С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– Ну как, теперь вы поняли, что бог – это плохо?

Старики:

– Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах…

Над входом в синагогу висит табличка: « Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние». А внизу приписано от руки: «Я пробовал и то и другое – второе значительно приятнее!»

Ксендз встречается с раввином и говорит:

– Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!

– А мне, – говорит раввин, – снилось будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание – и ни души!

Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам:

– Я думаю, что эта модель, – говорит он своим советникам, – больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.

Священник обратился к прихожанам с просьбой помочь в строительстве новой церкви. Неожиданно первой откликнулась известная всему городу проститутка:

– Батюшка, вношу две тысячи долларов.

– Хотя мы и очень нуждаемся, – говорит священник, – я не могу принять эти грязные деньги.

Откуда-то из задних рядом прозвучал громкий мужской голос:

– Берите, батюшка! Ведь это же наши деньги!

– Батюшка, алкоголь – враг здоровью?

– Враг.

– А почему вы его потребляете?

– А как сказано в писании: «Возлюби врага своего».

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и сказал: «За#$ись!». И все за#$лось.

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:

– Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?

– Конечно, нет, – улыбнулся священник. – Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Священник поднялся с колен и объявил пастве:

– Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя с амвона.

Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: «Три доллара я принесу завтра».

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот-вот пойдут ко дну, рыбак закричал:

– На колени, сын мой!

И, воздев очи ввысь, взмолился:

– О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта!

Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца.

– А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец?

– Оставь, – буркнул рыбак, – важно спастись, а там посмотрим.

Проповедник подошел к доске объявлений и написал: «Я за всех молюсь». Адвокат написал пониже: «Я всех защищаю». Врач добавил:

«Я всех лечу». Рядовой гражданин резюмировал: «А я за всех плачу».

– Знаете ли вы, почему Иисус Христос после своего воскресения предстал сначала перед женщинами? – спросил один шутник.

И, не получив ответа, продолжил:

– Потому что, хорошо зная их естественную склонность к болтовне, он понимал, что никто другой не сможет так быстро донести до народа его таинство.

Пастор:

– Ангюс, почему вы не ходите в церковь?

– По трем причинам, ваше преподобие: во-первых, мне не нравятся ваши поучения; во-вторых: я не люблю вашего пения; в-третьих в вашей церкви я впервые увидел свою жену.

Миссионер в Африке увидел неподалеку от себя льва, упал на колени и стал ревностно молиться. К его удивлению, лев проделал тоже самое.

– Как, вы тоже христианин? – в замешательстве спросил миссионер.

– Нет, но почему бы не помолиться перед вкусным обедом?

Свенсон играл в гольф.

– Черт побери! Опять промахнулся! – чертыхался он, когда ему не везло.

– Нельзя так выражаться. Господь услышит и поразит вас молнией небесной! – назидательно произнес случившийся рядом пастор.

И впрямь сверкнула молния и поразила… пастора.

– Черт побери! Промахнулся! – раздалось с небес…

В церкви:

– Батюшка, что делать? – изнасиловали, изверги…

– Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

– И что, опять девушкой стану?

– Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

– Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?

– Конечно, сын мой!

– А людоеды?

– О нет! Людоеды – ни в коем случае!

– А людоед, который съест миссионера?

Молодой священник получил приход. Перед первой проповедью он волнуется и спрашивает совета у старого священника.

– А ты перед проповедью, чтобы не волноваться, остограммься.

Тот так и поступил. После проповеди спрашивает у старого:

– Ну как?

– В общем, все нормально. Но три небольшие ошибки ты все-таки допустил. Во-первых, ты не остограммился, а окилограммился; во-вторых, слишком часто упоминал матерь, но не божью; ну и, в-третьих, в конце вместо «аминь» ты что сказал?

Священник читает воскресную проповедь.

– Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отни…

Батюшка, меня вчера изнасиловали.

– Каким же образом, матушка?

– Не образом, батюшка, а подсвечником!

Католический священник говорит своему коллеге:

– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?

– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…

-¬ ¦ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ «ЗДОРОВЬЕ», ГАЗЕТУ «СПИД-ИНФО"¦ L-

Hасколько велика опасность для женщины захлебнуться пpи оpальном сношении? Ведь ходят невеpоятные слухи, а жена отказывает мне в ласках из боязни захлебнуться.

Выполняю все капpизы жены. Для меня это в pадость, но последний капpиз вот каков: стать волосатым. Как мне быть?

У него было много девчонок, но я видела на их месте одну себя и pадовалась.

Если женщина попала под меня, ее надо читать, как книжку, от коpки до коpки, чтобы она потом не вспоминала тебя, как какого-нибудь однопалочника.

Очень мне нpавятся чеpноволосые, слегка полненькие, с естественным лицом. Можно в очках. Желательно, чтобы все эти женщины были холостые.

Если ты не веpнешься и не позвонишь, клянусь, я сделаю с собой что-то стpашное: впеpвые изменю тебе с женщиной и вдобавок подстpигусь.

Холостые мужики – все кобели, женатые – суки. Кто пpожил с мое, знает pазницу в ихней гнусной повадке. Девушки, особенно молоденькие, бдительно не подпускайте ихний пол до себя.

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы…

Пришла ночь, когда все мелкое скрадывается, а большое выпячивается.

Обидно, но меня никто не совращал.

Курю, пью (с горя), да и других талантов много.

Миша разбудил мой вулкан, но извержения не было.

А какой должен быть темп, чтобы рвать девственность резко, и она бы не успевала опомниться?

Я знала, что он бабник, ну и пусть, он тоже человек.

Я с ним всегда такая ласковая, а он мне делает это только в постели.

Ей было 15 лет, а мне 13. Она буквально изнасиловала меня… И я вовсю стал готовиться к свадьбе.

Я вообще не люблю, когда парень хвастается, а он еще и хвастается тем, что я ему не дала.

При возбуждении меня тянет не к особам мужского пола, а в ванну.

Я развита физически очень сильно, поэтому мне приходится самой доводить себя до оргазма.

После каждого полового акта полнею, особенно ноги и пятая точка.

Он мне говорил о любви, всюду трогал, но огня не зажег.

А как у группы «На-на» с потенцией? Я плакать буду, если плохо.

с эрекцией проблем нет, но теряю постепенно желание к самому себе, становлюсь фригидным!

Когда я его вспоминаю, я очень сильно чувствую слабость. Я даже разбила две тарелки, бокал и любимые мамины рюмки. Но я люблю другого…

Женат я давно, но ни разу не пробовал…

Долго ждала от него взаимности, но не было никаких шевелений.

Сначала мы играли в прятки на чердаке. Дело кончилось сексом в подвале.

Не поймем мы этих девчонок, хотя и трахаемся с ними по очереди…

Девчонки, не бойтесь постели! В постели хорошо…