С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:

– Ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

У мужика спросили:

– Почему вы в последнее время так много пьете?

– Это у меня наследственное.

– В каком смысле?

– Умерла теща и оставила в наследство пять бутылок самогона.

Приходит пьяный домой. Жена его не хочет класть с собой в постель. Он ложится рядом на коврике и начинает ворочаться, кряхтеть… Жена его жалеет и бросает ему одеяло и подушку.

– На уж, укройся!

Муж укрылся, покряхтел еще немного и просит:

– Маш, а Маш! Дай щетку – руку некуда положить!

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось?

– Только между нами. Выпил вчера крепко.

– И что подрался?

– Да нет. За закуской полез … в мышеловку.

– Приходите вот к нам на собрание….

– А выпить там дадут?

– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…

– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?

Утром, уходя на работу, жена обнаруживает на лестничной площадке спящего мужа.

– Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала – ты это или нет?

– Я тебе столько же раз кивал.

Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:

– Ты что, тару идешь сдавать?

– Нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи».

Старой леди впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:

– Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

Решил мужик брагу поставить. А чтобы быстрее получилось, выпил чайник воды, съел дрожжи, завязал голову полотенцем и сел у батареи. Жена стряпает на кухне и вдруг слышит: «Ба – бах».

Она спрашивает:

– Что там у тебя? Крышку сорвало?

– Да нет, дно пробило.

Жена отчитывает пьяного мужа:

– Валечка, – шепчет муж, – ты все это напиши, а я утром встану и все-все прочитаю!

– Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?

– Да, я вчера здорово выпил.

– А где я был в это время?

– Как где? Ты сидел в бочке…

В баре сидит донельзя расстроенный посетитель и пьет уже десятую рюмку виски. Подходит бармен и сочувственно спрашивает:

– У вас что-то случилось?

– А, во всем виновата моя жена, – жалуется он, еле ворочая языком.

– У нее нет никаких материнских чувств.

– А что произошло?

– Прошедшей ночью мы крепко повздорили. Я вышел из себя, схватил нашего трехмесячного ребенка, что спал в кроватке, и бросил им в нее.

– И что?

– Так вот она уклонилась!

– Скажи, алкоголь растворяет сахар?

– О да, – ответил старый пьяница. – Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.

Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью.

– О, как я ужасно себя чувствую! – стал жаловаться он супруге.

– Конечно, – сказала она, – не надо было вчера валять из себя дурака.

– А что я такое сделал?

– Ты стал ругаться с боссом, и он тебя уволил…

– Да? Пошел он к черту!

– Вот это ты вчера ему и сказал.

– Я? – недоверчиво спросил муж. – Да, придется теперь его чем-нибудь этаким задобрить.

– Не волнуйся, я уже это сделала… Можешь завтра выходить на работу…

– Поймал алкоголик золотую рыбку и начал ее душить…

Мужчина лежит в канаве и стонет:

– Ой!.. Ой!.. Ой!..

Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:

– Ой цветет калина в поле у ручья!

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.

– Поздравляю, – сказал бармен. – Чествуется, вы давно уже празднуете.

– Да, – с радостью согласился тот. – Двадцать пять лет!

После выступления хорового сиксеста в честь артистов был устроен банкет, на котором все здорово набрались. Когда все шестеро стали усаживаться в двухместный автомобиль, чтобы вернуться домой, руководитель хора сказал:

– Чарли, машину поведешь ты. Ты слишком пьян, чтобы петь.

По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. «Приду домой и стану читать, – наконец решил он. – Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый». Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила:

– Что ты тут делаешь?

– Читаю, – ответил муж.

– Идиот! – закричала жена. – Закрой чемодан и иди ложись спать!

Лежит мужчина в грязи, мимо женщина проходит. Мужчина ей и говорит:

– Сама – свинья!

– Я вам ничего не говорила?!

– Зато подумала!

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят от туда наркоманы:

– Ребята у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Есть… – один из наркоманов протягивает таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты мужик даешь! – и отдают ему всю пачку.

Нарк добивает третий косяк:

– Ох, лечу, лечу!

Мимо ползет алкаш:

– Дай и мне полетать!

– Ну на…

Алкаш затянулся раз-другой…

– Что-то я ни хрена не лечу?!

– А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Идут по улице панки, муж и жена, с коляской. Какая – то бабуля заглядывает в коляску и ужасается:

– Господи, почему он у вас такой синенький?!

– Мертвенький, потому и синенький…

Наутро после драки Альфонс заходит в бар и видит, что весь пол покрыт опилками.

– Скажите, эти опилки насыпаны, чтобы впитать пятна крови?

– Нет, это остатки вчерашней мебели.

Посреди поля стоит береза, а около нее дерутся двое:

– Здесь две березы.

– Нет, здесь четыре.

Тут появляется милиционер:

– Ребята, чего деретесь, рощу топчете?

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить похмелиться. Буфетчица жалеет его:

– Вы бы себе хоть ботинки новые купили.

– На хрена, здоровье дороже!

Пьяный мужик спрашивает таксиста:

– Шеф, к тебе в багажник войдет ящик шампанского и ведро винегрета?

– Войдет.

– Открывай! ба-а-а.

И наблевал ему в багажник.

Пьяный мужик приходит домой и долго пытается открыть дверь ключом. Так и не сумел открыть, заснул под дверью, оставив ключ в замке. Утром жена не может открыть дверь и стучит. Мужик открывает один глаз.

– Кто там?

– Это я, твоя жена.

– Иди туда, стерва, где всю ночь таскалась. Не пущу.

К ветеринару приходит пьяный:

– Я слышал, вы скотский врач?

– Да, а что у вас болит?

Подходит мужик к метро и хочет зайти… Стоит мент и не пускает…

– Ну пусти…

– Нет, ты пьян.

– Ну пусти, хоть один раз посмотреть…

– А ты чего ни разу не видел что ли???

– А ты меня ни разу и не пустил…

Приходит алкоголик лечиться…

– И много пьете?

– Да не так уж и много, два литра в день, не больше.

– Ой-ей-ей. И давно пьете?

– Да не так уж давно. С детства.

– Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!

– Да?

– Двести грамм в день, не больше!

– Двести грамм в день? Ладно.

… На следующий раз вваливается, еле на ногах держится, поет.

– Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, не больше!

– А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь, что ли?!

Муж собирается уходить. Жена злиться:

– Опять среди ночи придешь пьяный!

В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно кричит:

– Ну что, накаркала!

Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал это официанта и спрашивает:

– Шо таке там в углу чернеется? Это ЖЫДИ?!

– Нет, это рояль.

– А шо там в углу белеется, ЖЫДИ!?!?

– Нет, то клавиши на рояле.

– А шо они каки-то желтеньки?

– Так ведь сделаны из слоновой кости!

– От жыди проклятущие! Ну пошто слоника змордовали?!

Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах.

– Папа, помоги решить задачу по математике, – просит она.

– Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

Стоит пьяный на трамвайной остановке и за столб держится, чтоб не упасть. Другой такой же подползает и спрашивает: