С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Юный сын миллиардера собирается жениться против воли своих родителей на девушке из бедной семьи. Он просит одного из своих дружков осторожно сообщить новость родителям.

– Но, пожалуйста, – просит он, – будь осмотрителен, папа у меня сердечник. Начни с того, что я умер. А уж потом, постепенно подготовь его к самому худшему.

Маленькая Николь приходит в церковь и исповедуется кюре.

– Отец мой! Я грешна! Я была в лесу с Рени.

– А, – говорит кюре, – очень мило. Вы, наверное, целовались?

– Нет!

– А, значит, вы там ласкались?

– Нет!

– Как это? И он не касался тебя руками?

– Нет, отец мой. Он ничего такого не делал, о чем вы говорите. Он сделал мне ребенка. И все.

На улице:

– Дядь, дай закурить!

– А волшебное слово?

– А в глаз?

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал… На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.

На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.

– Как нет, вчера привезли?!

– А, эта… Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил…

Маленький американец заявился к врачу:

– Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу никому об этом не говорить. – Будьте благоразумны, – продолжал он, увидев изумление на лице врача. – Дайте мне 10 долларов, я пойду в школу и распространю болезнь на остальных учеников.

Отец отчитывает пятилетнего сына:

– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!

– Я не играл… Я прикуривал…

Хозяйка дома нанимает новую няню.

– А почему вам отказали от прежнего места?

– Я однажды забыла выкупать ребенка, Голос из детской:

– Мы берем ее, мамочка!

– Папочка, – хвалится сын, – я сам себе сделал скрипку.

– Я рад, что у меня такой талантливый сын. А откуда у тебя струны?

– Из пианино…

Священник чинит табуретку в своем саду. Внезапно он обнаруживает, что за его действиями исподтишка наблюдает компания окрестных мальчишек.

– Вы что, дети мои, хотите научиться забивать гвозди? – спрашивает священник.

– Нет, – отвечает один из мальчишек, – мы хотим услышать, что говорит священник, когда попадает молотком себе по пальцу.

В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой школьный дневник. Какой ужас: двойка по алгебре, единица по французскому, тройка по физике и т.д.

Отец снимает ремень, укладывает отпрыска на колени и как следует ему всыпает. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется за город.

Нервничая, отец излишне нажимает на акселератор, превышая скорость. Полицейский тут как тут, указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.

– Ваше счастье, – говорит он нарушителю. – Если бы я нашел чем писать – тут же вас оштрафовал.

В это время с заднего сиденья привстает наказанный лодырь.

– Вот тебе, папа, – говорит он, – хорошая ручка – подарок к твоему завтрашнему дню рождения…

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил сеньору на стул кнопку.

– И что ты сделал?

– Я подождал, когда сеньор начал садиться, и в этот момент убрал из-под него стул!

Не по годам развитая девчушка подбежала к матери, дернула за юбку и спрашивает:

– Мама, а мама, а у меня может быть ребенок?

– Конечно, нет, дорогая, – засмеялась мама.

– Ты уверена? – переспросила малышка.

– Конечно, конечно, – повторила мать.

Довольная девчушка побежала к своим сверстникам и закричала:

– Все в порядке, продолжим ту же игру!

Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:

– Где это ты так долго был, мой милый?

– Мы, мамочка, играли в почтальонов, – отвечал сын. – Я разнес письма по всем домам с нашей стороны, настоящие письма.

– А где ты их взял? – спросила мать с удивлением.

– Это те старые, перевязанные лентой письма, которые лежали у тебя в шкафу.

Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.

– Что вы так волнуетесь? – стал успокаивать отец мальчика. – Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.

– Лучше бы он ее трахнул, – взревела мамаша. – Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке.

Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают.

«Здравствуйте дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но вы меня извините – я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот – я одну съела и вместо варенья туда наказала».

Дед бабке и говорит:

– Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Идет маленький мальчик со своей мамой. И очень на маму он рассержен за то что она не купила ему самосвал (игрушечный конечно). Вдруг видит впереди колодец без крышки.

– Мама, смотри крокодил полетел!

– Крокодилы не летают – сказала мама и обошла колодец.

Сзади раздался грохот… Их обгоняет грузин.

– К вам, женьщина, Я прэтэнзый нэ ымею, а ты малэнкый гаденыщ запомны, кракадылы нэ лэтают!

Прохожий разнимает дерущихся мальчишек.

– Как вам не стыдно! – говорит он. – Разве можно драться со своими товарищами!

– А мы не товарищи! – кричит один из них. – Мы родные братья!

– Мадам, ваш Джованни бросил нам в окно кирпич.

– Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.

– Маленький развратник! – возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. – Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!

– Напрасно ты так волнуешься, мама! – оправдывается сын. – Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Маленький мальчик сломал ногу.

– Я жертва эротики, – рассказывает он врачу.

– Как это? – не понял доктор.

– У моего отца дурная привычка ставить развратные книжки на самую верхнюю полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

– Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, – спрашивает Наталью Васильевну соседка.

– Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Юный француз говорит своему папе:

– Хочу на Рождество настоящий револьвер!

– Что? – бормочет отец. – Ты что, спятил, что ли?

– Хочу револьвер, – хнычет мальчишка, – настоящий револьвер…

– Хватит орать, – гремит отец, – кто в этом доме глава семьи?

И тогда пацаненок преспокойно:

– Ты глава, но вот если б у меня был револьвер…

-¬ ¦В СЕМЬЕ¦ L-

Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:

– Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?

Одна подруга доверительно рассказывает второй:

– Мой муж последние две недели здорово мне помогает: ухаживает за детьми, готовит еду, ходит по магазинам, убирает в квартире, стирает – в общем, делает все.

– Ну, знаешь ли, дорогая, тебе просто повезло. Как же ты этого добилась?

– Видишь ли, он прочитал в журнале статью, что, если хозяйка не очень устает, она активнее ведет себя в сексуальной жизни.

– Ну и как, это помогло?

– Честно говоря, не знаю. К концу дня он еле добирается до кровати.

Жена – мужу:

– Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

– Ну и как?

– Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то о чем она говорила.

– Дети уже начинают задавать вопросы!

– Где их отец?

– Нет, куда ты спрятал награбленное.

Жена звонит мужу на работу:

– Приезжай скорей, твои дети моих бьют, скоро до наших доберутся.

У входа в магазин:

– Дорогая, это же не наш малыш!

– Дорогой, но ты посмотри, насколько эта коляска лучше нашей!