю жэнщинами разом. — А гдэ же я бил?! — А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли — туда суда……

Водители делятся на 3 типа: ездок, ездун и ездюк.

Спит зек и приснилась ему картошка. Проснувшись, пошел к толкователю снов и спрашивает: — К чему бы это? А тот ему и говорит: — Или осенью уберут… Или весной посадят…

Итак, анекдот. Не смешной. Вот сейчас как вспомню… Сидит маленькая девочка в песочнице. Нарядная такая, в лаковых туфельках, в белых колготочках, с бантиком, и нервно что-то запихивает в рот. Мимо идет мужчина и спрашивает: — Девочка, девочка, а что ты ешь? — Не знаю, оно само приползло.

Сидят две дамы на лавочке и, как водится, обмывают косточки прохожим. Тут мимо еще одна дама проходит. Первая — Вот порядочная женщина идет. Вторая — С чего ты взяла, что она порядочная? П. — Ну как же, и муж есть, и любовник. В. — Так тогда она — гулящая?! П. — Нет гулящая — это, когда муж и много любовников. В. — Так это же будет — падшая женщина?! П. — Нет, падшая — это, когда ни мужа, ни любовника. В. — Так это же — одинокая?! П. — Да нет же, одинокая — это, когда один муж.

Еще вариант попроще:

Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух.

Одинокие — те которые имеют одного мужа и одного любовника.

Порядочные — те у которых любовники расположены под порядковыми номерами.

И потаскухи — те которые потоскуют, потоскуют и спать ложаться.

Сумашедший дом… По корридору идет главврач, а ему на встречу псих c окровавленным топором Врач #8-(): Ты что здесь делаешь c окровавленным топором? Псих %-): А представь, Вася из 6-й палаты просыпается, а его голова в тумбочке…

Встречаются 2 ежа. У одного забинтована лапка. — Что c тобой? — Ничего. Просто захотел почесаться.

— Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.

Винни-пых приходит к Пятаку и говорит: — Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? — Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? — Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

— Милорд, вы сволочь! — От милорда слышу!

Идет мужик по улице и пинает ногой булку. Другой говорит: — Ты что делаешь?! ЭТО ЖЕ ХЛЕБ!!! — ТС-c-c… Тихо! Запинаем в угол и там c`едим…

Повар собирается зарезать курицу…: `| Курица ему и говорит: — Мужик!!! $%^ Я тебя хорошо запомнила!!!

— Дорогой доктор, благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!

— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.

Но в случае рецидива принесите мне японский видик.

— Время лечит все болезни…

— Ах, вот почему приходится так долго ждать приема в поликлиниках…

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

Посмотрим…

— Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.

— А Вы попробуйте прочитать то, что написали.

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку: — Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе? — Трудно сказать… Меня оперируют только завтра.

70-летний генерал женился на 18-летней. И вот рождается сын (Во блин!!! - VY). Генерал посылает денщика: — Пойди и посмотри, похож он на меня? Через некоторое время денщик докладывает: — Так точно, похож! Вылитый Вы — такой же лысый и без зубов!

(Что-то похожее вроде было, но все-таки) У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну чтож… Все в Ад. И глухой тоже.

Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку: — Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался? — Нет, любимый. — А можно я приведу 5–6 приятелей? — Конечно, любимый. — Мы немножко посидим, выпьем. — Ну, разумеется. Мужчина вдруг замолкает и потом говорит: — Извините, я, наверное, ошибся номером…

— Доктор, я наверное сдохну: куда пальцем не ткну — адская боль, вообще пи… ц. — Дак, батюшка у Вас палец сломан.

Сидят дома муж(М) и жена(Ж) евреи. М. (задумчиво так) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня вечером мы пойдем в гости. Ж.:) — Пойду помою шею. Проходит немного времени, Ж. возвращается, сидят дальше. М. (задумчиво) — Софочка… Ж. -Шо? М. -Сегодня, пожалуй мы никуда не пойдем… Ж. - 8-() И шо я теперь, как ДУРА, буду сидеть с мытой шеей??!!!

Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е

Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.

Ж: — На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?

И: — Да, у всех.

Ж: — И у всех глаза горят, как фары?

И: — Конечно, у всех.

Ж: — И у всех полный рот железных зубов?

Инопланетянин задумался.

— Нет, не у всех, — говорит. — У евреев золотые.

Сидят значит мужики (М) на зоне, в карты играют. Тут новенького приводят (H). H. -Че, играем?; —) М. -Давай!: — H. -Только я в одну игру играю: "Татарчики" М. -??? H. -Ща обьясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали… Вдруг H. все бабки с кона забирает и говорит: — Татарчики! М. -????? 8-О H. обьясняет: Все просто, кто первый обьявит "Татарчики", тот и выиграл. М. — А, ну понятно…:) Опять раздали все карты подняли и М. наперебой: — Татарчики!!! ТАТАРЧИКИ!!!!!!! 8()) H. не спеша бабки с кона забрал и говорит: — КОЗЫРНЫЕ татарчики…