С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.

– На том, как забилось мое сердце.

Строгий папаша – своей дочери:

– Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?

– А какого цвета был автомобиль?

-¬ ¦О РАЗВОДАХ ¦ L-

– Я спрашиваю в последний раз, почему вы хотите расторгнуть ваш брак? – спрашивает судья.

– Жена жаждала иметь мальчика, а я был против.

– Почему? Ведь дети – украшение семьи.

– Но она хотела иметь двадцатилетнего мальчика!

– Значит вы утверждаете, – спрашивает судья у свидетеля, – что были очевидцем того, как в семействе Сабов начался разлад?

– Да, конечно! Я был шафером на их свадьбе…

– Говорят, ты раздумал разводиться с женой?

– У меня просто нет другого выхода, она так растолстела, что не может вернуть мне обручальное кольцо!

В загсе регистрирует развод супружеская пара весьма преклонных лет.

– Между нами уже давно все кончено, – поясняет старушка, – но мы не хотели своим разводом доставлять неприятности детям. Вот и пришлось ждать, пока все помрут…

Жена:

– Я требую, чтобы нас развели: муж без моего ведома продал все кастрюли, а деньги пропил.

Муж:

– Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!

На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему она вышла замуж за этого человека?

– Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет, значит он прилично зарабатывает.

– Правда, что ты разводишься с мужем?

– Правда.

– В таком случае я могу порекомендовать тебе хорошего адвоката.

– Спасибо, я уже нашла себе хорошего инженера.

– Был развод, ребенка отдали жене, и это несправедливо.

– Почему?

– Ну, как… Вот отпускаешь в автомат три копейки, и он выдает тебе стакан воды с сиропом.

– Ну?

– Что «ну»? Так чей это стакан – твой или автомата?

Слушается дело о разводе. Судья:

– Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?

– Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина…

Майкл объясняет судье:

– Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.

– Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия: он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстегивает штаны и говорит: «Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в «трубочку».

Жена беседует с адвокатом:

– Я в течение десяти лет каждую субботу намыливаю мужу спину…

– Разве это причина для развода?

– Но в прошлую субботу его спина была совершенно чистой.

– Я слышала, дорогая, что ты развелась с Сашей? Что у вас случилось, ведь вы не прожили еще и трех дней?

– А ты могла бы жить с человеком, который прямо в церкви перед алтарем прошептал мне на ухо: «А что у нас будет сегодня на ужин?»

Судья спрашивает мужа:

– Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

– Да!

– И это стало причиной ваших разногласий с женой?

– Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

Разводятся супруги. Судья спрашивает:

– Было же в вашем муже что-то привлекательное, раз вы вышли за него замуж?

– Было, было, но все израсходовалось до последнего рубля.

У адвоката:

– Хочу развестись с женой.

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

Приходит мужик в суд. На развод заявление принес. Естественный вопрос: «Почему?»

– Да жена моя – большая зануда.

– Почему?

– Как Вы думаете, товарищ судья, 10 тыщ в месяц на двоих достаточно?

– Ну, наверное, достаточно.

– И я так думаю. А жена говорит: «Иди работать, иди работать…»

Орест и Дора расстались. Через несколько недель они опять сошлись.

– Вот еще один пример того, как плохо кончаются разводы, – заметила Лизетт.

– Почему они разошлись?

– Никто не знает!

– Какой ужас!

– Правда, что вы разводитесь?

– Конечно! И это первый раз, когда нам с мужем удалось быстро достичь согласия!

Жена подает на развод.

– А какой у вас повод для развода? – спрашивает судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовлю…

– Как твоя семейная жизнь?

– Скверно! Жена хочет со мной разводится, так как ей кажется, что я не гармонирую с новыми гардинами в гостиной.

Двое приятелей.

– Чего это ты вырезаешь из газет?

– Вот заметка о муже, получившем развод из-за того, что жена шарила по его карманам.

– И что же ты с ней сделаешь?

– Положу в свой карман.

В суде слушают дело о разводе. Судья:

– Гражданка Персикова, ваши претензии к ответчику?

– Не могу я так больше жить! Познакомились мы с ним год назад, в одном цехе работаем. Сначала он хотел меня раз в месяц, потом раз в неделю, поженились – он захотел меня каждый день. И все ему мало! На работу идти – хочет, в обеденный перерыв – хочет!

Не могу я так больше!

Судья:

– Ответчик Персиков, что вы скажете?

– Ну что сказать… Я и сейчас хочу.

– Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

– Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

-¬ ¦MONEY, MONEY, MONEY… ¦ L-

– Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

– Над чем работаешь сейчас?

– Над автобиографией.

– Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

Подойдя к окошку банка безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:

– Слушай, сучка, вот, хочу открыть тут счет.

– Как вы смеете? – затряслась от негодования женщина.

– Ты что, сучка, не слышала! Я хочу открыть счет.

Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.

– Что случилось? – спросил управляющий.

– Ни чего, – ответил тип. – Вот выиграл в лотерею миллион, а эта сучка…

– Ясно, – сказал управляющий и повернулся к кассирше:

– Выполняй, сучка, что велит уважаемый клиент, и живо!

– Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?

– Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.

Туда – пятьсот лир, обратно – втрое дороже.

Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно говорит своему помощнику:

– Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу.

У меня, кажется, инфаркт.

Американский миллионер говорит:

– Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента.

Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили на них 4 яблока и продали за 8 центов.

– А потом?

– Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов.

Встретились друзья, разговорились:

– Говорят, ты теперь имеешь свое коммерческое дело. Какое именно?

– Я занимаюсь торговлей предметами женского туалета.

– Ну и как? Успешно?

– Вполне. У жены еще остались кое-какие вещи. А теща сидит дома уже почти голая.

– Вы не забыли, дорогой мой, что должны мне пятьдесят долларов?

– Пока нет, но дайте мне еще немного времени, и я об этом забуду.

– Я горжусь своими девочками и надеюсь удачно выдать их замуж, – доверительно говорит старик незнакомому молодому человеку. – Я скопил немного денег, поэтому они явятся к своим мужьям не бесприданницами. Взять, к примеру, Беатрис, ей двадцать пять лет, и она действительно славная девушка. Когда она пойдет замуж, я выделю ей тысячу долларов. Далее идет Беренис, которой скоро будет тридцать пять. Ей я дам три тысячи долларов. А человеку, что возьмет Беуму, а ей сорок лет, достанется пять тысяч долларов.

Поразмыслив немного, парень спросил старика:

– А нет ли у вас дочери под пятьдесят?

Один старый миллиардер мечтает стать дедом. И вот однажды он собирает своих троих сыновей с женами и объявляет: