С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает:

– Ты чего здесь делаешь?

– Трамвай жду.

– Так тебя с этой хреновиной ни в один трамвай не пустят!

Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:

– Мужчина, ну что это такое?

– Снегурочка я, не видишь – таю.

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, я когда захочу выпить, ты меня разбуди.

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.

Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:

– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…

Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и говорит:

– Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный порядок!

Мужик:

– Отойди собака!

Милиционер:

– Так… еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас штраф 3 рубля.

Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:

– Но у меня нет сдачи с 10 рублей.

– Ну… тогда ты… собака… собака… и щенок на рубль!

Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:

– Куда вы едете?

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.

Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:

– Что за странный запах?

Прохожий:

– Свежий воздух, сэр.

– Гриша, что мы вчера пили?

– Сухое.

– А почему я мокрый?

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.

Испугавшись, он зашептал.

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:

– Ты что делаешь?

– Р-рельсы р-разб-бираю.

– Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!

Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:

– С какой с-стороны разбирать начнем?

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался.

Тут стук в дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной). Он:

– Ты, че такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?

– Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке…

После очередной рюмки парень жалуется приятелю:

– Знаешь, как выпью – на теле появляются синие пятна…

– У моей тоже характер еще тот…

Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.

– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо. – Я не пью вино в пилюлях!

– Кто у вас дома хозяин, ты или жена? – спрашивают приятели.

– Конечно, я!

– А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью?

– Я хозяин, где хочу, там и сплю!

В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок.

Продавщица говорит:

– Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

– Мне ящик, ящик мне.

– Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

– Да дай, может, человеку на свадьбу!

Один друг другому хвастается:

– Я тут недавно по-пьяни мента обманул!

– Как это?

– А вот стою я посреди улицы и ссу, а он ко мне подходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.

Дневник американского предпринимателя, приехавшего в Россию:

День первый. Весь день пили с русскими предпринимателями. Чуть не сдохли. День второй. Похмелялись. Лучше бы я вчера сдох.

Идёт пьяный мужик, а на трамвайных рельсах кошка (пардон) дохлая лежит.

– Ох-ох-ох! Тоже мне, Анна Каренина!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.

– Тебе дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– А может, тебя поцеловать?

– Ну поцелуй… может, стошнит.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:

– Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через лошадь.

– Тише! Тише! – бормочет он. – Не все сразу.

Мужчина пришел домой пьяный, весь избитый и начал прилеплять лейкопластырь на раны. Наутро встал, а жена его спрашивает:

– Вася, ты вчера опять пьяный был?

– Нет.

– А кто же трезвый на зеркало лейкопластырь лепит?

Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:

– Кто здесь хозяин? Жена в ответ запустила в него скалкой.

Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:

– Даже спросить нельзя…

Трое пьяных ползут по путям:

– Что-то лестница неудобная…

– Да… и перила широкие…

– Ну ничего, вон лифт едет…

Стоит в стельку пьяный мужик посреди улицы и оправляется.

Подходит милиционер:

– Мог бы и за углом.

– А что же у меня член – пожарный шланг, что ли?!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали «Скорую».

Связывающим его санитарам он объясняет:

– Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.

В трамвай заходит очень пьяный мужчина и садится рядом с женщиной. Трамвай сильно качает, мужчина не выдерживает и выплескивает прямо на женщину содержимое своего желудка. Та кричит:

– Фу, свинья!

– На себя посмотри!

Исповедуется друг алкоголика:

– Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится двое…

Два алкоголика распивают бутылку водки. Один из них, высоко запрокинув голову и сделав последний глоток, задумывается и обращается к приятелю:

– Коль, как ты думаешь, сколько может стоить ракета с тремя боеголовками?

– Миллионов пятнадцать.

– Ну и деньжищи щас на нас сваляться!

Два алкаша хотят выпить:

– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.

Вася после возвращения:

– Петь, я не сплетник, конечно же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!

– Тсссс! Это водка того мужика!

Пьяный мужчина стоит у фонарного столба, колотит по нему кулаком и невнятно говорит:

– Жена… Открой… Открой, говорю…

К нему подходит милиционер:

– В чем дело, гражданин?

– Да вот жена домой не пускает.

Милиционер, стукнув по столбу кулаком:

– Гражданочка! Откройте!

Два алкаша говорят:

– Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил…

– Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело – 3 раза кончил…

Один алкаш другому:

– Сема, а что бы нам взять на ужин?

– А там, на кухне, бутылка мяса…

Пьяный мужчина садится в такси.

Таксист спрашивает:

– Вам куда?

– А тебе какое дело?

Пьяный конферансье перед выходом на сцену долго пил в компании медиков. В бабочке и смокинге, шатаясь, выходит на сцену и объявляет номер:

– Рак матки! Промежность… Тьфу ты, черт!.. Марк Фрадкин.

«Про нежность».

Пьяный мужик поймал интеллигентного мальчика и говорит:

– Ругайся матом!

– Не умею, – отвечает мальчик.

– Ругайся как умеешь.

– Пиписка.

– Так мало?

– Вагон пиписек.

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:

«Лежит недвижимое тело И некому его поднять…»Пьяный открывает один глаз и произносит в ответ:«Тебе то б… какое дело?Лежит не хрен поднимать…»

Пьяный мужчина пролез в середину трамвая и заорал на стоящих впереди женщин:

– Вы проститутки! Вы все испорченные женщины!

Затем, обернувшись назад, заорал на женщин, стоящих и сидящих сзади:

– А вы – дуры!

Одна женщина, стоящая впереди, говорит ему:

– Вот и неправда! Я 20 лет прожила с мужем и ни разу не посмотрела даже в сторону другого мужчины.

– Тогда пройди назад.

Приходит член общества трезвости на завод. Начальник цеха подводит визитера к токарю Иванову.