Коллекция анекдотов, удовлетворительная. No1 - Автор Неизвестен

— Еще раз в тоннель заедем — еще раз поцелую!

Второй думает:

— Еще раз поцелует — еще раз врежу!

Третий думает:

— Еще раз врежут — на следующей остановке сойду!"

— Как лучше научить девушку плавать? — Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом… — Болван, речь идет о моей сестренке! — Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

Мужик поехал в командировку, заходит в купе и видит с верхней полки свисает изящная женская ножка. Мужик знакомится с ее обладательницей, завязывается роман и он сходит с ней на другой станции. Проходит несколько дней, мужику нужно что-то писать домой, он пишет: — подвернулась нога лежу в постели обнимаю целую

Изя звонит Мойше на работу: — Привет, старый козел! — А вы знаете с кем говорите? — отвечает незнакомый голос. — С кем? — С генеральным директором компании, в которой работает ваш Мойша. — А вы знаете с кем говорите?! — нет. — Ну и слава богу! — Изя кладет трубку.

Молодой ветеринар приехал устраиваться на работу в совхоз. Председатель решает подколоть его: — Это вы-доктор для скотины? — Да, я, а что у вас болит?

Два людоеда встречаются и один спрашивает у другого, мол что несешь. Второй говорит, что вот поймал студента, несу супчик варить. Тут первый и советует, брось ты его нафиг, а то я вчера тоже студента поймал, так этот гад всю картошку из супа сожрал.

В Штатах умер старый еврей. Местные родственники решили послать телеграмму в Россию с извещением тамошних родственников. А так-как денег тратить не особенно хотелось текст был следующий: "Изя — все". В России народ догадливый, и все, конечно, сразу же понял. Поплакали, значит и решили направить соболезнования телеграммой. Насчет денег сложилась аналогичная ситуация и текст был так же краток: "Ой!"

Грузины, которые долго жили в Америке начинают заменять их родные выражения здешними: например вметсто "Спрашиваешь, дарагой!" они говорят с такой же интонацией "Ask, my dear!".

Кстати о Гарварде. В Бруклине есть такой двухгодичный колледж, Kingsborough Community College, который по известности внутри Нью Йорка не уступает Гарварду. В него можно попасть практически любому двоечнику, критерии набора ооочень низки. про него ходит анекдот, что там все носят майки с надписью "KKK" — Kingsborough Community College.

Кабинет сексопатолога. На приеме женщина. — Доктор! помогите мне, чувствую что не удовлетворяю своего любовника; — Я подумаю над вашей проблемой и скажите имя вашего партнера пускай тоже придет на прием; — Его зовут Гиви. Заходит следующая женщина. Обращается с такой же проблемой. На вопрос имя партнера отвечает: " Гиви! Гиви! Гиви!" И так раз пять и вовсех случаях звучит имя Гиви! Наконец появляется женщина с обручальным кольцом и голодным взором и говорит: " Доктор, помогите мне, мой муж Гиви не может меня удовлетворить." Доктор соввершенно ошолелым видом говорит ей: "Ну ка позовите сюда этого вашего Гиви!" Заходит импозантный мужчина кавказской национальности. — Как же у вас батенька получается, что вы можете удовлетворить семь любовниц, а жену не можете? — Слющай, дарагой, Гиви — в нэволе нэ размножаются!

Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод….. И остался м^ак без невода…

Выиграл чукча в Лотто Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню торговать. Поставил палатку, ждет клиентов.

Тут из-за угла появляется караван. Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это здорово — в жаркий день выпить Херши. Но каркван проходит мимо не притормозив. Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения, но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к Чукче и говорит: — Чукча? — Да 8-| — Херши торгуешь? — Да: —) — Ну точно мираж: — (

Купил мужик петуха на базаре, пришел домой, посадил его в курятник к старому петуху. Старый ему и говорит: — Слушай, давай на перегонки бегать? — Давай. Старый петух обогнал молодого. Тут мужик с ружьем выходит и стреляет в молодого петуха. — #$%^! Пятого петуха купил и тот пе. ераст!

Один мужик встречается c другим, a тот его спрашивает: — Ну, как, женился? — Женился. — A как жена, — честная попалась? Тот подумал, подумал и отвечает: — Да вроде пока ничего не спи$#"ла…

Молодой матрос на полубаке курит трубку. Подходит боцман: Б: — Дай-ка затянуться… Мдааа, слабоват у тебя табачок… М: — А можно Вашего попробовать? Б: — Попробуй.;)

Попробовал матросик, чуть из ушей дым не пошел. М: (кашляя) — А что Вы туда добавляете? Б: — Волос из пи$ды любимой.

Вечером намешал матросик в табак ногтей стриженых, обрезков волос, еще чего-то, подождал, когда боцман на перекур выберется, и с набитой ентой смесью трубочкой подходит: Не желаете ли, мол? Б: (попыхивая) — Что ты там намешал то? М: — Дак, волос из пи$ды любимой… Б: — Близко к ж#пе рвешь, салага!

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интерна циональный эпипаж, в составе: русский, узбек и еврей. Даеться им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить. Hy значит стоят они на посту, делать не фига. Один г-рит: — Hy, чо ребя, може хоть в картишки сыграем? — Hy, дык давай!! Играют значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком. (Г.) — Hy чо мужики, значиться в картишки режемся? (М.) — Никак нет!!! (Г.) — Hy вот ты, скажем русский? (P.) — Так точно! (Г.) — Православный? (P.) — Так точно! (Г.) — Hy так клянись на еванглии, что в карты не играл. (P. нехотя)- Hy клянусь. (Г.) — Так, ты узбек? (У.) — НУ! (Г.) — Мусульманин? (У.) — Ага. (Г.) — Нука клянись на коране, что в карты не играл. (У. с большой неохотой) — Клянусь. (Г.) — А, ты еврей? (E.) — Hy, да. (Г.) — Нука клянись торой, что в карты не играл. (E.) — Hy шо я вам, спрашиваеться буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я, что сам с собой играл чтоли…..

Василию Ивановичу попалась Золотая рыбка. Ну и ессно выполняет три желания. — Хочу чтоб меня шашка не брала! — Хочу чтоб меня пуля не брала! — Хочу… половые органы как у моего жеребца!

Выполнено все. Идет Василь Иваныч, а на встречу ему Петька.

— Руби меня, Петька! — Да как можно… — Руби, говорю!

Рубит-не рубится.

— Стреляй меня, Петька! — Да как можно… — Стреляй, говорю!

Не берет пуля.

— Смотри сюда! — снимает штаны Василь Иваныч.

— Ну и пи#$%ща!

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: — 200 метров недолет!

Капитан: — Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

Тюремная камера. Сидят заключенные, все крутые, качки и т. д. Отворяется дверь и в камеру вводят маленького старичка, щупленького такого.

Зэки его спрашивают:

— За что посадили, дед?

— Да я прикалывался.

— Как? Покажи.

— Да нет, вы меня бить будете.

— Не будем.

— Будете.

— Не будем.

— Нет будете.

— Да не будем мы тебя бить, показывай.

Дед берет швабру, и стучит в дверь. Открывается глазок, и дед изо всех сил пихает туда палку от швабры… В дверь врывается отряд милиционеров:

— Посторонись, дедуля.

Сидят, в общем, четыре мужика, бухают. Набухались основательно, один говорит: — A я свою жену в отпуск в Крым отправил! Другой ему: — A я на эти… Ha Гаваи! Третий: — A я свою — на эту… как ee?.. Мальорку! Четвертый, наливая себе стакан: — Hy вас на x#$, мужики, a я свою сам e$#y…

Горный орел парит, расправив гигантские крылья, над Памиром, мощные потоки прохладного воздуха рассекает, глаза прикрыл от упоения собственным достоинством и силой. Прямо, только что не медитирует, такой кафейник словил… Вдруг, глядь, a у него на плече сидит воробей, за перья держится и молчит. Орел, продолжая парить в том же направлении, внимательно на воробья смотрит с некоторым даже недоумением. Воробей говорит орлу грубо: — Чо шары-то выпучил? — Да так, ничо, — даже растерялся орел. — Ну и все, лети куда летел!

— Мойша! Не пей много горячего чаю! — А почему? — У тебя лопнет мочевой пузырь и ты таки обожжешь себе все ноги!

— Слюшай, Гиви! Я вчера купиль сэбэ белий-белий батинки, белий-белий шьтаны, белий-белий наски, белий-белий пиджак, белий-белий рубашька, белий-белий галстук, и даже белий-белий насавой платок!.. — Так купи себе еще бальшой-бальшой зелений-зелений кепка будишь сафсем как бутылка кефира!

Учитель на уроке по медподготовке говорит, чтоб каждый принес какой-нибудь медицинский инструмент. На след. день, кто фонендоскоп притащил, кто пипетку, кто еще что-то, а вот Петечка принес кислородную маску с баллоном. Учительница в ужасе: — Петя, у кого ты это взял? — Да, у бабушки. — И что она сказала? (тут надо говорить с шипением втягивая воздух и протягивая руки вперед, как будто что-то отняли) — АДА-АДА-АДАААААЙЙйййййй…….. (тут голова полностью поникла)